Psychologie du pardon: comment guérir les blessures émotionnelles

L’être humain marche en permanence sur la corde raide entre souffrir et être blessé. La douleur fait partie intégrante de la vie humaine et, dans la plupart des cas, elle est causée par d’autres humains. Que ce soit par la façon dont nous agissons ou par les mots que nous choisissons de communiquer, nous pouvons avoir un impact négatif sur l’autre même si ce n’était pas notre intention initiale.

D'un autre côté, nous avons tous été blessés à un moment donné, même par des personnes que nous aimons beaucoup: un frère qui se dirigeait vers nous de manière agressive dans notre enfance, une mère qui ne respecte pas nos limites, ou un couple lors de la condamnation d'un dernier jusqu'ici nous arrivons. Ces blessures émotionnelles peuvent cuire en nous pendant de nombreuses années. À tel point que nous avons la capacité d’éprouver du ressentiment envers des personnes qui ne sont plus présentes dans nos vies. Cela a tout son sens: il est plus que valable d’être offensé, en colère ou triste à cause des actes des autres que nous considérons injustes ou offensants. Décider de rester dans ces émotions est une décision acceptable pour ceux qui le souhaitent. Cependant, l’alternative consistant à choisir de pardonner à l’autre pourrait représenter une expérience bien plus libératrice qu’il n’y paraît. Dans cet article, nous développerons

les apports de la Psychologie du Pardon pour guérir les blessures émotionnelles et construire une vie sans fardeaux inutiles.

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Pourquoi pardonner à celui qui m'a blessé ?

Il est compréhensible que les gens, en entendant la proposition de pardonner, se posent la question suivante: pourquoi devrais-je pardonner à quelqu'un qui m'a blessé? En fait, cette attitude répond à quelque chose d’élémentaire. D'une manière générale, lorsque nous nous trouvons face à des personnes, des lieux ou des événements aversifs, c'est-à-dire dans lesquels nous pourrions potentiellement être blessés ou ressentir un inconfort – l’être humain possède un sac à dos évolutif qui nous invite à nous éloigner de ces stimuli, dans le but de nous adapter à l’environnement effectivement. La résistance à pardonner à quelqu’un qui nous a blessé ne surgit pas de nulle part, mais elle a ce fondement. Cela explique aussi qu'être blessé par autrui a, dans un premier temps, effets affectifs, cognitifs et comportementaux sur les personnes.

Lorsque quelqu’un nous offense, nous éprouvons souvent des sentiments de tristesse, de confusion, de colère et le sentiment d’avoir été trahis par l’autre. Nous pouvons également formuler des questions sur les raisons pour lesquelles le délinquant s'est comporté de cette manière ou rêver de se venger de lui. Enfin, sur le plan comportemental, les gens ont tendance à éviter ceux qui nous ont blessé afin de prendre leurs distances et cette situation ne se reproduira plus, même si nous pouvons également opter pour d'autres actions, comme l'expression publique de larmes ou la confrontation à l'agresseur

Cependant, ces dernières années, différentes équipes de recherche se sont concentrées sur le potentiel du pardon comme ressource pour atténuer l’inconfort lorsque nous sommes blessés. L'idée du pardon n'est pas entièrement nouvelle, puisqu'un large éventail de religions ont caractérisé le pardon comme une vertu divine ou une attitude à adopter face aux défis de la vie. Mais le pardon mis à l'épreuve dans des études expérimentales n'a rien à voir avec la spiritualité, mais plutôt une ressource psychologique (parmi plusieurs possibles) pour surmonter l'expérience subjective du ressentiment envers quelqu'un. En gardant cela à l’esprit, avant d’entrer dans la pratique, il faut distinguer les modalités que le pardon peut acquérir.

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Les deux types de pardon

Le pardon est un processus qui peut être conçu aussi bien de manière négociée – c’est-à-dire en impliquant l’agresseur – que de manière unilatérale – en toute indépendance par rapport à lui. Le pardon négocié consiste à favoriser le dialogue entre l'agresseur et la victime dans le but de le premier reconnaît son acte, assume sa responsabilité et exprime ses regrets pour ce qu'il a fait Fait. Ce type de pardon, comparable à la capacité de s'excuser, est extrêmement utile pour la résolution des conflits interpersonnels. Cependant, nous savons bien que cette situation n'est pas toujours possible. Souvent, l'agresseur n'est pas présent, ne reconnaît pas qu'il a fait du mal, ou s'il le fait, il peut arriver que dire des choses comme « ce n'était pas si grave », invalidant la réaction de la victime ou les effets de ses actes sur elle.

Le pardon interpersonnel n’a pas lieu dans tous les liens et tous les moments de la vie. Cependant, le pardon intrapersonnel est indépendant de la présence de l’autre pour guérir. Cette façon de pardonner est un acte étranger aux actions de l'agresseur., tant dans le passé que dans le présent et le futur, dans lequel la personne blessée ne prétend pas recevoir quelque chose en échange du pardon. En d’autres termes, on ne s’attend pas à ce que l’autre change ou s’excuse pour ce qui s’est passé, c’est un processus entièrement individuel. Le fait de lâcher prise sur une charge très lourde est ce qui la motive à pardonner. D’une certaine manière, cela suit la logique de cette phrase de Mark Twain: "Le pardon est le parfum que répand la violette sur le talon qui l'a écrasé". Peu importe que le talon continue sa course, c'est la violette qui sécrète son arôme si pur, même après avoir été abimée.

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Conseils pour pardonner à quelqu'un qui m'a blessé

Le pardon unidirectionnel ou intrapersonnel suffit à guérir les blessures émotionnelles. En fait, la recherche scientifique suggère que les traitements basés sur le pardon entraînent des changements positifs concernant des variables telles que la dépression, l’anxiété et l’espoir. Il s’agit d’une compétence si puissante que même les interventions basées sur le pardon auprès des enfants se sont révélées très efficaces pour réduire leur inconfort.

Le processus de pardon est privé et subjectif, c'est pourquoi la personne le réalise en fonction de ses expériences personnelles et des particularités de la relation avec l'agresseur. Au-delà de cela, sur la base des points communs que présentent généralement les traitements cliniques axés sur le pardon, nous listons ci-dessous quelques suggestions pour guérir les blessures émotionnelles :

• Reconnaître que nous avons été offensés ou blessé au lieu de le nier. Il ne s’agit pas d’amplifier les dégâts, mais de valider le fait que les actions de l’autre nous ont affectés.
• Tentative prendre en compte le point de vue du délinquant. Cela ne signifie pas être d’accord avec ce qu’il a fait ou le justifier; mais reconnaître que la personne qui nous a blessé n’avait probablement pas les outils émotionnels nécessaires pour résoudre la situation de manière saine.
• Cela n'implique pas non plus Assumer la responsabilité de vos actes; il s’agit simplement d’essayer de comprendre pourquoi il a agi ainsi.
• Les suggestions précédentes nous amèneront à sympathiser avec lui même si nous ne sommes pas d'accord avec ses actions, et à ressentir toujours de la douleur en faisant référence à la situation conflictuelle. Il n’est pas nécessaire que le processus de pardon soit agréable au début., mais même en présence de cette douleur, nous pouvons pardonner.
• N'oubliez pas qu'à certaines occasions, nous avons fait du mal à autrui et que nous nous sommes sentis bien lorsqu'un autre nous a pardonné.

Ces conseils peuvent être utilisés pour pardonner à l’autre et ainsi alléger ce fardeau qui peut nous accompagner pendant très, très longtemps. Enfin, nous pensons qu'il est nécessaire de souligner que la meilleure façon de faire face aux situations dans lesquelles nous avons été blessés est toujours, si cela est dans nos possibilités, de consulter un psychothérapeute.