Les 3 schémas pathologiques de la dépendance émotionnelle

Quand on parle de dépendance affective nous nous référons à ces personnes qui manifestent une grande peur et une grande anxiété à l'idée d'être abandonnées et qui, En raison de cette peur, ils tolèrent et font n'importe quoi tant que leur partenaire ou d'autres personnes affectueuses ne leur donnent pas partir.

Telle est cette peur que la personne qui est prête à faire ou à endurer presque n'importe quoi est considérée comme dépendante tant que la relation qu'elle entretient ne se termine pas. Cependant, cela est beaucoup plus complexe. La dépendance émotionnelle englobe différents types (soumis, évitants et dominants), qui à première vue ne ressemblent même pas à des personnes dépendantes, mais plutôt le contraire.

Voyons comment nous nous lions d'une manière saine et malsaine, et les conséquences de cette dernière.

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Lien pathologique vs. liens sains

Les êtres humains dépendent inévitablement les uns des autres; en fait, nous sommes l'espèce la plus sociale de toutes. En réalité, les personnes qui n'entretiennent pas de liens avec qui que ce soit sont considérées comme bizarres ou qu'elles peuvent même avoir de graves problèmes personnels.

Par conséquent, d'abord il faut distinguer une relation saine d'une relation pathologique. Vous ne pouvez pas être absolument indépendant, mais vous ne pouvez pas non plus être absolument dépendant d'une ou plusieurs autres personnes. L'un ou l'autre extrême serait loin d'être un lien sain.

Pour créer des liens et établir des relations saines, nous utilisons deux méthodes psychologiques: la régulation et la sécurité.

1. régulation du moi

Il existe deux manières de le réguler: avec autorégulation et avec corégulation.

Autorégulation

Nous l'utilisons lorsque, face à une situation qui nous bouleverse, nous utilisons nos ressources, nos loisirs, nos capacités, pour revenir à un état calme (exemple: aller courir, méditer, peindre, lire, écouter de la musique, se détendre en respirant, etc.).

Corégulation

Nous l'utilisons lorsque, dans ces situations défavorables et pour revenir à cet état de calme, nous tirons quelqu'un en qui nous avons confiance (exemple: parler à quelqu'un, appeler un ami au téléphone, aller voir son partenaire pour le lui dire). Il est fréquent et normal que lorsque nous nous sentons déprimés, nous ayons envie de dire à quelqu'un de se défouler.

2. Sécurité

Il y a ceux qui se sentent plus en sécurité lorsqu'ils sont seuls ou en compagnie. Nous connaissons des gens qui ne se sentent pas en sécurité lorsqu'ils sont seuls, comme ceux les personnes qui se sentent "vides" si elles n'ont pas de partenaire, tandis que d'autres qui ont peur rapports. Un extrême comme l'autre est un exemple de relation malsaine, étant donné que certains ils ne feront pas confiance pour se réguler et les autres se méfieront des autres.

3 façons de créer des liens de manière malsaine générant de la dépendance

Compte tenu de ce qui précède, on en déduit que avec l'autorégulation et un sentiment de sécurité dans la solitude, nos liens sont plus susceptibles d'être sains, et vice versa: dépendre des autres pour être à l'aise avec soi-même ou se méfier d'eux conduira à des relations toxiques.

Après tout, l'autonomie et l'intimité sont ce qui nous permet d'avoir des "relations horizontales" avec les autres: J'utilise le repos mais je sais aussi me réguler, c'est-à-dire que je n'ai besoin de personne d'autre pour me réguler, mais je ne m'égare pas non plus. Les gérer mal peut nous amener à établir des liens malsains de différentes manières ou comportements qui se produisent dans les relations avec des personnes significatives. Parlons d'eux.

1. modèle soumis

C'est celui qui est le plus facilement et le plus rapidement reconnu comme une dépendance affective. L'émotion la plus fréquente de la personne soumise est l'anxiété, précisément à cause de sa peur d'être abandonnée. Sa forme de régulation la plus fréquente se fait par les autres (c'est-à-dire la corégulation) et il a très peu de capacités d'autorégulation. Ils ont toujours tendance à avoir besoin de quelqu'un pour faire face à leurs problèmes.

Au fond, ils sentent qu'ils ne méritent pas d'être aimés parce qu'ils pensent qu'ils n'en valent pas la peine, c'est pourquoi ils s'efforcent de faire tout ce qu'il faut pour que l'autre personne ne les abandonne pas. Précisément, ils se comportent de manière soumise à cause de cette peur qu'ils cessent de les aimer. Ils ont du mal à reconnaître leurs propres besoins parce qu'ils sont trop conscients des besoins des autres.

Ils ont du mal à dire non aux autres, à tolérer les critiques ou à recevoir des autres. Pour cette raison, fréquemment ils ont l'impression que les autres ne se soucient pas assez d'eux, qui ne leur rendent pas la pareille pour tous les efforts qu'ils font et peuvent même se sentir « gênants ».

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2. motif dominant

L'émotion qui prédomine chez une personne dominante est la peur, qu'elle exprime à travers la colère et la colère. Leur peur est précisément d'être dominé ou rejeté. Ils se considèrent comme de mauvaises personnes et, comme les soumis, peu aimables.

Ils sont réglés à travers les autres mais de manière très subtile, exerçant ce rôle de contrôle sur l'autre personne. Cependant, ils peuvent souvent se montrer très indépendants (par exemple: ils menacent de quitter le relation), mais c'est seulement pour cacher un sentiment de perte (par exemple, ils demandent pardon et mendient quand ils sont gauche).

Les personnes dominantes peuvent également être des soignants, mais en rendant la personne dont elles s'occupent dépendante d'elles, en créant ce besoin chez l'autre personne ou en utilisant le chantage émotionnel. La différence avec les soignants soumis est qu'ils se soucient d'être aimés tandis que les soignants dominants soins comme un moyen de maîtriser et de prendre le contrôle.

3. schéma d'évitement

Les personnes évitantes les font se retirer, physiquement et émotionnellement, des personnes qui les entourent.

L'émotion la plus fréquente dans ce cas est la tristesse., que ce qu'ils expriment en réalité est un grand sentiment de solitude, et qu'ils essaient de montrer comme un désintérêt. En réalité, ils ne sont pas conscients de cette tristesse, car ils s'éloignent également de leurs propres émotions, les ignorant.

De plus, ils sont très méfiants envers les autres; ce qu'ils craignent le plus, c'est de perdre leur indépendance ou leur liberté ou d'être contrôlés s'ils deviennent trop impliqués émotionnellement avec une autre personne. Par conséquent, sa forme de régulation est l'autorégulation, en ignorant vos émotions et vos sensations. Cela peut les amener à paraître très peu dépendants.

Cependant, ce qui se passe réellement, c'est qu'ils s'impliquent très peu dans les relations avec les autres (puisque nous avons tous besoin des autres dans une certaine mesure). Ils ont tendance à vivre les relations comme une obligation pleine de responsabilités, c'est pourquoi ils s'engagent rarement pleinement et ils sont vraiment mal à l'aise au contact des autres.

Références bibliographiques:

• Cabello, f. (2018). Dépendance affective chez les jeunes: le nouvel esclavage du XXIe siècle. Dans: f. Cabello, m. Cabello et F. del Río Olovera, éd., Avancées en sexologie clinique. pages 207 à 214.
• Mansukhani, A. (2018). Modèles d'attachement pathologique: au-delà de la dépendance émotionnelle. Dans: f. Cabello, m. Cabello et F. del Río Olovera, éd., Avancées en sexologie clinique. pp.191-200.
• López, f. (2009). Amours et déchirements. Madrid: Nouvelle Bibliothèque.