Les relations affectives et leur lien avec le bonheur et la santé

Auparavant, les études dans le monde de la psychologie portaient sur la maladie, la douleur, le dysfonctionnement, traumatisme... Ils ont essayé de comprendre comment nous nous sommes retrouvés dans ces situations si difficiles à gérer et comment en sortir, ou du moins les soulager.

Depuis quelque temps déjà, bien qu'évidemment cette branche d'étude continue et continue d'être Surtout, il existe également de nombreuses études et théories plus liées à ce que certains appellent la psychologie positif. Ceux-ci, comme leur nom l'indique, sont plus axés sur bonheur, bien-être, comment promouvoir la santé…

Je veux me concentrer, pour sa pertinence et son ampleur, sur l'étude Harvard Adult Development Study. Il s'agit de la plus longue étude réalisée avec des adultes. Ils ont suivi 724 hommes depuis 1938 de l'adolescence à la vieillesse…. Et au fil du temps, ils ont inclus leurs femmes et les plus de 2 000 enfants qu'ils ont eus.

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L'étude de Harvard sur le développement des adultes

Au début de cette étude, un groupe de chercheurs a sélectionné deux groupes de jeunes de très différent: étudiants de Harvard et enfants des bidonvilles de Boston issus de familles avec problèmes.

Tous les deux ans, ils passaient une nouvelle batterie de questions, de dossiers médicaux, d'analyses, d'entretiens avec les enfants.…. Et bien qu'à l'adolescence tout le monde ait dit qu'il croyait que le bonheur serait atteint avec la gloire, la richesse ou en obtenant un grand succès (ces les mêmes réponses sont actuellement données chez les adolescents et les jeunes) à 80 ans leur perspective a beaucoup changé et ils ne parlent que de leur rapports.

De bonnes relations personnelles sont ce qui marquera notre bonheur et aussi notre santé. De meilleures relations avec vos amis, votre famille, vos collègues et, bien sûr, avec votre partenaire, plus nous serons heureux et en meilleure santé.

Ainsi, il est démontré que le meilleur moyen de prédire la santé à 80 ans n'est pas le cholestérol, mais le degré de satisfaction des relations personnelles à 50 ans et au-delà.

Les principales conclusions de cette étude sont :

• Les personnes ayant plus de liens sociaux sont plus heureuses, ils sont en meilleure santé et vivent plus longtemps. Les relations sociales nous font du bien et la solitude tue.
• Cela n'a pas tant à voir avec la quantité de relations, mais avec la qualité du même. Nous nous sommes tous déjà sentis seuls entourés de nombreuses personnes, et pourtant très accompagnés d'un simple regard. Il s'agit donc d'avoir des relations dans lesquelles on se sent accueilli, compris, valorisé, accepté, ...
• Les bonnes relations ne protègent pas seulement notre corps, même de la douleur, ils protègent aussi nos esprits des ravages des années qui passent

En conclusion, nous pouvons tous décider de vivre notre vie seul (accompagné) ou en couple, mais dans l'un ou l'autre Dans les deux cas, il est important que nos liens avec les autres soient forts pour vivre et vieillir, en bonne santé et heureux.

Vivre en couple améliore-t-il notre santé ?

Pour ceux d'entre nous qui décident de vivre notre vie de couple, nous y mettons beaucoup de ces liens, dans la personne que nous avons choisie pour partager notre histoire. Je dis toujours aux couples qui me consultent qu'on est libre de vivre sans partenaire et d'avoir ces liens largement répartis entre amis, famille, collègues de travail... mais Lorsque nous décidons d'avoir une relation, nous combinons bon nombre de ces besoins de connexion en une seule personne. C'est pourquoi les relations nous remplissent tellement quand elles sont bonnes et nous avons tendance à nous sentir tellement dans le besoin quand elles sont mauvaises.

Et cela nous amène à la question clé: « Que puis-je faire pour avoir l'un de ces Relations de couple m'apporte santé et bonheur ?" Nul mieux que Sue Johnson, la créatrice du modèle de thérapie de couple centrée sur l'émotion pour y répondre: "L'amour est simple, mais ce n'est pas facile."

Une bonne relation a besoin de confiance, que l'on est capable de prendre des risques avec l'autre, de se montrer tel que l'on est, de s'ouvrir à lui, et que l'autre nous répond en étant émotionnellement présent. Qu'il fasse attention à nous, qu'il soit à l'écoute de nos sentiments et qu'il reste là avec nous, nous accompagne. Qu'une fois que nous montrons cette partie la plus vulnérable de nous, il reste à nos côtés, non pas qu'il résout nos problèmes, mais que nous pouvons le sentir proche.

C'est simple, être là pour l'autre quand il a besoin de nous, mais pas facile, car être vulnérable est un acte de bravoure dans les jours qui courent. Je crois sincèrement, et je dis donc aux couples qui me consultent, que si la société dans laquelle nous vivons nous conduit à un individualisme croissant, dans lequel le besoin de l'autre est vécu comme une faiblesse, essayer de vivre une relation avec un partenaire de ce "pas besoin" ou plutôt de ce prétendre que nous n'avons pas besoin, nous laisse seul lorsqu'il est accompagné, nous laisse triste et mécontent.

Pour tout cela il est important de prendre soin de notre relation de couple, partager, être, sincèrement et sans se cacher; car en cela se trouve la clé de notre bonheur et aussi de notre santé.

Il ne s'agit pas de ne pas se disputer, il ne s'agit pas de toujours être d'accord, il ne s'agit pas de faire semblant, mais de savoir que l'autre est notre refuge sûr, au-delà de toute discussion.

Heureusement, nous avons la chance que Sue Johnson ait créé un modèle de thérapie qui nous montre le chemin pour pouvoir être présent et en lien avec notre partenaire, qui nous apprend à faire cela souvent ce n'est pas facile pour nous, même si c'est très Facile.