Les 7 stratégies de protection des personnes anxieuses

Des stratégies de protection ou des mécanismes défensifs sont des schémas de notre comportement que nous répétons toujours face à des situations spécifiques qui nous semblent menaçantes. Ce ne sont pas de vraies menaces, mais plutôt des peurs apprises dans l'enfance qui nous ont accompagnés jusqu'à l'âge adulte et nous font situations, nous pouvons avoir des réponses enfantines ou incohérentes, beaucoup d'entre elles sous la forme de ces stratégies protecteur.

Une peur apprise pourrait être la peur de l'abandon ou du rejet qui se déclenche lorsque nous sentons que nous ne répondons pas aux attentes de quelqu'un. Une stratégie de protection contre cette peur pourrait être le perfectionnisme avec lequel nous essayons de prévenir le rejet en investissant beaucoup temps et d'efforts dans l'exécution d'une tâche, pour s'assurer que nous répondons à toutes les attentes et, en fin de compte, nous ne serons pas Rejeté.

• Article associé: "Les principales théories de la personnalité"

Qu'est-ce que l'attachement anxieux ?

Nous utilisons tous plus ou moins certaines stratégies de protection, mais le type de stratégies que nous utilisons dépend beaucoup de notre style d'attachement. Notre style d'attachement s'est développé dans l'enfance lorsque nos besoins psychologiques d'abri et de protection, d'une part, et d'autonomie et de contrôle, d'autre part, ont été satisfaits.

Les personnes qui, dans leur enfance, n'ont pas connu un sentiment de protection et d'accueil suffisamment stable, mais qui ont grandi avec des aidants émotionnels irréguliers, par exemple, ou ont appris que leurs propres besoins ne sont pas valables, ils sont plus susceptibles de développer à l'âge adulte un style d'attachement insécure ou anxieux.

Ce style d'attachement se caractérise par peur de la perte et de l'abandon qui amène ces personnes à se suradapter et à s'adapter à toute circonstance afin d'éviter un éventuel rejet.

Une personne avec un attachement insécure ou anxieux croit qu'elle ne mérite pas l'amour, mais qu'elle a fait quelque chose pour le mériter. En ce sens, vous faites beaucoup d'efforts pour plaire aux autres, que ce soit votre partenaire, vos parents, vos amis ou vos collègues de travail. Les personnes ayant un attachement anxieux sentent qu'elles doivent constamment être conscientes de la relation et de l'autre pour ne pas les quitter.

• Vous etes peut etre intéressé: « Qu'est-ce que l'attachement? Définition et types d'attachement"

Stratégies de protection associées à l'attachement anxieux

Les styles d'attachement ne sont pas des concepts noirs et blancs, anxieux ou évitants, mais plutôt des échelles ou des nuances de gris, et nous nous situons tous quelque part sur une échelle allant de très évitant à confiant à très anxieux. C'est pourquoi il est possible que vous vous sentiez identifié à certaines des stratégies de protection décrites ici. Eh bien, nous tous, du fait d'être humains, avons peur de l'abandon et de la solitude dans une certaine mesure et nous cherchons à nous protéger dans ce sens.

Cependant, chez certaines personnes ces stratégies sont plus marquées et se reflètent dans tout ce qu'elles font, cela prend du temps. partie importante de leur vie quotidienne et affecte de manière significative leur qualité de vie, leurs décisions personnelles et leur productivité.

1. Impuissance et tendance à victimiser

Ceci, plus qu'une stratégie de protection, est une position de personnes qui se sentent très dépendantes de la protection et des conseils des autres, car ils ne se sentent pas capables d'agir seuls. Ils évitent les postes à haute responsabilité et où on attend d'eux qu'ils agissent et décident par eux-mêmes. Ils pensent qu'ils ont toujours besoin de l'aide des autres, comme le besoin d'un sauveur ou de quelqu'un pour prendre des décisions à leur place.

Il faut tenir compte du fait que les stratégies de protection peuvent varier selon le contexte. Il y a des gens qui agissent de manière très confiante ou indépendante dans leur travail, peut-être parce qu'ils accomplissent leurs tâches de manière responsable et efficace leur donne une plus grande sécurité, mais dans le couple ils cherchent un sauveur et cela se reflète dans leur relation lorsqu'ils tombent dans le victimisation.

2. perfectionnisme et vanité

Ceux qui ne se permettent pas de faire des erreurs et ne supportent pas de recevoir des plaintes essaient de se protéger du rejet par le perfectionnisme. Ils s'efforcent de faire en sorte que leur travail et leur présentation soient impeccables afin que personne ne puisse rien leur dire. Chez les personnes ayant un attachement anxieux, la critique ou la plainte est directement liée à la peur de l'abandon. Ils pensent que s'ils ne font pas bien leur travail, ils ne valent rien et ils vont les quitter ou les licencier. Souvent, la croyance de ne pas être assez est très attachée à eux et ils ont donc le sentiment qu'ils devraient toujours donner plus.

Comme je l'ai déjà décrit dans un exemple précédent, le perfectionnisme est l'effort pour éviter la critique et le rejet, en essayant d'empêcher tout échec qui pourrait être revendiqué.

Le perfectionnisme est parfois considéré comme une "bonne faiblesse" et très populaire dans les entretiens d'embauche.. Lorsque le responsable du personnel pose des questions sur les faiblesses, une réponse classique est "je suis trop perfectionniste", Eh bien, chaque employeur serait heureux avec un employé dont la seule faiblesse est qu'il veut faire le meilleur travail possible. il peut.

Mais le perfectionnisme a en fait des inconvénients importants, et surtout sur le lieu de travail. Cela prend beaucoup de temps et enlève de la créativité et de l'efficacité. Les gens très perfectionnistes mettent trop de temps à finir leur travail, certains ne le finissent jamais, ils le laissent inachevé, ils n'osent pas demander aux autres ou demander de l'aide.

La vanité peut être un perfectionnisme appliqué à l'image personnelle. Elle est plus fréquente chez les femmes car elles apprennent dès leur plus jeune âge que leur apparence et leur beauté ajoutent une valeur significative à leur personne. Ils doivent bien paraître, sinon ils ne seront pas choisis.

3. Idéalisation et besoin d'harmonie

Les personnes anxieuses évitent généralement les conflits ou les disputes parce qu'elles ne veulent pas mettre les gens mal à l'aise. Souvent, ils supposent automatiquement qu'ils sont à blâmer ou responsables de la situation et ils s'adaptent. Ils ne supportent pas de tomber par peur du rejet et ils peignent donc la réalité comme plus jolie qu'elle ne l'est vraiment, afin qu'ils n'aient pas à poser aux autres des questions inconfortables.

Donc, ont tendance à idéaliser les autres pour ne pas avoir à les remettre en question lorsqu'ils ont fait quelque chose d'inapproprié. Ils cherchent à maintenir à tout prix une relation harmonieuse et semblent ainsi quelque peu naïfs, ignorant habilement les fameux drapeaux rouges; c'est-à-dire qu'ils ne réagissent pas même lorsqu'ils sont vraiment mal traités.

La lutte pour l'harmonie comme stratégie de protection conduit les gens à se déconnecter totalement de leurs propres besoins afin de satisfaire les besoins des autres. Il leur est souvent difficile d'identifier ce qu'ils veulent vraiment pour eux, car leur regard est toujours dirigé vers l'autre.

4. Adhérer

Une autre stratégie de protection courante chez les personnes ayant un attachement anxieux, qui se manifeste plus que tout dans les relations, est le désir de s'accrocher ou de s'accrocher à l'autre personne. Ils agissent avec l'intention d'avoir toujours l'autre proche, même s'il mendie, appelle ou se lamente.

En raison de sa peur extrême de la perte, Ils sont très sensibles à tout mouvement et éloignement de leur partenaire.. Ils ont un grand besoin de reconnaissance et d'affection et comme ils n'ont pas beaucoup confiance en leurs propres capacités, ils veulent toujours avoir quelqu'un près d'eux.

5. Consommation

Toute forme de consommation (alcool, nicotine, drogues, achats impulsifs) a pour effet temporaire de réduire les niveaux d'anxiété et nous conduire à un état de bonheur et de calme, en restaurant un sentiment de contrôle.

Les personnes anxieuses sont plus susceptibles de tomber dans des habitudes de consommation impulsive., la toxicomanie ou même la toxicomanie, car ce sont des formes de soulagement momentané qui ne dépendent pas des autres.

Le grand impact de cette stratégie de protection génère la composante biochimique. Les pics émotionnels que nous ressentons lorsque nous achetons quelque chose de nouveau, buvons à une fête ou prenons de la drogue sont dus à l'émission de dopamine, un neurotransmetteur qui produit des sensations brèves mais intenses de bonheur et de calme. Mais ces hauts sont normalement suivis d'une forte baisse, comme une gueule de bois pour laquelle on a alors envie de consommer à nouveau et ainsi un cercle vicieux se construit. Les personnes qui ont certains rituels ou coutumes de consommation fréquente sont conditionnées à recevoir leur dose de dopamine à une anxiété temporairement sourde.

6. Supprimer, peindre joliment ou ignorer

Un processus similaire à celui de l'idéalisation est la tendance à laisser négliger des informations ou des faits importants, afin de continuer à croire la même histoire.

Par exemple, l'histoire du mari parfait, toujours là pour la famille. S'il ne passe presque jamais de temps à la maison, c'est parce qu'il travaille si dur pour pouvoir tout donner à sa famille et s'il préfère sortir boire un verre avec ses amis à ses heures perdues, c'est qu'il mérite une pause. C'est une stratégie très courante et presque indépendante du type d'attachement. Nous avons tous besoin de nous retenir parfois pour faire face à la multitude de soucis que la vie apporte, n'est-ce pas? Cela devient difficile lorsqu'il s'agit d'une stratégie de protection et que la personne se sent mal, dit qu'il manque quelque chose, qu'elle ne peut pas être heureuse pour quelque chose, mais qu'elle ne sait pas ce que c'est, car soi-disant tout va bien.

7. Camouflage, Mensonges et jeu de rôle

Les gens qui depuis leur enfance, ils ont appris qu'ils ne devaient pas montrer leurs émotions et ont été éduqués à simplement "fonctionner"Dans leur vie d'adulte, ils pensent plus à comment plaire aux autres qu'à ne pas les aimer et moins à qui ils veulent être selon leurs propres convictions. Inconsciemment, ils ont appris certaines stratégies; par exemple, assumer un rôle dans le groupe, comme être le clown qui fait toujours des blagues et qui n'est affecté par rien. Comme leur principale tâche ou préoccupation n'est pas de s'occuper de leurs problèmes pour éviter d'être rejetés, ils ne savent pas très bien ce qu'ils veulent vraiment pour eux-mêmes. Ils passent comme avec un masque dans la vie sociale et ont tendance à mentir pour ne pas décevoir les autres.

Il existe de nombreuses nuances de gris entre l'attachement anxieux et l'attachement sécure.

Les stratégies de protection sont alors des comportements inconscients que nous appliquons pour prévenir nos peurs, principalement des peurs d'enfance. À leur époque, ils étaient d'importants outils de survie, mais dans la vie adulte, ils empêchent un développement personnel complet et authentique. Les personnes qui tendent davantage vers un attachement insécure ou anxieux appliquent des stratégies de protection qui facilitent leur proximité avec les autres. Comme ils ne croient pas en leurs propres capacités, qu'ils se voient comme insuffisants, incapables ou comme un fardeau pour les autres, leurs stratégies de protection visent à aidez-les à avoir des personnes proches, qui les aident ou du moins ne font peur à personne, mais plaisent aux autres à cause de leur peur de l'abandon.

Peut-être vous êtes-vous identifié à certaines des stratégies décrites dans cet article, mais cela ne signifie pas que vous devriez automatiquement être anxieux. Comme je l'ai mentionné, la grande majorité d'entre nous se situent quelque part sur une échelle allant de l'attachement anxieux à l'attachement évitant. Si vous vous reconnaissez dans certaines parties, peut-être votre tendance est-elle plus anxieuse qu'évitante. Si vous avez remarqué que vous appliquez plusieurs de ces formes de protection et que vous avez vraiment des doutes sur votre type d'attachement, c'est un sujet intéressant à aborder avec un thérapeute.