Vivez-vous vos relations avec anxiété ?

Ce n'est un secret pour personne que les êtres humains ont une grande prédisposition à établir des relations de collaboration avec le reste des membres de notre espèce; C'est la seule façon d'expliquer pourquoi nous sommes capables de composer des sociétés qui abritent des millions de personnes vivant ensemble dans une relative harmonie, quelque chose d'inouï si l'on regarde le mode de vie des autres mammifères.

En théorie, cette tendance à entretenir des liens amicaux voire amoureux avec les autres est une manière de se doter d'un réseau de soutien social, ainsi que de la capacité d'être heureux en participant à la vie des autres, ce qui nous aide à promouvoir notre développement personnel et à découvrir notre propre qualités. J'insiste: en théorie.

Parce qu'en pratique, il n'est pas rare que même les relations personnelles les plus ancrées au cours d'années de contacts constants deviennent une usine d'anxiété et de stress, quelque chose qui use notre bien-être émotionnel mais que, en même temps, nous ne nous sentons pas capables de lâcher prise ou d'essayer de gérer pour qu'il cesse d'affecter négativement notre qualité de vie. durée de vie. Ici

Nous verrons quelles sont les caractéristiques de ces formes d'attachement anxieux et dysfonctionnels auxquelles vous pouvez vous identifier., et quelques astuces pour les gérer.

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Les principales variantes de l'attachement anxieux

Ci-dessous, nous verrons quels sont les facteurs psychologiques principaux et les plus fréquents qui peuvent conduire à les gens à établir des liens qui génèrent de l'anxiété lorsqu'ils interagissent avec leurs amis, leurs proches, leurs couples etc.

1. Des relations basées sur le désir de transformer l'autre

Ce type de relation anxiogène survient lorsque vous ressentez le besoin d'avoir une connexion profonde avec l'autre personne, mais jamais vous sentez que l'autre se connecte avec vous sur le plan affectif ou intellectuel: il a une échelle de valeurs très différente de la vôtre, ses centres d'intérêt sont si différent qu'il ne pose jamais les bonnes questions pour comprendre ce que vous ressentez, il ne vous apporte pas le soutien émotionnel auquel vous vous attendiez face à votre problèmes etc...

Dans de tels cas, il existe une différence significative entre les attentes que vous avez placées dans cette relation et ce que la relation vous apporte réellement, et de plus, il est probable qu'il vous soit difficile de mettre des mots sur la raison pour laquelle ce lien avec l'autre ne vous satisfait pas, ce qui peut vous amener à la blâmer ou à vous-même (bien qu'en réalité personne ne soit "à blâmer" pour quoi que ce soit).

Ce genre de situations amène les gens à devenir obsédés par le changement de la personne avec qui ils ont établi une relation, essayer d'être "à leur niveau". L'absence de résultats de ces tentatives unilatérales suscite des inquiétudes à la fois en raison de la frustration et du climat de la négativité qui prend le dessus sur cette relation (puisque l'autre personne ne comprend pas entièrement ce qui se passe et se sent injustement critiqué).

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2. Des relations basées sur la peur du rejet

Ces types de relations anxiogènes ne se maintiennent pas à cause du bonheur qu'elles nous apportent, mais à cause de la peur qu'elles se terminent. Ils surviennent lorsque vous craignez constamment que ce que vous faites ou dites ne plaise pas à votre partenaire, à un membre de votre famille ou à un ami et que vous craignez que la relation ne se rompe à cause de vous.

En plus d'engendrer une dépendance affective, ce type de dynamique peut encourager l'autre personne à assumer par inadvertance un rôle de leadership absolu dans tous les aspects de la relation, et s'habituer à ne pas avoir notre point de vue ou notre opinion, ce qui alimente encore le cercle vicieux de la peur du rejet.

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3. Relations fondées sur des preuves d'amour ou d'affection

Ce type de relation a certaines caractéristiques en commun avec celles qui ont à voir avec la dépendance affective, mais dans ce cas, une attitude passive-agressive apparaît qui conduit à demander constamment la preuve que l'amour ou le lien affectif est toujours valable, et l'absence de comportements non ordinaires qui le démontrent est considéré comme un signe que quelque chose ne va pas. C'est-à-dire, vous entrez dans une mentalité "il ne m'aime pas jusqu'à preuve du contraire".

Cette dynamique comportementale est associée au besoin de demander constamment s'ils vous aiment toujours ou vous voient comme quelqu'un de spécial. De plus, dans de nombreux cas, même si la réponse est positive, des soupçons surgissent et celui qui teste l'autre personne ne finit par croire à la sincérité de ses réponses, même si elle essaie de la réconforter et de lui donner l'assurance que la relation se passe bien.

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4. Des relations basées sur la jalousie et le désir de contrôler l'autre

Malheureusement, ces types de relations sont encore très courantes aujourd'hui et, dans de nombreux cas, elles sont si graves qu'elles deviennent une forme de abus psychologique (lorsque la personne jalouse ou contrôlante n'est pas consciente que ce qui se passe est son problème, et non un problème de la part de l'autre personne).

Lorsque cela se produit, il y a un comportement possessif et jaloux qui conduit à essayer de prendre des décisions pour l'autre personne, comme s'il s'agissait d'un bien et non d'un être humain. Ce besoin de contrôle pourrait être alimenté par la peur de l'abandon, et finirait en fait par éloigner la personne, générant l'effet d'une prophétie auto-réalisatrice.

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Que faire?

Voici quelques conseils à garder à l'esprit si vous vous retrouvez à participer à des relations génératrices d'anxiété.

1. Ne présumez pas que quelqu'un est responsable de ce qui se passe

À de nombreuses occasions, les relations deviennent insatisfaisantes ou émotionnellement dommageables sans la faute de personne; C'est ce qui arrive lorsqu'il y a incompatibilité entre des formes de personnalité très différentes, par exemple. Pour cela, ne présumez pas que vous devez adopter une attitude hostile envers l'autre personne.

2. Soyez clair sur les limites à respecter

Il faut savoir marquer les limites que l'autre personne ne doit pas dépasser dans ses relations avec vous, et aussi ce qui est la ligne rouge à ne pas franchir respecter les droits et la dignité de l'autre personne. Ce n'est qu'ainsi que vous pourrez gérer correctement la situation, soit pour améliorer la relation, soit pour y mettre fin en bons termes.

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3. Apprendre à identifier la maltraitance sous toutes ses formes

Vous devez garder à l'esprit que la violence n'est pas seulement physique; Cela peut être psychologique et très subtil, et il est important que si cela se produit, vous l'identifiiez rapidement afin de ne pas vous laisser victime d'une stratégie de manipulation émotionnelle de cette dynamique. Et s'il y a abus, il est très important de ne pas essayer d'améliorer la relation: la priorité absolue doit être de couper le contact et de passer à la sécurité.

4. Apprendre à établir un dialogue fluide basé sur l'affirmation de soi et l'écoute active

L'équilibre entre l'écoute active et l'affirmation de soi vous préparera à pouvoir vous exprimer honnêtement et en même temps à faire de votre mieux car l'autre personne est également capable de le faire. Ne laissez pas de sujets tabous sans réponse s'ils sont pertinents pour améliorer la qualité de la relation.

5. Si le problème découle de torts passés, il est nécessaire de réparer les dommages

S'il y a eu une situation injuste, ou plus d'une, il est essentiel que le dommage causé soit reconnu, que des excuses ont lieu et une initiative est donnée pour essayer de réparer les dommages causés dans la mesure du possible. possible. De cette façon, vous aurez plus de chances de repartir de zéro, briser le cercle vicieux du comportement passif-agressif, s'interroger sur les intentions de l'autre, etc.

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Mon nom est Leticia Martinez Val et je suis psychologue de la santé spécialisée dans les soins à la population adulte et adolescente. Je propose des séances en face à face dans mon bureau à Saragosse et également en ligne par appel vidéo.