Comment fonctionne la thérapie de couple pour les problèmes de communication ?

Une bonne communication dans le couple peut constituer un véritable élément thérapeutique en soi. La réalisation de cette communication dépend de multiples facteurs, aspects qui peuvent être cultivés au jour le jour au cours de la coexistence du couple et sur lesquels repose la thérapie de couple.

La meilleure façon d'éviter les conflits dans les relations de couple, ou de les aggraver, est d'avoir une communication basée sur la confiance, la sincérité et le respect mutuel, aspects qui, avec d'autres, sont promus dans les cliniques et les cabinets de psychologie à travers à partir de techniques de thérapie de couple pour les problèmes de communication. Regardons-les de plus près.

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Voici comment les techniques de thérapie de couple sont appliquées aux problèmes de communication

L'idée que la communication de couple consiste à se parler et à tout se dire est profondément enracinée. C'est en partie vrai, mais il y a beaucoup plus de variables à considérer. Non seulement ce qui est dit importe, mais aussi comment cela est dit et comment cela est entendu.

La communication n'est pas seulement des mots, mais aussi des gestes, des tons, le langage corporel, l'émotion... Il existe de nombreux aspects qui définissent la communication et qui peuvent être à la fois un point fort et un point faible dans la relation.

Chaque couple est unique. Il n'y a pas deux couples identiques, mais les clés d'une bonne communication et de la résolution des problèmes associés sont constantes: être direct, ouvert et honnête en ce qui concerne nos sentiments et ce que nous ressentons à propos de la direction que la vie a prise relation amoureuse. Ne pas dire ce que nous ressentons, garder notre inconfort et notre désaccord vis-à-vis des choses que notre partenaire dit ou fait, la seule chose qui va générer est la confusion et le ressentiment. C'est pourquoi il est si important de prendre soin de la communication dans une relation.

La thérapie de couple tente de promouvoir les stratégies relationnelles suivantes, qui peuvent être utilisées comme techniques ou stratégies efficaces face aux problèmes de communication.

1. Encourager la reconnaissance et la gratitude

Il est essentiel d'établir une meilleure communication en couple et d'éviter les problèmes liés à la reconnaissance, reconnaître ce que l'autre fait pour nous et valoriser ses forces. À de nombreuses reprises, nous oublions qu'avec sa présence, notre partenaire nous apporte beaucoup de choses dans nos vies et nous soutient. Être dans notre vie fait une différence.

Reconnaître cela et le faire savoir à l'autre fera en sorte que l'autre se sentira reconnu et valorisé, étant plus susceptible de s'ouvrir émotionnellement lorsque la situation l'exige. Une personne parle plus ouvertement de ce qui l'inquiète et de ce qu'elle ressent lorsqu'elle perçoit que son partenaire apprécie sa présence.

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2. améliorer l'empathie

Un aspect clé dans toute relation humaine: avoir de l'empathie. Mettez-vous à la place de l'autre, essayer de comprendre leur point de vue, leurs sentiments et leur situation Cela aidera que, lorsque nous devons discuter de n'importe quel sujet ou négocier des questions importantes, nous ne tombions pas dans la lutte de pouvoir qui est typique de nombreuses relations. C'est l'un des aspects les plus travaillés de la thérapie de couple, et cela aide beaucoup à résoudre les problèmes dus au manque de communication.

Par lutte de pouvoir, nous nous référons à la situation si courante dans les couples où les deux tentent de s'imposer à l'autre, sans l'écouter. La seule chose qui leur est destinée est d'avoir raison, de ne pas résoudre le problème fondamental et, comme les deux le veulent ayant raison, les discussions deviennent éternelles et le ton de la voix monte de plus en plus, sans arriver à un point où commun.

Le problème est que, lorsque le couple se dispute, ce n'est pas l'un qui perd, mais les deux. Faire preuve d'empathie avec son partenaire, c'est l'écouter, se mettre à sa place. Bien sûr, nous pouvons exprimer notre opinion, nos besoins et nos sentiments, mais cela doit être fait en tenant compte de ce que l'autre ressent et dans le but d'atteindre un point commun. Ne prétendons pas gagner la bataille en obtenant la "raison", car au final cela reste très subjectif.

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3. Formation à la gestion du langage corporel

La communication n'est pas que des mots. Le langage corporel est une réalité, une forme de communication non verbale qui influence grandement l'information reçue et la façon dont elle est reçue. Savoir exprimer par un regard, un sourire ou un clin d'œil ce que l'on ressent peut jouer en notre faveur lorsqu'il s'agit d'éviter les disputes.

Les expressions d'affection telles que les caresses, les bisous et les soins ne doivent pas être négligées, des armes d'amour qui nous aident à continuer à tomber amoureux. Les neurosciences le confirment: le toucher humain provoque la libération d'hormones telles que l'ocytocine, la sérotonine et la dopamine, qui favorisent le bien-être. Être de bonne humeur est plus susceptible de débattre sans se disputer ni se fâcher.

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4. Amélioration de l'affirmation de soi

Nous ne pouvons pas nous attendre à ce que notre partenaire devine nos besoins. Attendre cela ne mène qu'à des malentendus et à des discussions, des conflits qui ont tendance à être le quotidien des thérapeutes de couple. Il ne faut pas non plus faire taire ce qui nous a blessé ou gêné, car cela suscite la méfiance et l'impuissance dans le couple.. Le silence punitif ne sert pas à résoudre les problèmes de couple, mais les aggrave.

Dans la plupart des cas, les problèmes de communication sont résolus en parlant. La meilleure façon de les résoudre et de les prévenir est de savoir reconnaître et exprimer ses propres émotions à l'autre, toujours dans le respect et sans recourir à des reproches ou à des exigences. Avec cela, nous pourrons créer une atmosphère de confiance qui facilitera grandement la communication de tout aspect à commenter.

De plus, notre partenaire saura ce que nous ressentons et ce que nous pensons, évitant ainsi les malentendus. Il est essentiel d'exprimer ce qui nous arrive sans offenser l'autre car, sinon, il est facile que le problème reste enraciné, figé jusqu'à ce qu'une situation réapparaisse qui le mette au jour.

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5. Apprendre à choisir le bon moment et le bon canal

Pour assurer une communication efficace, il est très important de savoir choisir le bon moment pour parler de certains sujets. Mettons les choses en perspective: ne demanderions-nous pas une augmentation à notre patron un jour où nous le trouverons en train de faire ses courses au supermarché? Évidemment non, pour diverses raisons: trop de bruit, peu d'intimité, manque de formalité...

Idem pour le monde du couple: il y a des choses qu'il vaut mieux dire dans un lieu privé et intime, calmement et sachant très bien quoi dire. Si nous devons parler à notre partenaire de quelque chose que nous pensons important ou sensible, cela ne peut pas être fait à la hâte ou dans un endroit où il y a du bruit et des interruptions.

Nous devons faire attention à la manière dont nous entamons la conversation. La phrase typique de "il faut qu'on se parle" est très, très déconseillée, surtout si on ne précise pas quoi. Dès qu'on entend ces mots sortir de nos lèvres, notre partenaire monte sa paranoïa, cela génère de l'incertitude, de la peur et des anticipations en tous genres, mais surtout mauvaises. Il est conseillé de lui dire quoi clairement, afin qu'il sache à quoi s'attendre.

Et, bien sûr, surveillez le canal: ce type de conversation n'est pas du tout approprié à avoir au téléphone, encore moins sur WhatsApp. Les choses importantes doivent être connues pour être dites en personne.

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6. N'utilisez pas de mots extrêmes

Un message peut être dit de manières très différentes, si nombreuses que selon la façon dont on le dit, son contenu change sans le vouloir. Selon la manière dont nous nous exprimons, le contenu parvient au destinataire en étant interprété d'une manière ou d'une autre. Nous ne devons pas utiliser d'expressions catégoriques ou de mots extrêmes lorsque nous parlons de ce que nous pensons de notre partenaire.

Si nous parlons du jugement de valeur contre notre partenaire, en utilisant des mots comme "tu fais toujours ceci..." ou "tu ne fais jamais cela", de la demande, de la plainte ou de la critique, il sera inévitable que l'autre se serre en bande et se mette sur la défensive, prêt à attaque.

En thérapie de couple, on apprend aux patients à transformer les plaintes et les critiques envers leur petit ami/petite amie ou mari/femme en messages plus faciles à écouter, issus du désir, de la proposition et de la demande. Ils adoucissent le message mais sans sacrifier son contenu. Par exemple, au lieu de dire :

"Tu n'aides jamais aux tâches ménagères, tu es paresseux."

On peut dire:

"Je suis très satisfait lorsque vous collaborez à la maison, cela m'aide à me sentir plus libre et mieux organisé"

Autre exemple, au lieu de :

"Tu me reproches toujours de rentrer tard, lourd."

Transformez-le en :

"Je sais que tu t'inquiètes quand il me faut du temps pour rentrer du travail, c'est quelque chose que je garde à l'esprit et je te ferai savoir quand ça se reproduira."

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