Je n'aime pas ma famille: comment créer des liens et comprendre les autres

« Je n'aime pas ma famille » est l'une des plaintes les plus fréquemment entendues lors des séances de psychothérapie. Parfois, c'est la raison de la consultation, la raison pour laquelle la personne est allée chez le psychologue; parfois, c'est une des conséquences du problème de comportement pour lequel ils vont en thérapie. Et parfois, c'est les deux à la fois.

En tout cas, dans de nombreux cas, il est possible de faire de grands progrès pour surmonter ce genre de problèmes, bien que beaucoup ne le croient pas. Il est vrai qu'une fois que l'on vit depuis des années une relation dysfonctionnelle avec ses parents, l'idée que les choses puissent se passer autrement semble irréaliste; Mais c'est la vérité. Si les modèles de comportement des gens sont déjà très flexibles et adaptables aux circonstances, les modèles de comportement de plusieurs personnes en interaction peut se transformer encore plus, Et c'est une bonne nouvelle dans le monde de la psychothérapie, car avec l'aide de psychologues, il est possible d'identifier pour la première fois des problèmes enracinés depuis des années et d'appliquer des solutions qui n'avaient jamais été utilisées auparavant.

En tenant compte de cela, nous verrons ici certains des principes psychologiques les plus utilisés en thérapie pour aider les gens à créer des liens avec leur famille.

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La question initiale: une question tout ou rien

Avant d'envisager comment nous pouvons renouer avec notre famille (ou nous connecter pour la première fois, dans certains cas), il est essentiel de commencer par une question déterminante. Celle qui est au cœur des décisions successives que nous prendrons ensuite; Il est à l'origine de tous. Cette question est la suivante: Ma famille menace-t-elle la santé physique et/ou mentale ?

Si la réponse est "oui", nous devons être clairs sur le fait que La priorité est de se mettre en sécurité au plus vite. Dans les cas les plus extrêmes, où il y a de vrais cas d'abus et de violence constants domestique, cela se produit en coupant la relation, aussi douloureuse soit-elle, au moins pour un temps. la météo. Temps que nous consacrerons à réparer les blessures émotionnelles qui nous ont été laissées et à développer notre vie de manière indépendante, gagnant en autonomie; Ce n'est qu'une fois cela fait que nous serons loin du danger de retomber dans la dynamique d'abus en tant que victimes et que nous pourrons penser à donner une seconde chance.

Si la réponse est « non », on peut envisager d'établir des stratégies pour renforcer ces liens affectifs à court terme., mais il est également important d'être attentif aux signes indiquant que les relations avec la famille peuvent faire des ravages psychologiquement, pour avoir une référence sur jusqu'où nous sommes prêts à sacrifier pour prendre l'initiative dans ce retrouvailles émotionnelles.

Ainsi, au départ de tout il y a une question de tout ou rien: soit on entend être en famille et mener une vie en conséquence. cela, ou nous envisageons de rompre complètement avec cette sphère sociale et relationnelle, ou du moins avec ceux qui nous ont nui et avec ceux qui ont collaboré à ce.

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Je n'aime pas ma famille: stratégies pour surmonter les conflits et renforcer les liens familiaux

En psychothérapie, chaque problème est toujours abordé individuellement, et bien sûr, il n'y a pas des solutions qui assurent, à l'avance, la résolution d'un conflit familial qui peut avoir duré des années ou décennies. Cependant, ces idées générales, largement utilisées par les thérapeutes, peuvent servir de référence.

1. Il faut combiner les moments d'intimité et ceux d'aller ensemble

Maintenir ce sain équilibre Cela permet à chacun d'être à l'aise de contribuer et de recevoir des choses de la famille et, en même temps, d'avoir son propre espace pour développer sa vie en tant qu'individu.

2. L'affirmation de soi est le meilleur outil de prévention

Être des personnes assertives nous permet de communiquer les désaccords et les opinions divergentes au bon moment, sans laisser, au prix de ne pas s'exprimer de peur de générer des malaises ou des discussions, finir par accumuler des malaises jusqu'à générer des explosions de frustration et de colère.

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3. Il est important de respecter les différences générationnelles

Beaucoup de gens, à force de n'entrer en relation qu'avec des personnes de leur âge, finissent par ne plus savoir comment se connecter avec ceux appartiennent à d'autres générations, en supposant qu'ils aient des intérêts, des goûts et des positions politiques et morales inadéquat.

Cela crée un fossé qui rend difficile une communication honnête et directe., ce qui fait que de nombreux pères et mères finissent par limiter leurs conversations avec enfants pour les bombarder de questions sur des faits objectifs concernant leur comportement: qu'avez-vous fait? aujourd'hui? Quelle carrière allez-vous choisir? Quand cherchez-vous un petit ami? Ainsi, il n'y a pas d'approfondissement des sentiments, des préoccupations ou des priorités de cette personne et, par conséquent, les jeunes deviennent défensifs face à cette attitude qu'ils perçoivent comme policière.

Par conséquent, il est important d'avoir des conversations qui ne se limitent pas à poser des questions triviales, et dans lesquelles chacun non seulement questionne, mais contribue également et est prêt à apprendre de l'autre.

4. Les critiques doivent toujours être faites de manière directe et constructive.

C'est très nocif de critiquer dans le dos de l'autre; non seulement parce qu'il provoque un malaise chez l'interlocuteur et ne sert pas à apporter des solutions, mais aussi parce qu'il génère une atmosphère de méfiance dans la famille. Cela devrait être remplacé par des critiques constructives ou, si ce que nous n'aimons pas est un détail sans importance, même par le silence.

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Mon nom est Javier Arès et je suis psychologue spécialisée dans le domaine de la psychologie clinique. Je travaille sur des problèmes tels que la faible estime de soi, les conflits familiaux, l'excès d'anxiété et de stress, l'humeur dépressive et les crises de couple, entre autres. Vous pouvez compter sur mon aide en personne et sous forme de thérapie en ligne par appel vidéo.