Ados rebelles: 6 conseils pour les parents en difficulté

"Comment ce fils me fait mal". C'est ce qu'une mère m'a dit pendant la thérapie, par rapport à ce que je vivais devant le adolescence de son fils. Et ce n'est pas un cas isolé, on entend souvent la plainte de parents parfois surpris, parfois désabusé et dans la plupart des cas sans savoir comment agir devant ceux qui étaient leurs enfants avant et maintenant sont quelques-uns des jeunes silencieux, rebelles, en colère, interrogateurs, qui nous interpellent, et parfois même nous voient comme l'ennemi.

L'adolescence est une étape compliquée et en tant que parents il est normal que l'on puisse être un peu dépassé. Bien que nous ayons lu sur le sujet, et bien que nous ayons fait de notre mieux pour nous informer, lorsque le moment vient où notre fils est adolescent, nous pouvons souffrir d'anxiété face à cette nouvelle situation.

Ados rebelles: un guide pour les parents en difficulté

À la suite des ateliers que j'ai donnés aux parents, j'ai pu recueillir quelques concepts qui, je l'espère, vous seront utiles. L'accent est mis sur ce que nous pouvons faire, ce qui est entre nos mains, pas sur le fait de se plaindre de leurs attitudes et d'essayer de les modifier, ce qui 

ça n'apporte que de la frustration, car personne ne peut changer l'autre du jour au lendemain.

En revanche, si je transforme mes attitudes et deviens plus conscient, je fais le premier pas. Je précise qu'il ne s'agit pas d'abandonner les limites et les conséquences qui s'imposent et feraient l'objet d'une autre réflexion.

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Six conseils pour améliorer la communication avec les adolescents

Pour essayer de fournir des outils utiles aux parents qui ont des problèmes de coexistence avec leur enfant adolescent, Je propose une série de points qui nous permettront de poser les bases d'une meilleure communication et interaction avec eux..

1. Je dissocie mon histoire personnelle de la vôtre

En tant que parents, nous devons pouvoir délier notre histoire personnelle de celle de notre fils adolescent, délier ce qui est à nous de ce qui est à lui, évitant ainsi de vous faire porter un sac à dos de pression supplémentaire. Il est vital que nous le comprenions pour ce qu'il est et que nous prenions la responsabilité de notre propre vie et que nous le laissions suivre son chemin. En tant que parents, nous devons essayer de permettre au fils adolescent de développer plus facilement sa vie de manière indépendante et de vivre ses propres expériences. Cela le rendra autodidacte et mieux adapté à l'environnement social. Il n'est donc pas nécessaire qu'en tant que parents nous ajoutions de l'anxiété ou de la peur à nos enfants.

2. j'évite de comparer avec les autres

Autre point essentiel. Notre fils adolescent a le droit de parcourir son chemin dans la vie selon ses préférences et ses propres décisions, et les parents nous devons vous soutenir et vous respecter afin que vous puissiez aborder avec succès vos propres expériences. Mettre des étiquettes vos préférences personnelles ou vous comparer à d'autres personnes non seulement ne vous stimule pas à vous améliorer, mais peut imposer un lourd fardeau à votre concept de soi. Nous devons pouvoir faire un effort constant pour respecter leur façon d'être, même dans le cas où en tant que parents nous pensons que leur attitude n'est pas la plus appropriée. Bien sûr, cela implique de ne pas vouloir que notre enfant ressemble à quelqu'un d'autre, de le comparer sans cesse avec ce camarade de lycée qui obtient de meilleures notes, ou toute autre réflexion qui pourrait diminuer son amour propre.

3. Je comprends vos directives de socialisation

C'est là qu'intervient notre capacité en tant que parents à être flexibles et positifs. Tant que notre enfant montre un comportement respectueux et cordial, nous n'avons pas besoin de le forcer à socialiser en fonction de nos normes ou de celles de l'environnement immédiat. Les parents qui se demandent constamment si leurs enfants « les laissent mal » devant les autres agissent simplement sur des paramètres de socialisation rigides et conventionnels. Montrer à notre fils que nous nous soucions beaucoup de ce qu'ils pensent de nous (à travers son attitude, pour ne rien arranger) est une manière de lui faire comprendre que nous avons honte de lui. Se battre pour le faire agir comme on veut qu'il agisse ne fera qu'user la relation et empêcher l'adolescent de s'adapter librement à l'environnement social.

4. Attention à l'idée de "qu'il réalise ce que je n'ai pas fait"

Nos attentes personnelles concernant ce que nous voulons que notre adolescent soit à l'avenir peuvent être très limitatives pour son développement personnel. Nous devons comprendre quelles sont nos véritables motivations concernant l'avenir de notre enfant, et à partir de là, décider à quel point nous devons être exigeants avec lui. Dans tous les cas, nous devons éviter que le poids de nos attentes et désirs retombe sur lui. Nos souhaits et réflexions sur ce que nous avons accompli dans la vie ou ce que nous voulons accomplir sont personnels et non transférables, et il n'est pas juste que nous transmettions ces souhaits à nos enfants. Ils doivent suivre leur propre chemin et se battre pour leurs objectifs.

5. Chacun doit apprendre de ses erreurs

La plupart des parents ne sont pas capables de reconnaître que nous nous sentons validés et qualifiés à travers nos enfants. Et, bien qu'il soit difficile de le reconnaître, c'est le premier pas pour comprendre beaucoup de choses et améliorer notre relation avec elles. Si notre fils fait une erreur, il doit en supporter les conséquences, même si cela nous fait mal et que nous sentons que nous devons l'aider. Nous serons toujours là pour leur apporter le soutien nécessaire, mais les enfants ont besoin de nous pour leur donner l'espace nécessaire faire ces erreurs qui leur permettront d'apprendre, de prendre conscience de leurs responsabilités dans la vie et gagner en maturité.

6. Les émotions ne doivent pas me boycotter

L'observation de soi doit être un pilier fondamental de notre réflexion sur les attitudes et les mesures que nous prenons en tant que parents. Nous devons essayer de voir un peu au-delà du tangible et d'identifier nos émotions et nos sentiments. De cette façon, lorsque nous nous sentons bloqués ou en détresse, nous pouvons réfléchir et détecter ce que nous ressentons, et comment gérer cette émotion. Faire de l'auto-observation une habitude dans notre vie quotidienne est particulièrement utile lors de l'interaction avec les enfants adolescents, notamment pour identifier quand ils nous mettent à l'épreuve et montrent une attitude affirmée et détendue, et donc contrôler la situation. De cette façon, nous pouvons agir de la manière que nous pensons être la plus précise et la plus nécessaire, et non par réactivité ou colère.

En guise de clôture...

J'espère que ces petites astuces et réflexions pourront être utiles pour comprendre l'adolescence de nos enfants comme un processus nécessaire à son développement à tous les niveaux. Un processus, celui de l'adolescence, qu'il faut suivre de manière intelligente. Nous devons comprendre que les adolescents doivent se détacher de la protection parentale et commencer à être indépendants pour devenir, dans un avenir proche, des adultes responsables et avec leurs propres objectifs dans le durée de vie.