Comment faire face à la solitude non choisie? 6 conseils pratiques

La solitude est l'une des formes d'inconfort les plus courantes, et dans certains secteurs de la population, comme les personnes âgées, elle est devenue une épidémie généralisée. C'est pourquoi c'est l'un des motifs de consultation les plus fréquents chez ceux qui vont en psychothérapie.

Si la solitude non choisie est un problème qui vous affecte considérablement au quotidien, lisez la suite; Vous trouverez ici des astuces pour le combattre et avoir une vie sociale riche et satisfaisante.

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Qu'entend-on par solitude en psychologie ?

Le terme « solitude » est largement utilisé dans le langage populaire, et c'est pourquoi il est souvent utilisé de manière très laxiste., sans être très clair sur les limites du concept auquel il se réfère.

C'est pourquoi, dans le domaine de la psychologie, quand on parle de solitude, on se réfère dans la grande majorité des cas à quelque chose de plus précis: un ensemble de états mentaux et habitudes et comportements qui alimentent un sentiment d'inconfort lié à l'absence de lien significatif avec le reste de la personne personnes.

Alors ici Nous parlerons d'une solitude de nature plutôt émotionnelle, c'est-à-dire qu'elle n'a pas tant à voir avec le nombre de personnes avec lesquelles quelqu'un a des interactions neutre ou positif (agréable) au quotidien, mais avec la qualité de ces relations, le degré de bien-être et de stimulation émotionnelle et/ou intellectuelle qu'elles génèrent.

Parmi les éléments qui composent le degré de solitude d'une personne, il convient de souligner les points suivants :

• La façon dont les gens autour de vous s'intègrent à votre image de vous-même et à votre sentiment d'identité.
• Les goûts, les loisirs et les valeurs que vous avez en commun avec ces personnes.
• Le temps disponible pour interagir avec ces personnes de la manière souhaitée, sans se précipiter ni effectuer d'autres tâches.
• La fréquence de ces rencontres.
• Le degré auquel la personne a le sentiment de pouvoir s'exprimer librement en compagnie de ces personnes.
• La possibilité de rencontrer ces personnes en face à face (pas seulement à travers un écran).
• La possibilité de se sentir soutenu par ces personnes, dans une relation avec un avenir et dans laquelle il y a un certain degré d'engagement.
• Le degré auquel ces relations font partie du projet de donner un sens à sa vie.

Bref, en psychologie, la solitude n'est pas synonyme d'isolement social, entre autres parce qu'il y a ceux qui aiment passer beaucoup de temps isolés socialement et les activités qu'ils peuvent faire seuls éclipsent toute manifestation d'un sentiment de solitude, et d'autre part, parce que la notion d'isolement social ne comporte pas autant de nuances que celles que nous venons de regarder.

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Qu'est-ce que la solitude non élue ?

Lorsque la solitude est très intense, elle produit un inconfort important qui dans de nombreux cas doit être intervenu dès la psychothérapie. Cependant, la solitude n'est pas toujours la solitude non élue.

Par exemple, il y a des gens qui choisissent de s'impliquer dans des projets ou des modes de vie qui favorisent l'apparence de la solitude, mais qui à leur tour fournissent d'autres incitations et sources de satisfaction qui font de ces personnes quelqu'un capable de faire l'expérience félicité. Elle survient chez certaines personnes qui entreprennent une carrière universitaire très difficile, ou qui, en raison du travail qu'elles apprécient, doivent être voyager constamment (rappelez-vous que se sentir seul ne signifie pas ne jamais rencontrer de nouvelles personnes ou ne pas avoir de conversations avec la fréquence).

Cependant, en pratique, cet équilibre est précaire et difficile à maintenir tout en prenant soin de sa propre santé mentale: au fur et à mesure que le temps passe, cette façon de vivre le quotidien "brûle beaucoup" et dans la plupart des cas il arrive un moment où elle ne compense pas et la solitude non choisie apparaît. Ce dernier est précisément ce que son nom suggère: une expérience de vie dans laquelle la personne n'est pas vue capable d'établir des liens significatifs avec d'autres personnes capables de devenir importantes dans leur la vie.

A) Oui, il y a trois grands types de solitude non choisis:

• Causée par un manque d'interactions sociales dans la vie privée.
• Causée par une exposition constante à des interactions sociales insatisfaisantes dans la vie privée.
• Causé par une incapacité à avoir une vie privée (par manque de temps ou de ressources matérielles, étant une personnalité publique, etc.).

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Comment affronter et surmonter la solitude non choisie ?

Voici quelques-unes des idées clés à garder à l'esprit pour laisser ce type d'inconfort derrière vous.

1. Faites une liste de six à huit causes qui, selon vous, sont à l'origine de votre solitude

Essayez de le faire en pensant au présent et éviter de détecter des causes possibles qui se sont produites il y a de nombreuses années ou qui remontent même à votre enfance.

Vous n'êtes pas obligé de le faire en une seule séance. Si vous le souhaitez, emportez avec vous un petit cahier et notez vos idées pendant un jour ou deux. Ensuite, classez ces causes de la plus élevée à la plus faible, en ne pensant qu'à votre cas.

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2. Divisez les causes en deux catégories: facteurs internes et facteurs externes

Ce n'est pas la même chose de remarquer que notre timidité nous empêche de nous faire de nouveaux amis, de remarquer qu'il nous est difficile de nous faire de nouveaux amis parce que le travail nous prend tout notre temps. Dans un cas, nous parlons de facteurs psychologiques que nous pouvons expliquer en analysant votre façon de vous comporter dans presque toutes les situations. contextes de votre vie, et dans l'autre, c'est un aspect circonstanciel et intimement lié à votre mode de vie, votre situation socio-économique, etc. Apprécier ces différences vous aidera à affiner votre prise de vue lorsque vous proposerez des solutions.

Donc, divisez les éléments de votre liste en deux colonnes, et faites en sorte que chacun d'eux maintienne l'ordre par importance de chacune de ces causes.

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3. Sélectionnez au moins une cause dans chacune des deux catégories et réfléchissez à des solutions

Idéalement, vous devriez le faire en proposant des solutions aux causes les plus importantesMais vous devez être réaliste et certains d'entre eux peuvent sembler impossibles à résoudre par vous-même. Si c'est le cas, au lieu de proposer des solutions à l'un des plus importants, proposez-les pour deux des moins importants.

4. Fixez-vous des objectifs pour les quatre prochaines semaines

Le défi d'atteindre ces objectifs doit avoir un début et une fin clairs, et ce voyage devrait inclure plusieurs sous-objectifs en cours de route, afin de ne pas tout laisser à la dernière minute. De plus, les objectifs à atteindre doivent consister en des actions que vous allez mener, et non dans la réaction des personnes avec qui vous allez interagir, puisque vous ne pouvez pas contrôler ces dernières.

Par exemple, n'envisagez pas d'être accepté par un groupe qui vous intéresse, envisagez d'établir un chemin de communication avec ces personnes, laissez-les voir votre intérêt pour elles et testez les eaux pour voir si elles vous conviennent ou ils vous conviennent.

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5. Renforcez vos compétences en communication et votre exposition à des personnes compatibles avec vous

À l'intérieur, une grande variété d'actions et de stratégies sont incluses, nous ne pouvons donc pas tous les lister et beaucoup d'entre eux peuvent ne pas être utilisés parce que vous n'en avez pas besoin. Cependant, à titre de petit conseil, gardez ces idées à l'esprit :

• Tirez parti du potentiel d'Internet pour trouver des personnes avec vos passe-temps, mais investissez plus de temps dans ces relations que vous pouvez déplacer vers le domaine non virtuel.
• Ne présumez pas que vous devez aimer que les autres retiennent leur attention et soient acceptés; En faisant preuve de vos propres critères et d'un sens critique, vous pouvez faire en sorte que les autres vous aiment.
• Si vous avez peur de rencontrer de nouvelles personnes, perdez-vous progressivement, sans trop vous exposer dès le premier instant, mais en progressant nettement.
• Si vous n'avez jamais organisé votre temps toute la semaine, cela vous donnera sûrement plus d'heures à consacrer à votre vie sociale.

6. Si vous constatez que cela vous coûte cher, allez en psychothérapie

Vous n'avez pas besoin d'avoir un trouble psychologique pour suivre une thérapie, les problèmes de solitude font partie des problèmes les plus couramment traités en consultation d'un psychologue ou d'un psychologue.

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