Comment doit être notre dialogue interne pour avoir une bonne estime de soi ?

Contrairement à ce que pensait Freud, Eric Berne, le père de l'Analyse Transactionnelle, une théorie humaniste de la personnalité, des relations humaines et de la communication, Je pensais que les êtres humains naissaient mentalement sains, mais que, tout au long de sa vie, à travers des expériences vitales et le type d'éducation reçue, ou les relations avec la famille, il pourrait développer des problèmes psychologiques.

De nombreuses personnes présentent des scénarios de vie tragiques, c'est-à-dire des traumatismes ou des expériences négatives, avec une charge émotionnelle très négative. Si l'être humain éprouve des expériences et des émotions de bien-être et des expériences ou des émotions d'inconfort, ce n'est pas seulement dû à une théorie réductionniste du bonheur, où seuls des facteurs internes ou externes influencent, mais c'est un mélange des deux. Cela est dû à la fois à la façon dont nous ressentons et vivons intérieurement les expériences que nous avons, et à des facteurs externes qui influencent ce que nous ressentons.

Pour développer une plus grande estime de soi, une des caractéristiques fondamentales dont il faut tenir compte est maintenir un dialogue interne cohérent et sain avec nous-mêmes. L'une des stratégies qui, personnellement, me plaît le plus pour pouvoir acquérir ce dialogue, est celle proposée par l'Analyse Transactionnelle que je décris ci-dessous.

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Les trois états du je

Dans notre tête, nous avons trois personnages, "Trois états du moi" avec qui nous dialoguons. Les trois états du moi sont les suivants.

1. Le Soi Père

Il représente le sens du devoir. Ce que je dois et dois faire. Cela a à voir avec les normes culturelles et avec les messages reçus dans l'enfance à travers nos parents, nos professeurs, nos pairs, les métiers que nous avons exercés... par exemple: « Je dois travailler comme fonctionnaire; Je dois étudier; Je dois être productif, je dois me marier »...

2. Le moi adulte

Il représente notre Sens de la Réalité: "Je choisis". Ce que la personne décide de penser, de ressentir et de faire, compte tenu de son éducation reçue et de sa culture. Dans le Moi parent, la culture et la famille vous éduquent et dans le Moi adulte, vous vous éduquez. Nous remettons en question ce que nous avons reçu et faisons notre propre analyse de ce que nous voulons être, comment nous voulons nous comporter ou comment nous voulons vivre. Exemple: "Je choisis de ne pas me marier, de travailler ce que j'aime, d'avoir des enfants"...

3. L'Enfant

Cela a à voir avec notre sens du plaisir: "Je souhaite". C'est notre partie émotionnelle: "je sens, j'ai envie, j'aime ça, je ne sens pas, je n'ai pas envie, je n'aime pas, je n'ai pas envie".. .

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Comment améliorer l'estime de soi par le dialogue interne ?

Antonio Bolinches, créateur de Vital Therapy, explique dans son livre Le secret de l'estime de soi, de manière très didactique et simple, comment développer la maturité émotionnelle, acquérir un bien-être émotionnel et atteindre une bonne estime de soi, à travers notre dialogue intérieur.

Comme nous priorisons dans notre esprit l'un des trois états du moi, nous pouvons adopter les états émotionnels suivants :

1. Répression

Quand nous sommes supprimés le sens du devoir prévaut, au-dessus de ce que nous voulons choisir et de ce que nous désirons émotionnellement. Cela nous amène parfois à ressentir des émotions négatives, car nous sentons que nous ne choisissons pas, que nous menons la vie que nos parents, notre culture ou d'autres veulent, mais pas celle que aimerait. Nous ne prenons pas en compte l'adulte, (ce que nous choisissons), ni l'enfant (ce que nous ressentons). Ce que je dois, au lieu de ce que j'aime ou dont j'ai besoin.

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2. Immaturité

Si nous sommes dans le Moi Père, très refoulé, parfois nous allons à l'autre extrême: le Moi Enfant. Et soudain, nous avons commencé à nous comporter comme des adolescents, irresponsables, immatures. Cela arrive souvent lorsque la personne n'a pas vécu ses étapes vitales. Par exemple, si vous n'avez pas vécu l'adolescence ou la jeunesse avec satisfaction et du coup à l'âge moyen, quarante ou cinquante ans, vous commencez à vous comporter comme un adolescent.

Quand nous nous comportons immatures, le sens du plaisir prévaut, au-dessus de ce qui est sensible et de ce qu'il faut faire. Nous ressentons un soulagement momentané, mais à long terme, nous pouvons avoir l'impression de ne pas avoir fait ce que nous devrions ou ce qui est bon pour nous. Prédomine ce que je veux, ce que j'aime. Nous avons du mal à penser à notre bien-être à long terme. Nous nous laissons emporter par ce que nous ressentons à chaque instant. Nous allons ressentir une gratification instantanée, mais il peut arriver que notre vie dérive un peu.

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3. Culpabilité

Lorsque nous nous sentons coupables, nous avons un débat entre ce que nous devons faire et ce que nous ressentons. Entre parent et enfant. L'adulte ne prend pas les rênes de la décision. Le principe de réalité est ignoré, et ce qu'il y a de plus sensé à faire, à partir de ce que l'on choisit ou des croyances que nous avons développées en tant qu'adultes. Exemple: "J'aime mon travail, mais il ne me permet pas de bien vivre, ou j'aime une personne, mais il ne me convient pas."

4. Maturité

Lorsque nous nous comportons matures, l'adulte est celui qui prend les rênes, en tenant compte de ce que nous devons et de ce que nous ressentons. Cela nous amène à nous comporter de manière équilibrée, prioriser nos émotions de bien-être à long terme. Exemple: quand on sent qu'un domaine de notre vie est le bien-être. Je choisis un métier qui me convient (père) et que j'aime (enfant); Je suis avec un couple qui me fait du bien (père) et que j'aime (enfant)...

Comment se passe votre dialogue interne ?