"Enfants-adultes", adulte blessé: un phénomène grandissant

Actuellement, on voit de plus en plus de jeunes et d'adultes qui, dans leur enfance, ont dû se suradapter pour faire face à la situation qu'ils vivaient à cette époque.

En raison du contexte, c'étaient des enfants qui ne pouvaient pas vivre une enfance de jeu, de socialisation et de faible responsabilité, générant ainsi ce que nous appelons en psychologie « enfants-adultes ».

De quoi parle-t-on quand on parle du terme enfant-adulte ?

Nous nous référons à ces enfants dont l'enfance a été omise comme étape de la vie. Étape qui comprend jouer, socialiser, aller à l'école, manger, dormir, se sentir aimé, soigné et protégé.

Quand l'enfance ne peut pas être vécue ainsi pour diverses raisons, l'enfant a tendance à être trop mûr pour son âge, avec un jargon adulte, la pensée, les mouvements et les expressions de l'adulte qui ne correspondent pas à l'enfant, ainsi que, ils peuvent manquer d'initiative et la créativité.

Le garçon doit être un garçon. Autrement dit, vous ne devriez pas vous soucier des problèmes économiques, de la santé physique et émotionnelle des parents, des soins aux frères et sœurs ou des besoins de la maison. Lorsque cela se produit, ils adoptent des responsabilités qui dépassent leur niveau de maturité, générant, comme nous l'avons mentionné, une suradaptation.

Maintenant, nous avons tendance à penser aux "enfants adultes" dans des situations qui incluent les privations économiques et sociales, les situations de guerre, le travail des enfants, etc. Cependant, la portée est beaucoup plus grande. La suradaptation peut également être générée chez ces enfants qui ont apparemment tout, mais dans le silence réside le conflit. Ils sont chargés de soigner, de répondre et de soutenir les parents qui ne peuvent pas par manque.

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Quel rôle jouent les parents chez les enfants adultes?

Ce sont des parents qui ils ne peuvent pas remplir la fonction parentale (prendre soin de lui, l'éduquer, le faire se sentir en sécurité, le protéger, le faire se sentir précieux). En d'autres termes, ils ne répondent pas aux besoins émotionnels de l'enfant.

Il peut arriver qu'un ou les deux parents soient absents, qu'il y ait un abandon physique ou émotionnel, liens intermittents (parents qui sont et ne sont pas présents dans le temps de qualité) ou, en raison d'abus et violence.

Ce sont généralement des enfants qui se développent dans des foyers où les parents, quelle qu'en soit la cause, ne peuvent pas remplir le rôle psychologique de père ou de mère. Par exemple, un foyer où la mère est maltraitée par le père. L'enfant, face à la souffrance de sa mère, adopte un rôle d'adulte en défendant sa mère contre les agressions, prendre soin de ses frères et sœurs, se responsabiliser pour "ne plus ramener de problèmes à la maison". Un autre exemple est lorsque l'un des parents décède et que l'enfant assume le rôle de mère ou de père, devant ses frères et la famille. l'organisation du foyer, en se responsabilisant à nouveau sur soi et sur l'environnement, quand à maturité il n'en a pas la capacité pour le faire.

Les neurosciences ont montré que de mauvais soins dans les premiers stades de la vie génèrent des changements au neurobiologique et qui dans la vie adulte aura des conséquences sur la façon de réagir au stress et anxiété.

L'enfant grandit avec le terme "responsabilité", en prenant soin de tous ceux qui devraient prendre soin de lui, affectant ainsi le futur adulte.

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Comment est « l'enfant adulte » à l'âge adulte ?

Ce sont des personnes qui ont tendance à développer des relations asymétriques, de nature dépendante, où elles occupent les rôles de mère ou de père dans la relation, car tout au long de leur vie, ils ont appris à créer des liens en se souciant et en prenant la responsabilité de autre.

Ces adultes trouvent l'amour qui a besoin d'eux, tout comme ils en avaient besoin dans leur enfance, puisqu'ils ont appris à se sentir aimés en étant nécessaires. Ils trouvent des profils de personnes enfantines, problématiques, désordonnées, souvent sans but, et de cette façon l'adulte qui avant était un « enfant majeur » trouve son sens dans la relation: être responsable du couple pour pouvoir se sentir bien à nouveau et partir

En d'autres termes, ils deviennent des adultes qui, dans leurs relations, cherchent à contrôler, sauver ou secourir les personnes qu'ils aiment, sans qu'on le lui demande, générant ainsi une relation frustrante.

L'adulte qui était « enfant majeur » a besoin d'être nécessaire à quelqu'un. Il ne sait pas se mettre en relation sans aider ou sans vouloir épargner, par conséquent, il ne sait pas prendre soin de lui. Il a tendance à avoir une très faible estime de soi car il ne peut pas prendre en main sa propre vie, faisant passer celle des autres avant.

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L'adulte qui dans son enfance a été « enfant-adulte » peut-il apprendre à aimer autrement ?

Bien sûr. Nous ne pouvons pas changer l'histoire, car elle sert à comprendre le présent et, à partir de là, à pouvoir modifier les schémas, les comportements et les pensées qui englobent la façon dont nous nous lions. À travers un processus thérapeutique, nous approfondissons notre capacité à resignifier les liens, pour générer ainsi des relations plus symétriques, réciproques, saines et non dépendantes, afin que, de cette manière, l'adulte puisse aimer non par nécessité, mais par amour.