Dépendance émotionnelle: que sait-on de la neurobiologie ?

Il a attiré mon attention ces derniers temps que certains patients me présentent des motifs de consultation tels que: « Je ne veux pas m'occuper des autres, je ne veux pas avoir besoin de quelqu'un d'autre ».

En me renseignant davantage sur leurs motifs de consultation, j'ai remarqué qu'ils s'attendent à ce qu'une personne en bonne santé puisse résoudre des moments difficiles et bouger tout seul. Quand je leur ai demandé où ils avaient appris cela, ils m'ont dit qu'il est courant de voir sur les réseaux sociaux (comptes d'entraide) des contenus avec des messages qui transmettent la valeur de l'autosuffisance, la positionnant comme le summum de la santé mentale et de la force intérieure (et attribuant la recherche d'aide et/ou de compagnie à la fragilité).

Je crains que certains aient essayé de construire leur image de soi en essayant d'atteindre cet idéal social d'autosuffisance, mais... Est-il sain de suivre ce chemin? Que sait-on de la dépendance émotionnelle ?

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Le mythe de l'autonomie émotionnelle complète

A la fin des années soixante, Jean Bowlby présenté Théorie de l'attachement, une théorie selon laquelle le développement du cerveau dépend principalement de la stimulation des soignants dans la petite enfance.

L'attachement est une caractéristique des mammifères et, comme l'a montré Bowlby, à partir d'un cadre évolutif, le système d'attachement a pour but de garantir la création de liens affectifs dans la progéniture humaine, afin qu'ils aient une figure protectrice qui garantit leurs soins et leur sécurité, et ainsi survivre.

C'est un système neurophysiologique (on pourrait dire qu'il est "câblé dans notre cerveau") qui nous programme dès la naissance choisir une personne particulière de notre environnement, et la transformer en quelqu'un de précieux, par un lien de dépendance.

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Les clés de l'attachement

Les interactions soutenues avec cette personne (figure d'attachement primaire) construisent un type unique de communication affective, qui crée des états émotionnels. processus mentaux partagés qui nous permettent de moduler nos processus physiologiques (par exemple, la faim, le sommeil) et émotionnels (par exemple, la peur, le sommeil). frustration). Ce dernier est ce que nous appelons régulation émotionnelle.

Nous ne naissons pas en sachant nous calmer, il faut donc quelqu'un d'autre pour nous aider à nous calmer. par contact affectif (c'est pourquoi un bébé a des signaux -comme des pleurs- pour que l'adulte vienne à T'aider). Lorsque cela échoue, c'est lorsque des blessures d'attachement et une dérégulation émotionnelle se produisent.

C'est ce qu'est l'attachement dans l'enfance: par l'expérience, nous apprenons sur qui nous comptons et quelle sera la réponse de ces personnes; nous pouvons apprendre à recourir, et aussi apprendre à ne pas recourir.

En raison de l'efficacité de notre énergie mentale, nous avons tendance à généraliser cet apprentissage, en construisant des croyances sur le monde, sur nous-mêmes et des autres: à quel point nous nous sentons en sécurité dans le monde, à quel point les autres sont dignes de confiance, à quel point nous pouvons compter les uns sur les autres, à quel point nous le méritons, etc. Cet ensemble de croyances est appelé Modèle de fonctionnement interne. Ce modèle, dérivé de l'Attachement System, a tendance à rester stable dans le temps, donc selon la façon dont nous avons liés à notre figure d'attachement dans l'enfance, nous nous rapporterons aux personnes avec lesquelles nous choisissons de nouer des liens dans la vie. l'âge adulte.

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L'importance du lien dans la dépendance saine

Dans l'enfance, quand on s'attache à quelqu'un, et qu'il répond à nos besoins, nous avons une base sécurisée. Dans les moments calmes, cette base sécurisée est une plate-forme à partir de laquelle nous pouvons nous aventurer à explorer. À l'âge adulte, cela se manifeste quand on sait qu'on a des gens qui vont être là, vers qui on peut se tourner si quelque chose ne va pas.

En réalité, le paradoxe de la dépendance elle nous dit que lorsque nous dépendons sainement, nous avons une plus grande capacité à être autonomes; savoir que nous avons quelqu'un d'autre au cas où nous en aurions besoin, nous donne le courage et la motivation de prendre des risques ou d'entreprendre des projets.

Contrairement à ce qu'affirment de nombreux comptes d'entraide et/ou de santé mentale sur les réseaux sociaux, la dépendance est saine, elle est souhaitable. Nous ne sommes pas autosuffisants, ni en tant qu'enfants ni en tant qu'adultes. La dépendance change tout au long du cycle de vie, mais elle n'évolue pas, nous dépendrons toujours des autres. La différence entre l'âge adulte et l'enfance est que la dépendance (le lien) n'est pas verticale, mais horizontale.

La dépendance devient malsaine lorsque se perpétue la verticalité typique des liens précoces. La dépendance mutuelle et horizontale est saine, et c'est une exigence pour construire un lien sûr. Les personnes qui ne sont pas disposées à dépendre d'une autre personne ne pourront pas créer de liens sains.

Dans le domaine de la neurobiologie de l'attachement humain, des recherches ont conclu que l'attachement est soutenus par des systèmes neurobiologiques qui se forment dans nos premiers liens avec les principaux soignants (Ruth Feldmann). Quand nous grandissons, les mêmes systèmes neurobiologiques fonctionnent (Le Système d'Attachement est réactivé) et ce sera le support des futurs liens humains (amitiés, relations de couple, etc.).

Les liens que nous vivons tout au long de notre vie sont transformateurs, et lorsqu'ils sont sains, ils ont le potentiel de réparer les dégâts de ces relations négatives que nous avons eues, et les dommages causés par l'isolement social.

Compte tenu de ce qui précède, ce que nous voyons dans certains comptes de médias sociaux qui promeuvent l'autosuffisance pour atteindre une bonne santé Mentalement, c'est une illusion, et très nocive, car elle ne nous permet pas de nous lier et nous impose le fardeau de devoir avancer par nous-mêmes. Cela nous conduira inévitablement sur un chemin de frustration constante, car, même si nous voulons et nous efforçons de nous en sortir seuls, nous sommes neurobiologiquement programmé pour se développer avec d'autres personnes importantes, et y trouver une partie de la régulation émotionnelle qui, à tant d'occasions, nous avons besoin.