Les 90 meilleures phrases des Simpson
Les Simpsons sont presque comme une partie élargie de notre famille. Beaucoup d'entre nous ont grandi en regardant cette série animée au fil des ans qui fait déjà partie de notre culture, peu importe où nous sommes dans le monde. Créé en 1989 par Matt Groening, il est diffusé depuis plus de 30 ans et a provoqué d'innombrables moments de plaisir et certains controversé lorsqu'il s'agit de problèmes politiques et sociaux, tout en ayant la réputation particulière de « prédire » l'avenir à venir.
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Grandes citations des Simpsons
Pour commémorer cette série animée, nous vous avons apporté les meilleures citations emblématiques des Simpsons sur divers sujets fous et la vie commune.
1. Il a tout l'argent du monde, mais il y a quelque chose qu'il ne peut pas acheter... un dinosaure.
L'argent ne peut pas tout acheter.
2. Stupide Flanders et son érotisme !
La Flandre et son effet sur Homère.
3. Je ne prie pas normalement, mais si vous êtes là, sauvez-moi Superman !
Homer montrant son côté "religieux".
4. S'il te plaît, ne me mange pas! J'ai une femme et des enfants, mange-les !
Homer suppliant les extraterrestres.
5. C'est là que je viens pleurer.
Comment oublier cette phrase de Milhouse qui est même devenue un mème.
6. Est-ce que quelqu'un veut penser aux enfants ?!
Il est très courant que les enfants aient à se débrouiller dans cette série.
7. J'ai appris que la vie n'est rien de plus qu'une défaite dévastatrice après l'autre, jusqu'à ce que vous souhaitiez simplement que la Flandre meure.
Homère avec son obsession de détruire la Flandre.
8. L'alcool! La cause et la solution de tous les problèmes de la vie.
Une étrange prise de conscience de la part d'Homère.
9. Oh regarde moi, Marge!!! Je fais plaisir à beaucoup de gens, je suis l'homme magique du pays heureux de la maison aux bonbons à la gelée de la rue de la sucette.
Hoemr essaie toujours d'impressionner sa femme.
10. Lisa, les vampires sont des êtres inventés, comme les gobelins, les gremlins et les esquimaux.
A propos d'êtres... imaginaires ?
11. Je suis une licorne attardée !
Une identité très curieuse.
12. Quelle est la raison d'y aller? Nous finirons ici de toute façon.
Grande logique, Homer.
13. Vous ne vivez pas que de Salat !
Homer contre la vie végétalienne.
14. Hey Otto, j'ai un examen aujourd'hui et je ne suis pas prêt! Pourriez-vous écraser le bus ou quelque chose ?
Quelle façon de se sortir du pétrin.
15. Voilà le dernier fil de mon hétérosexualité.
Tomber devant les tentations.
16. J'ai toujours douté de l'existence de Dieu. Maintenant je sais que ça existe, c'est moi.
Gros ego, hein ?
17. Quelle chance Marge! Nos enfants deviennent plus intelligents, si nous en avons un autre, ils pourraient construire une machine à remonter le temps pour voyager dans le passé et ne pas avoir d'enfants.
Homère et ses événements.
18. Trois petites phrases qui vous aideront tout au long de votre vie: la première Couvre-moi! La deuxième Bonne idée Patron! Et la troisième; C'était comme ça quand je suis arrivé.
De bons conseils pour la vie.
19. Le professeur Krabappel et le directeur étaient dans un placard en train de faire des bébés, j'ai vu l'un des bébés, et l'un des bébés m'a regardé.
Une explication qui demande plus d'explications.
20. LA TÉLÉ! Prof! Mère! Amour secret.
Message secret d'Homère.
21. Sans télévision et sans bière, Homer perd la tête.
Deux choses avec lesquelles Homer ne peut pas vivre.
22. Je pensais que googler signifiait autre chose.
Qu'est-ce que Marge pensait que cela signifiait ?
23. Nucelar, le mot est nu-ce-lar.
Nucléaire ou Nucléaire ?
24. Tu vas mourir Moe. Wiiiii !
Un Homer très heureux et ivre.
25. Yuhuuu! Je suis étudiant à l'université! Je n'ai plus besoin de mon diplôme d'études secondaires, à quel point suis-je intelligent, à quel point suis-je intelligent, à quel point suis-je intelligent, L S T O, je dis L I S T O.
Homer excité par son titre.
26. Quand vais-je apprendre? La solution à tous les problèmes de la vie ne se trouve pas au fond d'une bouteille. C'est à la télé !
Bien sûr, la meilleure façon de tout réparer est la télévision.
27. Jueeego, avec mon pêcher.
Lisa dans un moment très spontané et drôle.
28. Eh bien, il est 1 heure du matin. Je ferais mieux de rentrer à la maison et de partager un peu avec les garçons.
Il n'y a pas de meilleur moment pour partager avec la famille qu'à l'aube.
29. Vous vous souvenez d'Alf? Est revenu! Sous forme de chips !
Une étrange réincarnation.
30. De la société, j'ai appris qu'il est préférable de porter des appareils auditifs.
Une précieuse leçon de Lisa.
31. On dit que l'alcool efface la mémoire... Je ne me souviens pas du reste.
Apparemment, il a raison.
32. Marge, je pense que je déteste Michael Jackson. Non, non, la vérité est qu'il chante bien et qu'il est noble, bonne nuit.
Un moyen rapide de changer d'avis.
33. Pourriez-vous me dire où se trouve l'évier? J'aimerais faire semblant de me laver les mains.
C'est ce que font certains dans les toilettes ?
34. Les personnes âgées n'ont pas besoin d'amour, elles doivent être isolées et étudiées pour voir quels nutriments peuvent en être extraits pour notre bénéfice personnel.
Une façon terrible de traiter les personnes âgées.
35. Marge, combien d'enfants avons-nous? Pas! Il n'y a pas le temps de compter. Je vais le mettre à l'oeil: neuf !
Homère et son perpétuel état de dépistage.
36. Mais ma mère dit que je suis cool.
Pour les mères, les enfants sont les meilleurs.
37. Où est mon hamburger ?
S'il y a une chose avec laquelle Homer ne peut pas vivre, c'est un hamburger.
38. Bart, arrête de harceler Satan.
Pour Bart, il n'y a pas de limites.
39. Je ne suis pas intéressé par l'achat de votre maison. Mais elle aimerait utiliser sa salle de bain, feuilleter ses magazines, réorganiser ses silhouettes et manipuler sa nourriture d'une manière insalubre. Ha! Maintenant, vous savez ce que vous ressentez.
Douce vengeance.
40. Mon Homer n'est pas communiste. C'est peut-être un menteur, un cochon, un idiot, un communiste, mais jamais une star du porno.
Un excellent moyen de défendre Homer.
41. Vous souvenez-vous de cette carte postale que Papy nous a envoyée de Floride à propos d'un alligator mordant les fesses d'une femme? Nous avons tous trouvé ça très drôle. Mais nous nous sommes trompés. Cet alligator harcelait sexuellement cette femme.
Étranges façons d'expliquer des situations particulières.
42. Il y a quelque chose de pire que d'être un perdant, c'est d'être un de ces gars qui s'assoit dans un bar, racontant comment il est devenu un perdant et je ne veux pas que cela m'arrive.
Malgré toute la folie, Les Simpson nous laissent de précieuses leçons.
43. Marge, où est-ce... cette chose... Qu'est-ce qui est utilisé pour manger et manger?
Homer, se référant à la cuillère.
44. J'ai déménagé ici du Canada et ils pensent que je suis lent.
Une stigmatisation particulière.
45. C'est comme s'il ne portait rien.
Des sensations qui ne s'expliquent pas.
46. Lisa, tu as l'intelligence d'aller où tu veux. Et quand vous arriverez, je serai avec vous pour emprunter.
Une façon très particulière de donner des encouragements.
47. Les enfants, vous avez fait un effort, et pour quoi? Pour te ridiculiser. La morale est: ne vous forcez pas.
Homère et son mode de vie simple.
48. Parle plus fort que j'ai une serviette.
Qu'est-ce qu'une chose a à voir avec l'autre ?
49. Et si nous nous trompons en religion? Dieu serait plus furieux chaque semaine.
Les étranges moments de réflexion d'Homère.
50. Je travaille dur et j'aime mes enfants, pourquoi vais-je passer la moitié du dimanche à entendre que je vais en enfer ?
Sans aucun doute, une résolution sans aucune logique.
51. Lisa, s'il te plaît. Dans cette maison on obéit aux lois de la thermodynamique !
Quel genre de lois seront-elles?
52. Dieu, Dieu, Dieu, Dieu. J'ai dansé avec un homosexuel.
Les regrets d'Homère.
53. Moment! Le nom de famille du professeur de Bart est-il Krabappel? Je l'ai appelé Cloué! Pourquoi personne ne me l'a dit? Je devais avoir l'air d'un idiot !
L'une des phrases les plus emblématiques d'Homère.
54. Bart, comme je n'ai jamais reçu de mots d'encouragement, je ne sais pas trop à quoi ils devraient ressembler mais voilà, je crois en toi.
Même si nous n'avons pas reçu de soutien, cela ne signifie pas que nous ne pouvons pas le donner.
55. L'oppression et la tyrannie sont une somme modique pour vivre dans le pays de la liberté.
Un échantillon de la mise en scène de questions controversées.
56. Une salle de sport? Qu'est-ce qu'une salle de sport? Ah, une salle de sport !
Une prise de conscience lente.
57. Contrairement à l'amour, le respect ne s'achète pas.
Le respect se mérite.
58. N'allez pas dire que c'est un bar, mais qu'est-ce qui est ouvert d'autre à cette heure-là? C'est un magasin de porno, j'achetais du porno. Hehehehe, que de bonnes idées j'ai.
Une autre façon d'évoquer des sujets tabous pour la société
59. Je veux mon sandwich! Je veux mon sandwich !
Combien d'entre vous prennent comme ça pour une collation?
60. La partie la plus gratifiante est quand tu me donnes mon argent.
C'est sans aucun doute.
61. Que t'est-il arrivé, mon vieux? Tu étais cool avant.
Bart adolescent à Homer plus âgé.
62. Milhouse, comment se fait-il que quelqu'un qui porte des lunettes puisse être si stupide ?
Une croyance étrange selon laquelle porter des lunettes rend intelligent.
63. Papa, tu as fait beaucoup de choses importantes dans ta vie, mais tu es un homme plus âgé, et les hommes plus âgés ne valent rien.
Une dure réalité qui se vit dans de nombreux endroits.
64. J'étais cool, mais ensuite ils ont changé la vague. Maintenant, la vague que j'apporte n'est pas une vague, et la vague vague me semble très mauvaise. Et ça t'arrivera !
Tout change, même les modes.
65. Quand je regarde les visages souriants des enfants, je sais seulement qu'ils ont l'intention de me frapper avec quelque chose.
Parfois, un sourire implique une mauvaise intention.
66. Je vais chercher le fusil de chasse. Bart, je ne veux pas te faire peur mais peut-être que le Coco, le Coco est dans la maison.
Il faut se protéger du Coco pour qu'il ne nous prenne pas.
67. Parfois, quelqu'un m'appellera "Monsieur" sans ajouter "Il fait une scène".
Un rêve qu'Homère espère devenir réalité.
68. Ne pleure pas pour moi. Je suis déjà mort.
Une autre phrase célèbre qui est devenue un grand mème.
69. Aujourd'hui, la fin du monde ne viendra pas, seulement 100 ans de réchauffement climatique et au revoir !
Le réchauffement climatique fait partie de la lente destruction du monde.
70. Vous savez les enfants, un réacteur nucléaire, c'est comme une femme. Il suffit de lire le manuel et d'appuyer sur les boutons appropriés.
Une comparaison intéressante.
71. Il existe deux types d'élèves: les forts et les Gili. En tant qu'athlète, il est de mon devoir de rendre la vie misérable à Gilis !
« Rôles » à prendre à l'école.
72. Allez papa, c'est peut-être le miracle qui sauve le Noël des Simpson.
Même les Simpson croient aux miracles de Noël.
73. Tais-toi, cerveau. Maintenant j'ai des amis, je n'ai plus besoin de toi.
Parfois, nos pensées peuvent être très destructrices.
74. Sans la présence d'un homme dans la maison, vous pouvez devenir efféminé en une seconde. Oh, cette graisse ne s'enlève pas.
Une croyance macho.
75. Si je peux nourrir une famille de cinq personnes avec douze dollars par semaine, je peux le faire.
Marge s'encourageant.
76. Oh Marge, ma reine, Lisa ma petite princesse… Et comment puis-je oublier le garçon aux rats.
Homer montre de l'amour à sa famille.
77. Los Santos était un slop, j'ai vu du slop dans ma vie mais ce slop était le plus slop parmi les slops…. Bon, je m'en vais parce que les geeks m'écoutent !
Sans aucun doute, une phrase étrange.
78. Si la télé m'a appris quelque chose, c'est que des miracles peuvent arriver aux enfants pauvres à Noël. C'est arrivé au petit Tim, c'est arrivé à Charlie Brown, c'est arrivé aux Schtroumpfs et c'est à nous !
La télévision et ses grands enseignements.
79. J'espère que vous me comprenez, je suis trop tendue pour aimer ça.
Quand nous sommes tendus, nous n'aimons rien.
80. Dans un tel moment, vous ne pouvez que rire.
Nous devons apprendre à rire de nos malheurs.
81. Lisa, si tu n'aimes pas ton travail, tu ne fais pas la grève. Vous y allez tous les jours et vous le faites à contrecœur. C'est comme ça qu'on fait en Amérique.
Le conseil particulier d'Homère.
82. Je ne suis pas un mauvais gars! Je travaille dur et j'aime mes enfants. Alors pourquoi dois-je passer un demi-dimanche à écouter comment je vais en enfer ?
Quel péché y a-t-il là-dedans ?
83. La ménopause, c'est quand la cigogne est abattue par un chasseur ivre.
Sans aucun doute, une explication distinctive.
84. Mesdames et messieurs, contrairement à ce que vous venez de voir, la guerre n'est ni glamour ni amusante. Il n'y a pas de gagnants, que des perdants.
Une des précieuses leçons que nous laisse cette série animée.
85. Je n'utiliserai ce lit que pour dormir, manger et peut-être construire un petit fort.
Usages qui sont donnés à un lit.
86. Lisa, je sais que je suis ton père, mais quand je serai grand, je veux être comme toi.
Une très belle phrase.
87. Mer, toilette du monde. Les Grecs vous appelaient Poséidon, les Romains, eeeeh Aquaman.
Le résultat de ne pas être allé à l'école. Ce type de confusion se produit.
88. Si je mourais, je me réincarnerais en papillon, personne ne soupçonnerait un papillon.
Dans quoi voudriez-vous vous réincarner ?
89. Les vaches ne ressemblent pas aux vaches dans les films. Ils utilisent des chevaux.
« effets spéciaux » hollywoodiens.
90. Il n'y a pas de bonnes guerres, à l'exception des exceptions suivantes: la Révolution américaine, la Seconde Guerre mondiale et la trilogie Star Wars.
Sont-ce, en effet, de bonnes guerres ?