La transformation du couple après la mapaternité

Un nouveau regard intégratif sur les changements qui se produisent dans les couples après les premiers mois de l'arrivée du bébé à la maison. Une vision de la société avec laquelle parents et grands-parents doivent vivre. L'interrelation entre eux et les exigences que la vie actuelle exige et qui fonctionnent comme des exigences auxquelles il est difficile de répondre. Une façon de penser ce qui nous arrive intérieurement, au-delà de ce qui a déjà été dit. Ce sont quelques-unes des idées qui sont brièvement développées dans cet article.

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L'impact psychologique de l'arrivée du bébé

Nous ne sommes plus qui nous étions et c'est difficile à accepter, nos angoisses, les pressions du travail, essayer de bien faire les choses, Selon d'autres, ce sont quelques-uns des problèmes auxquels les parents d'aujourd'hui doivent faire face sans préjugés, blâmes ou modèles. stéréotypé. L'invitation est de trouvez votre propre modèle, celui qui convient à cette famille et à sa singularité.

On a beaucoup parlé du bonheur produit par l'arrivée d'un bébé, aussi des changements psychologique et physique de la puerpéralité, du changement du corps maternel et de la nouvelle reconnexion des deux parents avec le même. Un corps traversé par la maternité psychologique et la biologie.

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différences générationnelles

Mais que se passe-t-il avec la transformation dans le couple, en particulier dans la génération la plus prolifique de ces temps, ceux qui ont aujourd'hui entre la trentaine et un peu plus. La génération qui a décidé d'affronter le projet familial étant plus proche de la quarantaine. Une génération qui a voyagé, s'est amusée, a étudié et travaillé sans se soucier de plus qu'elle-même. Une génération qui a légitimement décidé de profiter de la vie, ce qui a également été encouragé par ses propres parents, qui savaient ce bon de vivre ces expériences, mais à ceux qui ont dû attendre que leurs enfants grandissent pour pouvoir réaliser ce désir, marqué par le époque.

Aujourd'hui la contradiction surgit entre ces deux générations qui coexistent en même temps. Bien sûr, profiter de la vie sans obligations c'est bien, mais comme tout, ça a ses conséquences, et aujourd'hui ils font face à une réalité qu'ils n'avaient pas osée. Une réalité pour laquelle ils n'ont pas de modèle, précisément en raison de la rapidité avec laquelle les changements de paradigme sont générés.

Qu'en est-il de ces parents qui sont ensemble depuis longtemps, qui connaissent leurs goûts et ont une dynamique qui fonctionne, du moins jusqu'à aujourd'hui ?

Beaucoup de choses ont changé depuis l'époque de ceux qui sont ou seront grands-parents aujourd'hui, où bien que les changements décrits dans le puerperium est devenu visible, la société a pris pour acquis que le changement interne de transition dans le couple était un évident. Aujourd'hui, l'ancienne génération ne comprend pas comment ses petits-enfants sont des bébés voyageurs ou peuvent accompagner leurs parents au travail.

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un changement global

Tout change et il faut s'adapter aux temps, et ainsi le monde évolue. Mais l'arrivée du bébé n'est pas seulement des changements puerpéraux, mais un changement de vie. Quelle que soit l'idée que chacun se fait de la parentalité et de l'exercice de la carte-parentalité, le plus grand changement qui s'observe et demeure sous-estimé est le changement de vie, qui ne se réfère pas seulement aux soins du nourrisson ou aux difficultés au coucher ou au retour au travail.

Il s'agit du changement d'identité du couple, un changement plus profond, où ces jeunes cessent d'être tels, au sens d'identiques à ce qu'ils étaient, voyageurs ou ceux qui ont accepté toutes les invitations d'amis. Aujourd'hui, ils sont surpris, commencent à se demander qui ira à la réunion. Les trois, un seul? Ou comment ils vont affronter ces sorties qui, il n'y a pas si longtemps, leur étaient communes et pour lesquelles ils n'avaient besoin d'aucun type de préparation.

Aujourd'hui, ce qui change, c'est que le couple devienne une famille, où les deux prendront les décisions ou devront se battre pour leur place avec le bébé (et il y aura plus d'un garçon ou d'une fille dans la maison). La question est s'ils pourront se réorganiser en tant que parents et bébé, ou l'un sera-t-il père ou mère de deux enfants ?.

On entend souvent la mère prendre cet endroit et se plaindre ensuite de le faire. Cela est dû au fait de ne pas avoir eu la conversation correspondante sur la façon dont ils géreront les limites, les sorties, les promenades avec la famille ou l'endroit où le bébé dormira. Cela entraîne une douleur psychique qui peut être résolue avec la clarification de ces problèmes anonymes et en suspens.

Tout commence à s'emmêler, on voit des problèmes là où il n'y en a pas ou des problèmes différents de ceux qui existent. Écoute la difficulté de pouvoir reprendre des relations sexuelles ou le manque de désir d'un ou des deux parents devant l'arrivée du bébé, mais en réalité il s'agit de tous ces problèmes qui se diluent sous la surface, comme s'il s'agissait d'un cliché où s'il y a une puerpéralité les problèmes sont les des connaissances.

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Mettre l'accent sur l'individu

Réduire les sentiments humains, surtout en temps de crise et bien plus où l'identité est en jeu, est un réductionnisme dans lequel il n'est pas bon de tomber. Nous sommes bien plus que de simples statistiques et chaque couple le vivra comme il le voudra ou comme il le pourra. Mais regarder un peu sous la surface, avec un regard inclusif et moins stéréotypé, peut nous donner un aperçu plus rapide et plus satisfaisant à ces désagréments, pour qu'ils restent un apprentissage et un outil utile pour la recomposition du couple, car il y aura tant d'autres. C'est la croissance et le bien-être en ce qui concerne la santé mentale.

Je pense qu'il est commode de mettre de côté les massifs pour s'occuper de chacun, chaque individu dans sa singularité, et que le mot donne un sens exclusif, car c'est ce que nous sommes, des êtres uniques avec des réalités différentes, même si l'étape de la vie que nous traversons semble la même.

En aucun cas, je ne dis que ce sera facile, puisqu'il s'agit du changement de notre perception de nous-mêmes, de la transformation qui implique comment nous voulons nous voir en tant que parents ou comment nous nous encouragerons à nous voir dans cette nouvelle étape, porte certainement un travail. De l'accommodement des rôles, de la clarification des normes, de la reconsidération des points de vue et des priorités convenues en commun entre les deux parents, exerçant ce l'essentiel de la carte-maternité, qui consiste à conjuguer l'éducation et la construction psychique, physique et spirituelle de cet humain qui attend de sa part le meilleur acte d'amour partie, qui pourrait bien être l'une d'entre elles, lui apprenant à gérer les changements, un bien irremplaçable, donné de la main de ses parents, un bien qui contribuera sans aucun doute à futur.