Love bombing: qu'est-ce que c'est, les phases et les caractéristiques de cette forme de manipulation

L'amour est quelque chose que nous voulons tous dans nos vies. Nous ne parlons pas seulement de l'amour d'un petit ami ou d'une petite amie, mais aussi de celui d'un parent ou d'un ami, puisqu'il est un sentiment que nous pouvons exprimer à n'importe qui, allant au-delà du simple romantisme et sexuel.

Cependant, l'amour peut parfois être le camouflage parfait pour des comportements toxiques qui nous enferment dans une dynamique qui nous fait sacrifier nos autres relations, en privilégiant une seule.

L'une de ces stratégies malsaines consiste à love bombing, une forme de lien typique des relations de violence psychologique, présent aussi bien dans les relations sociales toxiques que dans les sectes.

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Qu'est-ce que le love bombing ?

L'amour est une émotion très forte, parfois à tel point qu'elle est même aveuglante et nous empêche d'identifier certains comportements qui, bien qu'initialement beaux, ils deviennent manipulation, contrôle et soumission, des comportements bien sûr toxiques, aussi bien déguisés en dévotion, amitié ou romantisme soient-ils. ils peuvent être Et c'est de cela qu'il s'agit.

Mais venons-en au fait: qu'est-ce que le love bombing? Bien que le nom de cette pratique ne soit pas bien connu, il est bien entendu très présent, tant dans les relations familiales, amicales que dans les couples. Malheureusement, les comportements toxiques dans les relations sociales ne sont pas quelque chose d'étrange et nous pouvons tous être victimes (ou auteurs) de ces pratiques.

Le terme " bombardement d'amour " a été inventé pour la première fois dans les années 1970 par des membres de l'Église de l'Unification pour désigner le fait que ses membres souriaient toujours.. Ironiquement, il a été popularisé des années plus tard par divers intellectuels, dont l'anthropologue Geri-Ann Galanti et la psychologue Margaret Singer pour décrire les stratégies de manipulation utilisées par les sectes coercitives pour attirer de nouveaux adhérents en s'en prenant au parti partie la plus faible de l'individu, sa faible estime de soi, et le nourrissant de flatteries et de belles paroles de telle sorte qu'il se sente mal d'avoir quitté le culte.

Au fil du temps, l'expression s'est également transférée dans le domaine des relations interpersonnelles plus banales., parmi eux ceux des couples et des amis puisque des comportements coercitifs peuvent également se produire en eux.

Dans ce cas, le love bombing est une stratégie de manipulation qui consiste à faire preuve d'attention et affection de manière très insistante, en utilisant la flatterie, l'approbation, les détails et même les cadeaux rien de plus rencontrer. L'intention derrière n'est pas différente de celle des sectes: conquérir la personne en gagnant sa confiance.

Comment se développe-t-il ?

Pour comprendre le love bombing, il est nécessaire de comprendre quelque chose que beaucoup d'entre nous ne prennent pas en compte à propos des relations sociales. Notre comportement est, dans une large mesure, contrôlé par les conséquences qu'il a sur l'environnement et, bien sûr, il s'applique également à notre environnement social.

Si après avoir agi d'une manière, nous constatons que cela nous procure des avantages sociaux et émotionnels, tels que des mots d'encouragement ou des câlins, il est fort probable que nous continuerons à adopter ce comportement. En d'autres termes, lorsque les conséquences de notre comportement sont appétissantes ou agréables, elles sont plus susceptibles de fonctionner comme des renforçateurs, provoquant la répétition du comportement qui les a provoqués avec une plus grande probabilité.

Et qu'est-ce que cela a à voir avec l'amour? Eh bien, la vérité est, à la fois pour le meilleur et pour le pire. Imaginons que nous venons de rencontrer quelqu'un et que cette personne commence à nous bombarder d'amour, que ce soit en couple ou en ami. La personne se met à lancer toutes sortes de mots gentils, de compliments et nous offre même des cadeaux, des cadeaux malgré le fait que nous n'ayons rien fait de significatif pour le mériter.. Quoi que nous fassions et quoi que nous disions, nous recevons une sorte de récompense. Nous sommes victimes d'un bombardement apparemment doux et agréable.

Comme il est agréable d'être avec cette personne, on commence à lui consacrer plus de temps. Nous voulons tous être bien traités et si quelqu'un se comporte ainsi envers nous, nous commencerons à lui donner la priorité. En consacrant plus de temps à cette personne, nous enlevons le temps que nous avions pour les autres et, avec le temps, nous commencerons à approfondir dans une dynamique dans laquelle à la recherche de la récompense émotionnelle et de la reconnaissance qu'elle nous donne, nous serons plus séparés de nos autres êtres chers

Cela peut être progressif, ou cela peut arriver d'un seul coup, mais la vérité est que le bombardement d'amour va s'arrêter à un moment donné. La personne qui au début de la relation nous "récompensait" par d'agréables compliments à chaque mot et chaque geste qu'il faisait se limite maintenant à répondre par un bref "ok" ou, même pas cela, nous donnant juste un silence froid et distant.

La chose logique serait de penser qu'à ce stade, il y aura une extinction de notre comportement. Si avant nous nous sommes comportés parce que cette personne nous a récompensés avec ses belles paroles, maintenant qu'il ne le fait plus, nous allons réduire ces comportements qui ont toujours eu une récompense. Le renforçateur, qui n'était ni plus ni moins que les mots gentils, n'est plus là et, avec lui, le comportement récompensé devrait être réduit. Mais ce n'est pas comme ça que l'amour fonctionne.

Comme un toxicomane, cela va produire en nous des « fringales », l'envie qu'il nous donne à nouveau son amour. Plutôt que d'arrêter de parler à cette personne ou de nous éloigner un peu, ce que nous allons probablement faire, c'est essayer de notre mieux pour qu'elle nous récompense. Nous commencerons à interagir de plus en plus, en consacrant encore plus de temps et en dépensant plus d'énergie pour qu'il prête attention à nous.. On lui parle plus, on fait plus attention à lui et on essaie de tout faire pour qu'il se sente à l'aise. Nous voulons qu'il nous dise à nouveau "tu es spécial", "je t'aime" ou "tu es le meilleur" comme il le faisait avant.

Si, à ce moment précis, l'autre personne nous récompense à nouveau avec un compliment ou un mot gentil, ce qu'elle aura réalisé, c'est de renforcer un taux de comportement très élevé. Cela va générer une certaine insécurité pour nous et, tant que cela ne se reproduira pas, ce que personne est que nous interagissons avec elle tout le temps au prix, bien sûr, de l'interaction avec le le reste. Il a réussi, il nous a totalement contrôlés. Nous sommes à vous.

phases de bombardement d'amour

L'exemple que nous venons de voir est un cas prototypique de love bombing. On y voit les deux premières phases de ce phénomène (idéalisation et désapprobation). En vérité, nous pouvons dire que le love bombing peut être divisé en trois phases.

1. Idéalisation de la relation

Dans cette première étape tout semble idyllique, faisant croire à la victime qu'elle a rencontré quelqu'un de parfait, quelqu'un qui sait valoriser tout ce qu'il fait, aussi insignifiant soit-il. La relation est fluide et facile. C'est trop beau pour être vrai, mais elle aime y croire, et cette naïveté est un risque pour elle de tomber dans le piège du "love bomber".

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2. désapprobation et punition

Une fois la dynamique établie le manipulateur commence à recourir à une autre technique au cas où sa victime sortirait du comportement que le manipulateur souhaite. Si la victime traîne avec des amis, voit d'autres personnes ou affiche un comportement autonome, une petite brise de liberté, le love bomber commence à s'énerver. C'est là que l'amour se transforme en contrôle et que commence la phase de désapprobation et de punition.

Le manipulateur se charge de montrer à sa victime les comportements qu'elle n'aime pas et la culpabilise. Vous pouvez dire des phrases victimisantes telles que "avec tout ce que je fais pour toi et tu vas et tu fais ça » et autres perles toxiques ou, tout simplement, le silence comme nous l'avons évoqué dans l'exemple extensif.

La personne manipulée, déjà accro à "l'amour" de son geôlier émotionnel, ressent cette démonstration de dédain et de désapprobation comme quelque chose de très douloureux., vous vous sentez très coupable parce que vous croyez vraiment que vous avez fait quelque chose de mal, même si ce n'est pas le cas rationnellement. C'est pourquoi le manipulé rectifie et, une fois qu'il le fait, le manipulateur le récompense en lui retournant l'affection.

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3. épuisement et rejet

Pour le meilleur ou pour le pire, il est courant qu'après un certain temps, une troisième étape apparaisse: celle de l'épuisement. Dans celle-ci La personne manipulée peut arriver à se libérer de cette dynamique toxique ou au contraire retomber dans une boucle. formé par les deux autres phases. Tout dépend s'ils se laissent ou non à nouveau tromper par le manipulateur, qui utilisera à la fois les techniques de la première phase, comme la flatterie extrême, et la seconde, celle du chantage émotionnel.

Comment détecter et briser cette dynamique dans les relations personnelles

Briser une dynamique de bombardement d'amour n'est pas facile car la victime peut se sentir très mal de dire ou de faire des choses qui peuvent contrarier le « lovebomber ». Tout le monde aime qu'on lui dise "tu es incroyable, tu es le meilleur" ou "tu es génial et parfait", nous aimons tous que quelqu'un semble apprécier et aimer tout ce que nous faisons, mais juste au cas où en devenant dépendant de cette personne, nous lui donnons un grand pouvoir sur nos vies, même en courant le risque que notre estime de soi dépende exclusivement de ce qu'elle nous donne dire.

Comme nous l'avons dit, cette stratégie est assez courante, mais Cela ne signifie pas que la plupart des gens qui font cela le font en concevant un plan raffiné et diabolique pour contrôler la volonté des autres.. Il y a des gens qui, sans le vouloir et sans le savoir, sont très toxiques et ils le font parce que c'est ainsi qu'ils ont appris à s'identifier et qu'ils ont vu qu'ils étaient bons dans ce domaine. Pour eux, l'amour signifie une idolâtrie extrême, et si quelqu'un ne les écoute pas, ils peuvent interpréter cela comme ne plus les aimer. ils veulent, ils se fâchent et s'hyperpolarisent, dans le sens où tout est noir ou blanc: soit vous m'idolâtrez, soit vous ne m'idolâtrez pas. parler.

D'autre part, nous avons le fait que Bien que nous ne vivions pas dans une société parfaite, nous ne devons pas nous méfier de tout le monde. Il y a des gens qui, heureusement, flattent leurs proches sans arrière-pensée ni manipulation. Si nous avons un ami, un petit ami ou un parent très attentionné, affectueux et gentil, qui nous flatte sans rien demander en retour, nous devrions être reconnaissants car nous avons en lui un trésor de personne.

Compte tenu de cela, nous pouvons avoir du mal à nous différencier des personnes ayant une véritable bons sentiments de ces êtres toxiques que nous devrions malheureusement éloigner de notre cercle. Ce n'est pas facile, surtout au début de la relation puisqu'on serait dans la phase d'idéalisation de la relation. En fait, s'il était facile d'identifier une personne qui nous bombarde d'amour, la toxicité dans les relations humaines ne serait pas si fréquente. Il est facile de confondre le love bombing d'une personne manipulatrice avec les détails et la flatterie d'une personne vraiment gentille..

Cependant, certains aspects du love bomber peuvent servir de signal d'avertissement et nous garder prudents. Parmi eux, la présence exagérée de compliments, de cadeaux, de détails et d'attentions excessives non méritées, qui peuvent impliquent un niveau d'engagement trop élevé par rapport au temps que nous avons connu cette personne personne.

Lorsqu'il s'agit de compliments et de cadeaux fréquents, exagérés et soudains, il n'est pas difficile pour la victime de sentir qu'elle vous doit quelque chose, qu'on ne peut pas dire non à quelqu'un qui se comporte de manière aussi généreuse. Pour cela, nous ne devons pas perdre le nord. Si nous sommes avec cette personne depuis très peu de temps, cela n'a aucun sens qu'elle soit si généreuse. Bien qu'être guidé par le principe "pensez mal et vous aurez raison" est un peu triste, dans ces cas-là, mieux vaut éviter de risquer de tomber dans une dynamique aussi toxique.

En guise de recommandation finale, il est préférable d'avoir un groupe d'amis variés, des amis qui, au cas où ils verraient que nous sommes déménager parce que notre petit ami, un autre ami ou même un parent nous demande de nous donner une touche de attention. S'ils forment un groupe critique, ils nous feront apprécier notre liberté et notre individualité. Les bons amis sont ceux qui traversent vents et marées, mais aussi ceux qui nous font voir nos erreurs et qui nous apprécient pour ce que nous faisons vraiment bien. Meilleure honnêteté et croissance que mensonges et soumission.

Références bibliographiques:

• Archer, D. (19 février 2021) Le danger du love bombing manipulateur dans une relation. Dans Psychologie Aujourd'hui. Rétabli https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion