Apprendre à identifier et gérer la dépendance émotionnelle

Vous êtes-vous déjà senti obsédé par une autre personne? Comme si c'était une dépendance. Avez-vous si peur de vous séparer de quelqu'un parce que vous "avez besoin de lui" à vos côtés ?

Souvent, nous avons l'impression que les relations que nous vivons semblent sortir d'une chanson pop... "Sans toi Je ne suis rien", "tu es ma vie", "j'ai besoin de toi à mes côtés" et bien d'autres affirmations qui définissent très bien une personne en situation de dépendance affective.

Si les affirmations résonnent en vous, votre façon de penser et de décider, cet article vous intéressera et vous aidera à gérer vos relations et à identifier celles qui sont toxiques et celles qui sont saines. Et le plus important; comment travailler les facteurs qui nous conduisent à la dépendance.

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Qu'entend-on par dépendance affective ?

La dépendance affective est une addiction comportementale et donc inadaptée, qui implique perte de contrôle, impulsivité et maintien du comportement même si cela a des conséquences négatives.

Une relation où il y a une dépendance affective est définie comme une relation toxique, compte tenu des répercussions au sein de la dynamique relationnelle et des conséquences négatives au niveau personnel. Les actions et les pensées sont conditionnées par l'autre personne; la personne dépendante recherche toujours l'approbation de l'autre pour renforcer le lien.

La dépendance cela peut arriver chez les amis et la famille, mais c'est plus fréquent dans les relations affectives avec un partenaire. C'est pourquoi il est très important de savoir quelles relations sont saines et lesquelles ne nous conviennent pas.

Lorsqu'une relation est équilibrée, nous ressentons un mouvement dans le don et la réception des deux côtés. Dans une relation saine, nous n'avons pas besoin de l'autre personne pour gérer notre monde émotionnel ou pour faire face au jour le jour; cependant, nous savons que nous avons votre soutien pour partager nos peurs et nos désirs sans être jugés.

Le soutien adaptatif que nous offrons à l'autre dans une relation saine, la renforce et la rend plus libre dans ses choix. Au contraire, dans une relation toxique, il ne l'encourage pas à "rester au nid" par peur des dangers du monde extérieur.

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Causes et facteurs impliqués

Mais... Comment une personne commence-t-elle à dépendre émotionnellement d'une autre? Pourquoi certaines personnes ont tendance à être dépendantes et d'autres non ?

Certains aspects qui amènent la personne à entrer dans une relation de dépendance affective sont les besoin d'être proche de l'autre personne et d'être au centre de l'attention pour atteindre l'excitation personnelle voulu. Le besoin de protection et de soutien est également très courant, influençant négativement l'estime de soi, l'identité et le fonctionnement général de la personne dépendante.

ces besoins ils apparaissent généralement à la suite d'une image de soi déformée de soi, ainsi que de déficiences affectives non résolues qui déclenchent généralement un manque d'estime de soi et la peur de l'abandon. De plus, nous pouvons souvent trouver dans l'histoire de la personne une perte importante d'une relation personnelle ou d'un emploi.

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Identifier une personne émotionnellement dépendante

Lorsque nous parlons des caractéristiques d'une personne dépendante, nous devons garder à l'esprit que toutes les personnes nous sommes différents et nous avons notre propre individualité en raison de notre personnalité et de nos expériences vivait. Par conséquent, vous n'avez pas besoin de ressentir toutes les caractéristiques pour sentir que vous dépendez de quelqu'un et c'est une difficulté dans votre domaine personnel.

Nous verrons maintenant les caractéristiques les plus remarquables d'une personne dépendante au niveau affectif/émotionnel:

• Faible estime de soi; mauvaise perception de nous-mêmes qui se manifeste par des insécurités envers la relation.
• Labilité émotionnelle; vous ressentez des changements soudains dans votre humeur exprimant des émotions extrêmes.
• Illusion de contrôle; sentiment de contrôle lorsqu'il est proche de la personne et perte de contrôle lorsqu'il n'est pas proche.
• surprotection; besoin de se sentir protégé par l'autre, en raison d'une perception vulnérable de soi.
• Anxiété et comportement obsessionnel; vous vous sentez nerveux et ne pouvez pas arrêter de penser à l'autre personne lorsqu'elle est loin.
• Peur de l'abandon et peur de la solitude; peur que l'autre personne disparaisse, même si la relation nous fait nous sentir mal et incapable d'être seul.
• Manque d'autonomie; se sentir incapable et incapable de faire face à la vie.

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Gérez votre propre dépendance émotionnelle

Si vous vous êtes senti identifié aux caractéristiques de la personne dépendante, ou si vous pensez pouvoir travailler sur un aspect relationnel pour créer des liens de manière plus saine, faites attention! Ensuite, j'explique comment travailler certains des points précédents.

Être avec soi

apprendre à vous lier. Apprenez à vous connaître et apprenez ce qui vous satisfait de faire lorsque vous êtes seul. Faites des plans avec vous-même et organisez des activités agréables que vous souhaitez faire par vous-même.

contrôlez vos fantasmes

Identifiez quelles émotions sont le résultat de vos lacunes et quelles pensées y sont associées. Peut-être vous fâchez-vous de manière disproportionnée lorsque l'autre personne s'engage avec un tiers, de peur de perdre la relation. L'acte de relation est adaptatif et nécessaire; nous sommes sociaux par nature, mais penser qu'en nous reliant aux autres, nous perdrons notre relation est un fantasme construit sur une base d'insécurités et de manque d'estime de soi.

identifiez vos lacunes

Une fois que vous avez réalisé les émotions disproportionnées et comment elles ont créé un fantasme où vous reflétez vos insécurités, il est temps de travailler sur vos manques pour ne pas les répercuter sur l'autre créer une dynamique destructrice.

Travail sur la connaissance de soi

La première étape pour établir une relation saine avec notre environnement est se connaître et comprendre notre façon d'être et d'agir. Ce n'est que par la croissance personnelle que nous pourrons avoir la sécurité et apprendre à nous aimer, ainsi qu'à nous connecter librement et honnêtement.

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Prendre la responsabilité sans blâmer

L'attitude de victime ne favorisera jamais l'adulte affirmé qui se sent autonome et sûr de lui. Au contraire, elle favorise l'enfant qui ne se voit pas capable d'affronter seul la vie. En tant qu'adultes, nous avons le pouvoir de décider ce que nous voulons améliorer ou changer pour nous sentir mieux, car ici et maintenant nous sommes les seuls responsables de nos actions et de nos pensées.

conclusion

Vous connaissez maintenant l'importance de relations saines et ce qu'il faut faire si nous nous sentons dépendants dans une relation. Même si vous ne souffrez pas de dépendance, le savoir aidera les personnes qui vous entourent au cas où elles se retrouveraient dans cette situation.

Le secret des relations saines est d'arrêter l'esprit et de s'observer soi-même; la présence de l'autre nous procure des sentiments positifs et nous fait grandir sur le plan personnel, même si nous sommes seuls capables de générer l'estime de soi et de travailler sur notre gestion émotionnelle. Une relation, quelle qu'elle soit, tant qu'elle est saine, s'ajoute et contribue à la relation que nous entretenons avec nous-mêmes.

Sentir que nous avons besoin que l'autre soit fort et fasse face à notre quotidien est une dépendance émotionnelle. Parfois, il n'est pas nécessaire de se sentir identifié avec toutes les caractéristiques mentionnées dans l'article, sinon que le sentiment qu'on ne peut pas le faire seul est déjà un symptôme de malaise avec soi-même, et donc c'est une raison d'aller voir un psychologue qui peut nous guider et nous accompagner tout au long du chemin vivre de manière pleine et autonome.

Je tiens à souligner que cet article est un outil d'information et une ressource pour la croissance personnelle. Si vous sentez que la dépendance affective vous gêne et influence votre quotidien, n'hésitez pas à faire appel à une psychothérapie pour vous orienter et pouvoir travailler sur le conflit.

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