Les 80 meilleures phrases de Mitch Hedberg

Mitch Hedberg était un comédien et une figure constante du stand up américain, sa plus grande caractéristique était son humour surréaliste, basé sur des one-liners avec des coupes abruptes et absurdes qui ont laissé le public absorbé mais désireux de plus loin.

Si vous voulez connaître sa philosophie de vie, ce sélection des meilleures phrases de Mitch Hedberg il vous plaira.

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Les phrases les plus inspirantes de Mitch Hedberg

Pour vous souvenir de l'héritage d'humour de ce personnage, nous vous proposons une liste des phrases et des blagues emblématiques de Mitch Hedberg.

1. J'ai un gilet. Si mes bras étaient coupés, ce serait une veste.

Un exemple de son humour simple.

2. Mon hôtel n'a pas de 13e étage à cause de la superstition, mais allez mec… Les gens au 14e étage, ils savent à quel étage ils se trouvent vraiment.

Quand personne ne veut voir l'évidence.

3. Je suis arrivé au style one-liner parce que je ne suis pas un bon conteur.

Expliquant pourquoi il a décidé de faire des blagues.

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4. Je pense que Bigfoot est flou, c'est le problème. Ce n'est pas la faute du photographe.

C'est pourquoi nous ne pouvons pas voir clairement les entités.

5. J'aimerais avoir quatre personnes qui savent fabriquer des roues de wagon et très bien assembler un wagon.

À propos des personnes qui apportent des avantages à votre vie.

6. J'ai vu une fois une pyramide humaine. C'était très inutile.

Des choses qu'on regrette d'avoir vues.

7. Je vais améliorer cette dernière blague en supprimant tous les mots et en en ajoutant de nouveaux.

L'improvisation est la meilleure arme de la comédie.

8. Mes fausses plantes sont mortes parce que je ne voulais pas les arroser.

Prenez soin de vos affaires.

9. Ce qui est déprimant avec le tennis, c'est que peu importe à quel point je suis bon, je ne serai jamais aussi bon qu'un mur.

Personne n'est parfait en quelque chose.

10. Je vis confortablement, et si cela continue pour le reste de ma vie, je ne peux pas dire que j'ai échoué.

Une perception optimiste, qui malheureusement ne s'est pas concrétisée.

11. Chaque livre est un livre pour enfants si l'enfant sait lire !

Maintenant, le contenu est quelque chose de très différent.

12. Je veux accrocher une carte du monde dans ma maison et ensuite je vais mettre des punaises dans tous les endroits où j'ai voyagé. Mais d'abord, je devrai voyager jusqu'aux deux coins supérieurs de la carte, pour qu'elle ne tombe pas.

Il faut avoir des priorités.

13. Oui, cette comédie fait partie de mon programme "Get Rich Slow"... et ça marche.

La richesse ne s'acquiert pas du jour au lendemain.

14. Je n'ai pas de petite amie. Mais je connais une femme qui m'en voudrait de dire ça.

Si vous êtes en couple, engagez-vous.

15. Un escalator ne peut jamais être cassé: il ne peut que devenir un escalator.

Les escaliers sont des escaliers si tel est leur but.

16. Le riz est excellent si vous avez vraiment faim et que vous voulez manger deux mille de quelque chose.

Le riz est abondant.

17. Mon ami m'a demandé si je voulais une banane congelée. J'ai dit 'Non, mais je veux une banane normale plus tard, donc... Ouais'.

L'attente en vaut toujours la peine.

18. Porter un col roulé, c'est comme être étranglé par un gars très faible, toute la journée.

Les chemises à col haut peuvent être ennuyeuses.

19. Fettucini Alfredo est un macaroni au fromage pour adultes.

Une élégante assiette de spaghettis.

20. Une gaufre est comme une crêpe avec un piège à sirop.

Tout ce qui est vu à l'œil nu n'est pas vrai.

21. Je porte un collier, parce que je veux savoir quand je suis à l'envers.

Une façon particulière d'avoir une alerte.

22. J'avais l'habitude de me droguer. Je le fais toujours, mais je le faisais aussi.

Parler de sa consommation de drogue qu'il ne pourrait jamais fuir.

23. La politique alourdit mes paupières.

La politique est un sujet ennuyeux qui ne devrait pas l'être.

24. Je gagne ma vie en écrivant des blagues.

Un travail que tout le monde ne peut pas bien faire.

25. Si vous vous retrouvez perdu dans les bois, merde, construisez une maison.

Une façon de profiter des circonstances.

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26. Je n'ai pas dormi depuis dix jours, car ce serait trop long.

Placer dans les blagues une partie de leur dure réalité.

27. Je commande tout le temps le club sandwich, mais je ne suis même pas membre, mec. Je ne sais pas comment je m'en tire.

Les choses peuvent être plus faciles que prévu.

28. S'il me manquait neuf doigts, je ne taperais pas plus lentement.

Vouloir, c'est pouvoir.

29. Je suis accro à l'héroïne.

Une addiction qui l'a mené à sa fin prochaine.

30. Une fois, j'ai vu un chariot élévateur soulever une boîte de fourches. Et c'était trop littéral pour moi.

Rendre les choses ordinaires inhabituelles.

31. J'étais dans un bar, et ce type m'a bousculé, et il ne s'est pas excusé, et il a dit, "bouge !" J'ai pensé que c'était impoli, alors j'ai dit: "Allez au diable !" Alors j'ai commencé à courir. Il m'est parvenu. Il avait une moustache, un bouc, une paire de boucles d'oreilles, des lunettes de soleil, une queue de cheval et portait un chapeau. Il a dit: "Hé, tu as beaucoup de culot!" J'ai dit: "Hey, tu as beaucoup de... accessoires pour le crâne !".

Les situations peuvent devenir incontrôlables dans les bars.

32. Je ne pense pas que mon cœur durera éternellement.

Une promotion à sa mort prématurée ?

33. M. Pibb est une piètre imitation du Dr Pepper. Le gars n'a même pas eu son diplôme.

Les imitations ne prospèrent pas.

34. J'adore le blackjack. Mais je ne suis pas accro au jeu. Je suis accro à m'asseoir en demi-cercle.

A propos de ses rechutes et de ses tentatives de réhabilitation.

35. Tu sais, tu ne peux pas plaire à tout le monde tout le temps... Et hier soir, tous ces gens étaient à mon show.

Un moyen d'évacuer leur frustration quand leurs blagues ne vont pas bien.

36. J'aimerais pouvoir jouer dans les ligues mineures maintenant. Ce serait bien mieux qu'avant.

Les choses impossibles en tant qu'enfants deviennent faciles en tant qu'adultes.

37. Les chiens sont toujours en position de pompes.

Un aparté évident.

38. Chaque fois que je vais me raser, je suppose qu'il y a quelqu'un d'autre sur la planète qui se rase. Alors je dis, 'Je vais me raser aussi.'

Il est réconfortant de savoir que nous ne sommes pas seuls lorsque nous recherchons de la valeur.

39. J'en sais beaucoup sur les voitures, mec. Je peux regarder les phares de n'importe quelle voiture et vous dire exactement dans quelle direction elle vient.

Ainsi, tout le monde devrait être un expert.

40. Toutes ces blagues ont été pré-approuvées comme drôles par moi.

Ce qui est drôle pour quelqu'un ne l'est pas forcément pour les autres.

41. En ce moment, je suis dans un moment où je n'arrête pas de travailler, je gagne beaucoup d'argent et tout va bien.

Son travail est devenu une distraction.

42. Écoutez, c'est une foule intelligente. Chaque fois que je joue pour un public stupide, je me dis: "Tu as plein de conneries sur la tête !"

Conquérir le public n'est pas facile.

43. Ma sœur voulait être actrice, mais elle n'y est jamais parvenue. Elle vit dans une roulotte. Elle a fait la moitié du chemin. C'est une actrice, c'est juste qu'elle n'est jamais appelée sur le plateau.

Tous les rêves ne peuvent pas se réaliser.

44. J'ai besoin de coucher avec des femmes qui ont sauvé la vie de quelqu'un.

Une nécessité particulière.

45. Récemment, je me suis consacré à la sculpture sur glace. Hier soir, j'ai fait un glaçon. Ce matin j'en ai fait 12, j'ai été prolifique.

Être excellent dans quelque chose de tous les jours.

46. Avez-vous entendu parler de pauses dramatiques?

À un moment donné, il est devenu frustré que les gens aient tendance à deviner la fin de ses blagues.

47. J'ai vu cet ivrogne, il mangeait des raisins. J'étais comme "Mec, tu dois attendre."

L'attente est parfois surestimée.

48. Si j'avais un dollar à chaque fois que je disais cela, je gagnerais de l'argent d'une manière très étrange.

Quelle serait votre étrange façon de gagner de l'argent ?

49. Il avait un perroquet. Le perroquet a parlé, mais il n'a pas dit « j'ai faim », alors il est mort.

Il faut apprendre à écouter.

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50. Il y a trop de gens qui parlent de sexe et je serais un peu inepte si je commençais à parler de politique.

Nous avons tendance à ne pas participer à des choses dont nous ne savons rien.

51. J'ai une idée pour les ateliers clandestins: la climatisation! Problème résolu.

S'il s'agit d'un espace clos, vous en avez besoin.

52. Eh bien, j'étais perdu mais maintenant je vis ici! J'ai grandement amélioré ma situation !

Il est important d'être reconnaissant pour ce que nous avons.

53. Je suis assis dans mon hôtel la nuit, je pense à quelque chose de drôle, puis je vais chercher un stylo et je l'écris. Ou si le stylo est trop loin, je dois me convaincre que ce que j'ai pensé n'est pas drôle.

Ayez toujours avec vous où écrire vos idées.

54. L'alcoolisme est une maladie, mais c'est la seule pour laquelle on peut être réprimandé.

Un problème qui peut devenir incontrôlable très facilement.

55. Ce serait formidable si vous pouviez manger de la bonne nourriture avec de la mauvaise nourriture et que la bonne nourriture couvrirait la mauvaise nourriture quand elle arriverait dans votre estomac.

Une solution efficace.

56. Il est difficile de danser si vous venez de perdre votre portefeuille. Ouah! Où est mon portefeuille? Mais bon, cette chanson est funky...

Le plaisir est perdu lorsqu'une éventualité négative se produit.

57. Je n'aime pas le contact avec le public.

Une peur qu'il n'a jamais pu surmonter.

58. Je pense que les cornichons sont des concombres qui se sont épuisés. Ils ont vendu leur âme au diable, et le diable était aneth.

Une opinion étrange sur l'origine des cornichons.

59. Porter un sac à dos et un col roulé, c'est comme un nain faible qui essaie de vous abattre.

Un sentiment écrasant.

60. Je commençais à ajouter des trucs à n'importe quel morceau parce que je trouvais ça drôle, mais les gens ne riaient pas, alors j'ai décidé d'aller droit au but, d'éliminer tout excès de graisse.

Le chemin qui a conduit à ses simples blagues d'une ligne.

61. Est-ce qu'un hippopotame est un hippopotame, ou juste un Opotamus vraiment cool ?

Les gens perçoivent le monde en fonction de la façon dont ils le regardent.

62. J'en ai marre de suivre mes rêves. Je vais juste leur demander où ils vont, et je communiquerai avec eux plus tard.

C'est frustrant quand vous ne voyez pas les résultats de vos efforts.

63. Cependant, je sens toujours que je peux faire quelque chose de plus, bien que je ne sache toujours pas trop quoi.

Nous avons toujours envie de nous améliorer.

64. Vous ne devriez jamais voir un panneau Escalator temporairement hors service, seulement Escalator temporairement hors service. Désolé pour le confort.

Sommes-nous trop habitués aux escalators ?

65. J'ai vu un drap par terre, ça devait être un fantôme qui s'était évanoui... Alors je lui ai donné un coup de pied.

Un fantôme qui n'a pas été bien accueilli.

66. J'ai acheté un stylo à 7 $ parce que je perds toujours des stylos et j'en ai eu assez de ne pas m'en soucier.

Parfois, nous devons nous forcer à agir comme nous le voulons.

67. Je suppose que j'aimerais être bien connu.

Un rêve qu'il a pu réaliser, même après sa mort.

68. Je ne suis pas allé à l'université, mais si j'avais été à l'université, j'aurais passé tous mes tests dans un restaurant, car le client a toujours raison.

Si les choses étaient aussi simples.

69. Je pense que si vous regardez les visages des gens, vous trouvez toujours quelqu'un déçu.

Il est impossible de contenter tout le monde.

70. J'aime fermer les yeux sur scène parce que j'ai dessiné une image d'un public appréciant davantage le spectacle à l'arrière de mes paupières.

L'une de ses plus grandes préoccupations était toujours de plaire à son public avec ses blagues.

71. Un pied coupé est le remplisseur de bas parfait.

Le positif d'une mauvaise situation ?

72. Bologne, c'est de la viande froide pour les gens qui ont des yeux.

Tout le monde ne voit pas les choses de la même manière.

73. C'est rare. Les gens disent qu'ils ne sont pas comme des singes. Alors, comment expliquez-vous le football ?

Une critique du fanatisme du football.

74. Cette chemise est nettoyée à sec uniquement, ce qui signifie qu'elle est sale.

Lorsque vous ne trouvez pas de solution à votre problème.

75. Si mon fils ne savait pas dessiner, je m'assurerais que mes aimants de cuisine ne fonctionneraient pas.

Les dessins sont de jolis souvenirs d'enfance.

76. Bigfoot est flou, et cela me fait encore plus peur. Il y a un grand monstre flou qui erre sur le terrain.

Comme si c'était un fantôme.

77. Je suppose que si vous pouviez comprendre le code Morse, un danseur de claquettes vous rendrait fou.

Tout dans la vie n'a pas de sens caché.

78. Ma ceinture tient mon pantalon et mon pantalon a des passants de ceinture. Qu'est-ce qui se passe vraiment là-bas? Qui est le vrai héros ?

Un vrai mystère de la physique.

79. Cette blague méritait une meilleure réaction de votre part.

Faire face au public quand il n'a pas eu de réaction de leur part.

80. Je pense que l'opinion qu'un canard a de moi est grandement influencée par le fait que j'ai ou non du pain.

Une réflexion sur la manière dont les relations de pouvoir influencent la perception que nous avons des autres.