Choisissez-vous toujours le même type de partenaire ?

Quel est le dénominateur commun qui nous fait tomber amoureux et choisir une personne en particulier pour être notre partenaire?

Cette question semble très simple, mais beaucoup de gens affirment qu'ils ne savent vraiment pas pourquoi ils choisissent une personne ou une autre. Ils disent qu'ils sont peut-être guidés au début par certaines caractéristiques - physiques ou non - qui attirent leur attention ou un trait de personnalité ou sont simplement guidés par une intuition.

Choisissez-vous toujours le même type de partenaire ?

Il est curieux que de nombreuses personnes, après avoir rompu avec une relation insatisfaisante, tombent dans une situation similaire encore et encore au fil du temps. Cette situation est due à il y a un dénominateur commun dans ces relations, ils tombent amoureux d'une personne très similaire à leur ancien partenaire et cela conduit à répéter le même schéma. Par conséquent, cela génère des situations et des conflits très similaires dans des relations différentes - mais pas si différentes les unes des autres.

Des études scientifiques indiquent que les gens ont tendance à se comporter avec leurs partenaires de la même manière qu'ils ont appris à se comporter avec leurs parents pendant l'enfance. En fonction de cela, un large éventail de possibilités relationnelles peut être trouvé. Si les relations avec leurs parents étaient positives, saines et satisfaisantes, ils auront tendance à rechercher des partenaires similaires à leurs parents - en termes de relation et de communication les uns avec les autres.

En revanche, si les relations avec les parents étaient plutôt négatives, conflictuelles et malsaines, ils ont tendance à répéter ces schémas relationnels dans les futurs couples. Et pourquoi cela arrive-t-il ?

Les insécurités que nous portons depuis que nous sommes enfants

Cela est dû au fait que les relations parentales créées insécurités, quelque craintes et les besoins émotionnels qui ont en quelque sorte laissé cela marque émotionnelle qui les accompagne généralement tout au long de la vie. Ils peuvent rechercher des personnes qui semblent différentes de ces personnages, mais qui ont inconsciemment quelque chose en commun. C'est parce qu'ils essaient de faire mieux ce que les parents ont mal fait - ou ce qui pourrait être amélioré.

Ce sont des personnes qui, au début d'une nouvelle relation, ont une relation positive et saine. Mais que, face à d'autres difficultés ou problèmes de couple - qui apparaissent toujours au fil du temps - ils font apparaître ces insécurités et ces peurs. Cela les rend absorbants, méfiants, distantsetc., c'est ce qu'ils ont appris de leur relation avec leurs parents.

À ce stade, ils se sentent déçus par leur partenaire, car ils sont complètement différents de ce qu'ils savaient de cette personne au début de cette relation. Et ce n'est pas vrai qu'il s'agit de personnes différentes - celle du début et celle de la fin de la relation - mais, au début, elles se sont liées d'une manière plus saine, plus positive et cela change quand dans l'un des deux membres ou dans les deux ces peurs sont activées par certains raison. Ils commencent à s'identifier à l'insécurité et à la peur, qui étaient les schémas qu'ils ont appris et enregistrés dans leur enfance.

Essayant de ne pas trébucher sur la même pierre

Nous parlons de la tendance à suivre les modèles qui ont été appris dans l'enfance, mais personne ne dit que ces modèles ne peuvent pas être modifiés. Si vous vous rendez compte que ces schémas vous amènent à être mécontent du choix de vos compagnons de voyage dans la vie, vous devrez faire quelque chose pour sortir de cette situation. Avec plus ou moins de difficulté, vous pouvez modifier certaines choses pour que récidive dans la recherche de mauvais modèles de partenaires ça varie, ça se modifie et ça finit par disparaître.

Comment pourrions-nous changer ces récidivistes gênants? Pour sortir de cette récidive dans la recherche de schémas relationnels compliqués, nous devons remplir les points suivants :

1. Identifier nos peurs

Réfléchissez à ce qui nous fait plus peur lorsque nous sommes en couple et réfléchissez aux raisons pour lesquelles nous pouvons ressentir cela (relations parentales dans l'enfance, rupture amoureuse non résolue, etc.).

2. Similitudes entre les relations que vous avez eues et quels sont les problèmes que vous avez tendance à rencontrer avec vos partenaires

De cette façon, vous identifierez les choses sur lesquelles vous devez travailler individuellement.

3. Surmonter les peurs

Ne pas avoir effrayé pour que les choses arrivent avant qu'elles n'arrivent. Mais ne laissez pas ces peurs vous conduire à créer des situations qui vous mettent mal à l'aise ou malheureux.

4. Ayez confiance en vous et valorisez-vous (connais-toi toi-même)

Nous devons garder à l'esprit que chaque personne a une série de forces et de faiblesses (dans une mesure plus ou moins grande). En être conscient peut vous faire apprécier votre attitudes et comportements. Ces comportements peuvent être travaillés et améliorés. Vous ne devriez pas penser que votre bonheur dépend de la personne à côté de vous (qui vous aide ou vous responsabilise), mais vous-même devriez vous sentir bien et heureux pour vous-même.

5. Élargir les horizons

Découvrir qu'il y a des gens intéressants qui sortent des « modèles sur lesquels vous vous concentrez habituellement » et qu'ils peuvent vous apporter beaucoup de choses. Développez le type de personne sur laquelle vous vous concentrez habituellement, à la fois physiquement et personnellement.