Comment sortir d'une relation qui ne fonctionne pas? 7 idées clés

Comment sortir d'une relation qui ne fonctionne pas? Bien que la plupart d'entre nous aient dû faire face à une telle situation, ce n'est pas une tâche facile.

Et c'est que les relations sont compliquées en elles-mêmes, et souvent elles nous mettent dans des situations qui nous obligent à prendre des décisions, parfois très douloureuses.

Dans cet article, vous trouverez plusieurs lignes directrices sur la façon de sortir d'une relation qui ne fonctionne pas, qui ne se veulent en aucun cas un guide pour tous les cas, mais plutôt un petit support vers lequel se tourner si nous sommes contraints de faire face à une situation comme celle-ci.

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Comment sortir d'une relation qui ne fonctionne pas

A travers ces 7 lignes directrices que nous vous proposons par rapport à comment sortir d'une relation qui ne fonctionne pas, nous allons réfléchir sur les différentes phases dans lequel nous sommes susceptibles d'aller du moment où nous doutons de notre relation, jusqu'à ce que nous décidions d'y mettre fin et de faire face au processus tant redouté de duel.

1. Plantez bien ce que vous voulez

Avant de savoir comment sortir d'une relation qui ne marche pas, il convient d'être plus ou moins sûr de cette décision. Même s'il est vrai que la plupart du temps, lorsque nous quittons quelqu'un, nous ne sommes pas clairs à 100 %, souvent, ce que nous savons clairement, c'est que nous ne voulons pas continuer comme ça. Alors, avant de décider quoi que ce soit, réfléchissez bien à ce que vous voulez dans votre vie.

Pour ce faire, faites ce petit exercice; Visualisez-vous dans quelques années... vous voyez-vous avec cette personne? Est-ce vraiment l'avenir que vous souhaitez? Ces questions n'ont pas de réponse facile, mais pour cette raison, nous devons essayer de réfléchir à ce que nous voulons, sans laisser la peur de la solitude ou de la dépendance influencer notre décision.

2. Analysez votre situation actuelle

Pour savoir exactement ce que nous voulons dans notre vie (ou quelque chose qui s'en rapproche...), nous devons analyser notre situation actuelle, en l'occurrence avec notre partenaire. Sommes-nous heureux avec elle ?

Ou, au contraire, vivons-nous toujours en attendant que quelque chose change? Il est normal de traverser des étapes de doute dans n'importe quel domaine de notre vie, pas seulement avec notre partenaire. Pourtant, lorsque ces doutes nous bloquent et s'allongent dans le temps, il n'en est plus ainsi.

Mettez-le comme ceci: quelque chose ne va pas si vous pensez plus à ce qui vous manque qu'à ce que vous avez... se pourrait-il que ce que vous avez ne vous rende pas vraiment heureux ? Vous ne devriez pas avoir peur d'affronter ce sentiment, car c'est un sentiment légitime.

En revanche, si après avoir analysé la situation actuelle avec votre partenaire (comment vous sentez-vous avec elle, qu'est-ce qui vous manque, si vous êtes vraiment heureux, si la relation vous compense ou si vous souffrez plus que vous ne jouissez, etc.), vous vous rendez compte que quelque chose ne va pas depuis trop longtemps (quelque chose que vous avez peut-être déjà essayé de résoudre, sans succès), il est temps d'agir.

Et voilà, Albert Einstein l'a déjà dit... "Si vous voulez des résultats différents, ne faites pas la même chose".

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3. décide toi

Si après être passé par l'étape précédente, vous vous rendez compte que la situation actuelle avec votre partenaire n'est vraiment pas ce que vous vouliez, à ce stade vous pouvez prendre deux directions: continuer dans la relation et vous battre pour quelque chose qui, au fond de vous, vous savez qu'il ne fonctionne pas, ou mettre fin à la relation. relation.

La deuxième option est sûrement la plus difficile à prendre, mais aussi la plus libératrice, au cas où vous vous retrouveriez dans une relation qui ne vous rend pas vraiment heureux.

4. Soyez ferme avec la décision

Bien, Vous avez pris la décision de mettre fin à la relation, mais c'est maintenant la partie la plus difficile… la garder.

Dans cette étape sur la façon de sortir d'une relation qui ne fonctionne pas, nous vous suggérons d'être ferme dans votre décision, en particulier tout dans les premiers instants, quand tout est plus récent et que tu es sûrement plus vulnérable émotionnellement.

Et si je me suis trompé ?

Si après les premiers jours (ou semaines, tout dépend des personnes…) vous n'êtes pas sûr d'avoir choisi la voie qui vous a rendu heureux, repensez votre décision. Regrettez-vous d'avoir mis fin à la relation ?

Ne vous mettez pas la pression et ne vous culpabilisez pas.; En tant qu'êtres imparfaits que nous sommes (Dieu merci !), nous faisons des erreurs, et il n'est jamais trop tard pour rectifier. Changez de direction si vous en avez envie.

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5. reprendre ta vie

Comment sortir d'une relation qui ne fonctionne pas? Commencez par reprendre votre vie. Si vous êtes déjà passé par le point précédent, et que vous vous êtes rendu compte que vous avez vraiment pris la bonne décision, Il est temps de reprendre le contrôle de votre vie.

Les ruptures sont souvent douloureuses, que l'on parte ou qu'elles nous quittent, il faut donc d'abord supposer que la douleur sera là (au moins au début), et qu'il faut y faire face.

Nous n'avons pas à le cacher ou à le réprimer... nous sommes blessés, mais il est temps de continuer. Alors, essayez de reprendre votre routine et votre vie, concentrez-vous dessus mais cherchez aussi des activités qui vous motivent et qui vous « prennent » un peu au jour le jour, restez avec vos amis…

Le but n'est pas d'éviter la douleur, ou de ne pas y faire face, mais de rester actif pour que petit à petit vous retrouviez un certain calme et une certaine normalité.

6. être flexible avec vous-même

La sixième étape (ou ligne directrice) pour sortir d'une relation qui ne fonctionne pas est la suivante: soyez flexible avec vous-même. Cela signifie que vous ne devriez pas vous blâmer pour ce qui s'est passé; il suppose simplement que c'est ainsi que les choses se sont passées.

Être flexible, c'est aussi se donner des moments pour se décharger de cette tristesse, de ces nerfs ou de cette anxiété... En d'autres termes, donnez-vous la "permission" d'être mauvais, d'être bien quand vous commencerez à revenir, d'avoir moments de faiblesse... Il est probable qu'à certains moments, vos doutes reviendront: "Ai-je fait ce que C'est Correct"?

Il est normal que ces sentiments apparaissent de temps en temps, mais pensez que ce que vous avez décidé, vous l'avez décidé pour une raison, qu'il est là et que Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises décisions, juste des gens qui, essayant d'être heureux, essaient, font les choses correctement, font des erreurs, le regrettent, ils se battent…

7. prends soin de toi et écoute toi

En continuant avec les étapes de la rupture, si vous vous trouvez à ce stade, Un autre conseil utile est de prendre soin de vous et de vous faire dorloter, et de vous donner des espaces et des moments pour vous renforcer..

Nous avons tous vécu une rupture (et si ce n'est pas le cas, nous le ferons un jour), et bien que cela puisse être une période vraiment difficile et compliquée, la route devient plus C'est bien si nous prenons soin de nous, faisons des choses que nous aimons, mangeons et dormons bien, faisons du sport, parlons à notre famille et à nos amis de ce que nous se produit…

De plus, prendre soin de soi, c'est aussi s'écouter soi-même; écouter à la fois notre corps et notre état d'esprit (et le fait est qu'ils sont souvent liés): que voulons-nous vraiment? Sommes-nous suffisamment reposés? Sommes-nous en train de nous donner l'amour que nous méritons ?

Tout ce qui est engagé pour notre bien-être, à la fois physique et mental, impliquera de petits pas vers notre rétablissement et notre guérison. N'oublions pas que tout ce qui commence finit, et c'est pourquoi il est important de profiter du présent sans aspirer excessivement au passé ou se projeter trop dans l'avenir, car la seule chose qui existe, c'est aujourd'hui. Comme l'a dit le sociologue et philosophe Zygmunt Bauman: "Tant qu'il est vivant, l'amour est toujours au bord de la défaite."

Références bibliographiques:

• Caceres, C., Manhey, C. et Vidal, C. (2009). Séparation, perte et deuil du couple: réflexions essentielles pour une thérapie du divorce. Des familles et de la thérapie, 27: 41-60.
• Garcia, F.E. et Ilabaca, D. 82013). Rupture relationnelle, coping et bien-être psychologique chez les jeunes adultes. Organe Ajayu de diffusion scientifique, 11(2): 42-60.
• Ramirez, R.P. (2014). Le deuil de l'abandon du partenaire. Association Mexicaine de Thanatologie.