Co-dépendance: quand votre bien-être dépend de ce que font les autres

L’être humain est un être émotif, affectif et surtout social. La qualité de nos relations a une influence importante sur notre bien-être, qu'il s'agisse de relations de couple, familiales, amicales ou au travail. Cependant, lorsque votre bien-être dépend trop de ce que font les autres, des tensions désagréables sont générées. C'est une question de co-dépendance.

Qu’est-ce que la co-dépendance ?

Si une dépendance émotionnelle ou affective survient lorsque votre bien-être dépend trop des autres (de leur comportement, de leur communication ou de leurs attitudes, etc.), la co-dépendance est le sentiment désagréable de se soucier constamment de l'état émotionnel d'autrui, de telle sorte que l'on sent que son bien-être dépend de toi.

Quelles sont les conséquences? Dans votre vie de couple, vous vous abandonnez totalement aux critères de l'autre (ou aux besoins que vous pensez avoir). Dans les relations personnelles ou amicales, nous perdons notre assurance et, en partie, notre propre identité. Au travail, nous finissons par accumuler des tâches et des responsabilités supplémentaires. Quel que soit le contexte, le résultat est le même: anxiété, épuisement et angoisse.

Cependant, la co-dépendance est un problème psychologique et émotionnel que nous pouvons résoudre. Dans cet article, nous allons expliquer pourquoi cela se produit et comment le résoudre grâce à votre propre changement et apprentissage personnel. Pour ce faire, je me base sur l'expérience de plus de 10 ans d'accompagnement de personnes ayant eu cette difficulté en tant que psychologue et coach et ayant réalisé le changement dont elles avaient besoin (vous pouvez voir leurs témoignages dans Autonomisation humaine. Allons y pour ça.

Les symptômes et les effets de la co-dépendance

Examinons plus en détail ce qu'est la co-dépendance. C’est une façon de construire des relations personnelles qui génère de l’anxiété et de l’angoisse, puisque votre bien-être et votre sécurité dépendent de la manière dont vous pensez que ces connexions existent ou dont vous avez besoin. Bien sûr: lorsque nous construisons des liens positifs, nous nous soucions les uns des autres. La co-dépendance est un type d’inquiétude qui provoque un inconfort constant.

La co-dépendance nous conduit au besoin de contrôle, à l'insécurité, à croire que l'autre est en difficulté et que nous devons le résoudre ou l'aider au-delà de nos capacités ou même de la volonté de l'autre. Cela génère également de la culpabilité en nous, puisque nous considérons le mal-être des autres comme notre responsabilité.

C’est ainsi que se construisent les relations basées sur la culpabilité et la dépendance, où prendre soin de l’autre devient si important que vous perdez votre identité, vos besoins et votre concentration.

D'une manière profonde, la co-dépendance est un problème émotionnel et d'estime de soi, car elle nous pose des problèmes pour fixer des limites, savoir de quoi nous sommes responsables et ce que nous ne sommes pas, et cela finit par se transformer en anxiété et en angoisse.

Il y a quatre causes principales qui nous amènent à vivre nos relations à partir de ce système co-dépendant.

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Les causes profondes de la co-dépendance

Toutes les causes de nos problèmes sont basées sur des comportements. Même si nous pensons qu’il s’agit d’un apprentissage racine ou profond (et c’est en partie le cas), le plus important est de savoir comment nous maintenons ce système et la façon dont nous ressentons nos comportements.

Voyons quelles sont les quatre causes principales.

Peur et insécurité

À tout moment, nous avons parlé d’émotions. La co-dépendance génère de l'angoisse et de l'anxiété, mais elle repose auparavant sur des peurs et des insécurités que nous n'avons pas su gérer de manière fonctionnelle.. Nous ressentons également de la culpabilité, une inquiétude excessive (qui peut nous conduire à des ruminations ou à des pensées intrusives, si associées à l'état anxieux) et de la colère.

Apprendre à gérer ces émotions fondamentales est également la racine de la solution, puisqu’elles conditionnent chacune de vos décisions et visions sur ce qui vous arrive.

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Surprotection ou besoin de contrôle

La surprotection est essentiellement un besoin de contrôle car nous craignons les conséquences. Ce problème se traduit par de multiples actions: être trop attentif aux autres, rechercher des informations, effectuer trop de tâches, renoncer à une partie de ses besoins, etc.

Ces comportements perdurent et constituent la base du problème, c'est pourquoi il est si important de travailler avec un plan d'action concret pour le résoudre de manière profonde et stable dans le temps.

Objectif relationnel

Notre manière d’aborder les relations les conditionne également. Si pour vous une relation est une expérience où vous sauvez l'autre, vous finirez par vous sentir co-dépendant. Une relation positive est avant tout un lien intime entre deux personnes en difficulté mais où leur bien-être dépend principalement de chacun.

L'autonomie personnelle, les limites et votre propre espace sont des clés essentielles pour construire des relations saines (intimes, personnelles ou professionnelles).

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Communication opaque

Finalement, Il est nécessaire d’approfondir la manière dont votre communication vous conduit à ces difficultés. Si elle est trop opaque et peu affirmée, elle génère davantage d’anxiété et, avec le temps, des accès de colère. Si nous ne communiquons pas avec assurance, nous ressentons également un manque d'identité personnelle en ne prenant pas nos propres décisions, ce qui nous décourage également au fil du temps.

Maintenant que nous connaissons les causes, partons aux solutions.

Résolvez le problème à partir de votre propre changement et apprentissage personnel

Même si nous pensons généralement qu'un problème comme celui-ci fait partie de votre personnalité et qu'il est difficile de le changer, ce qui génère cette difficulté, c'est l'idée elle-même. L’être humain ne naît pas codépendant. Tout système de relations peut être modifié, mais pour cela il est nécessaire qu'il y ait un travail d'apprentissage personnel.

Pour cette raison, vivre ce processus avec seulement des séances sporadiques peut nous apporter un soulagement, mais cela n'implique pas un changement substantiel et véritable. Pour que ce changement existe, vous devez travailler avec vous-même de manière profonde et en même temps pratique, en appliquant des changements concrets qui changent ce système.

Il faut travailler selon cinq facteurs :

• Comment gérer vos relations pour trouver la sécurité: nous verrons ici comment vous abordez vos relations et quels détails nous pouvons modifier pour que votre bien-être dépende, au moins principalement, de vous. De cette manière, nous établirons également des limites afin que vous ressentiez plus d'acceptation et de confiance par rapport à l'autre.

• Gérez vos émotions: Cet apprentissage est essentiel pour résoudre le problème à la racine, puisque nous sommes des êtres émotionnels et qu'ils nous conditionnent dans tous les aspects de notre vie. N'oubliez pas qu'il ne s'agit pas de contrôler (chaque émotion est en soi incontrôlable) mais de gérer, comprendre et garantir qu'elles ont l'intensité, la fréquence et la durée appropriées.

• Approche intégrale: Il est nécessaire de travailler avec toutes les parties de votre personnalité et pas seulement avec le problème. Si nous nous concentrons sur le problème et sur ce qui se passe, nous n’en sommes qu’à la surface. Pour que le changement soit profond, il doit venir de vous et du travail avec vous. Pour cette raison, nous travaillons avec vos émotions, votre système de croyances, votre estime de soi, vos relations, votre communication, vos valeurs et votre connaissance de soi.

• Plan d'action: Un plan d'action concret est indispensable pour changer ce qui vous arrive, adapté à vous et à vos possibilités.

• Entreprise constante: Enfin, cela vous aide beaucoup d'avoir une compagnie constante, pour toutes vos questions quotidiennes. De cette façon, dans les moments difficiles, vous pourrez trouver du soutien sans avoir à attendre pour planifier une séance.

Pour ces raisons, ma manière d'accompagner en tant que psychologue et coach est constante: tous les jours, pour tout besoin, ainsi qu'avec des outils et des séances hebdomadaires. Si vous souhaitez résoudre le problème, n'oubliez pas que vous pouvez planifier une séance avec moi à Human Empowerment.

Je vous envoie beaucoup d'encouragement et de confiance.

Merci d'avoir pensé à toi Ruben.