Qu'est-ce que le pardon et qu'est-ce qui ne l'est pas

Nous avons tous, à un moment donné, blessé les autres, de manière petite ou grande. Nous avons également été blessés par des personnes que nous aimons, par la famille, les amis, les partenaires et même par des personnes que nous ne connaissions pas. Nous avons été directement ou indirectement lésés par la haine des groupes armés, les guerres, par l'ambition de entités gouvernementales et, malheureusement, même par des organisations qui prétendent protéger les droits des Humain. Pourquoi continuons-nous à nous faire du mal? Pourquoi continuons-nous à croire que la réponse au mal du monde est avec plus de haine ?

Nous continuons de croire que l'ennemi est à l'extérieur. Mais comme le dit Khyentsé Rinpoché, « le moment est venu de détourner la haine de ses cibles habituelles, vos soi-disant ennemis, pour la diriger contre lui-même. En réalité, votre véritable ennemi est la haine et c'est lui que vous devez détruire ». Le pardon est la clé.

Matthiew Ricard, dans son livre En défense du bonheur

, souligne que l'on ne considère généralement pas un criminel comme la victime de sa propre haine, et encore moins que le désir de la vengeance qui peut naître en nous vient fondamentalement de cette même émotion qui a conduit l'agresseur à nous blesse.

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La haine limite

La haine est le vrai poison, et si nous ne sommes pas conscients de la façon dont la colère se transforme en ce sentiment, nous pouvons nous retrouver dans la position du criminel, victime de sa haine. Détenu. Détruit. Sans paix. Jouer une chaîne sans fin de douleur.

Ricard mentionne que cela ne signifie pas que nous ne pouvons pas ressentir une profonde aversion et dégoût envers l'injustice, la cruauté, l'oppression et les actes nuisibles ou lutter pour qu'ils ne se produisent pas. Nous pouvons le faire sans succomber à la haine et à la vengeance et plutôt motivés par une profonde compassion à la fois pour la souffrance des victimes et des auteurs.

Garder rancune, blâmer, s'accrocher et s'attarder trop longtemps sur les blessures, sape notre bonheur et a un effet considérable sur notre bien-être physique et psychologique. Des études ont suggéré que le pardon est un moyen plus efficace de réagir, de réduire le stress et de promouvoir le bonheur. Cependant, la façon dont nous réagissons à ces blessures dépend de nous. Pardonner est un choix et un processus. La douleur et la déception sont inévitables, mais elles ne devraient pas contrôler nos vies pour cette raison.

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Qu'est-ce que le pardon ?

Dacher Keltner, psychologue social et professeur à l'Université de Berkeley, mentionne que Il y a quatre composants qui nous aident à définir et à mesurer scientifiquement le pardon. Le premier est l'acceptation que la transgression ou le dommage que quelqu'un nous a fait a eu lieu. La seconde est la diminution du désir ou de l'envie de se venger ou de se dédommager. Le troisième (et surtout lorsqu'il s'agit de conflits mineurs ou avec des personnes proches et qui peuvent être de reprendre la relation), est le désir de se rapprocher, la diminution de la distance ou l'évasion de l'autre personne. Enfin, le quatrième volet implique un changement dans les sentiments négatifs envers l'autre personne, comme le une compassion et une compréhension accrues de votre propre souffrance, douleur, ignorance ou confusion qui a conduit à nous blesse.

Contrairement à la croyance populaire, le pardon nous permet également de fixer les limites qui sont nécessaires pour nous protéger de subir à nouveau le mal des autres. Jack Kornfield, psychologue et enseignant bouddhiste, définit le pardon comme la résolution de ne plus laisser la transgression se reproduire, pour se protéger et protéger les autres. Pardonner ne signifie pas nécessairement parler ou se rapporter à la personne qui vous a trahi. Il ne s'agit pas de l'autre, ni d'un devoir. C'est une façon de mettre fin à sa propre souffrance.

Le pardon peut exiger la justice et dire « Non plus ». À son tour, il mentionne qu'il n'est pas sentimental ou rapide. Pour lui, le pardon est un processus de cœur profond qui peut prendre beaucoup de temps et peut être difficile, à la fois lorsqu'il s'agit de pardonner aux autres et à nous-mêmes. Mais c'est un processus qui nous libère et nous permet d'aimer.

À son tour, le pardon aussi implique de pleurer la perte de choses qui n'ont pas fonctionné comme nous le voulions et d'arrêter d'attendre un passé meilleur, car c'est déjà arrivé, c'est déjà fait et ça ne peut pas être changé. Ce chagrin et cette douleur ont une grande valeur, car comme le dit Kornfield « parfois les choses qui nous font Vulnérables sont ceux qui ouvrent nos cœurs et nous ramènent à ce qui compte le plus, aimer et à la vie".

Qu'est-ce que le pardon n'est pas ?

Pardonner ne signifie pas oublier comment les autres vous ont blessé, ni nécessairement vous réconcilier ou vous lier à la personne qui vous a blessé. Ni approuver sa conduite ou son offense, ni l'absoudre de sa responsabilité. Pardonner n'est pas non plus une faiblesse ou un signe de soumission. Au lieu de cela, il faut du courage, cela signifie constamment arrêter quelqu'un responsable de votre bien-être émotionnel et changez votre attitude envers cette blessure d'origine afin qu'elle ne continue pas à vous blesser. Cela implique de lâcher le fardeau que vous portez de cette personne qui vous a blessé.

Bienfaits du pardon pour la santé et les relations

Le pardon a tendance à être positivement associé au bien-être psychologique, à la santé physique et à de bonnes relations interpersonnelles. Les personnes qui ont tendance à pardonner aux autres obtiennent des résultats inférieurs aux mesures d'anxiété, de dépression et d'hostilité (Brown 2003; Thompson et al., 2005). De même, l'abandon d'une rancune est associé à des niveaux plus faibles de stress et de réactivité cardiovasculaire (tension artérielle et fréquence cardiaque) (Witvliet et al., 2001).

Selon une revue de la littérature sur le pardon et la santé réalisée par Everett Worthington et son collègue Michael Scherer (2004), ne pas pardonner peut compromettre le système immunitaire. L'examen suggère qu'il peut affecter la production d'hormones importantes et la façon dont nos cellules combattent les infections et les bactéries. En même temps, l'hostilité est un élément central du non-pardon, et a été directement liée à de nombreux problèmes de santé, ayant des effets plus dommageables sur le système cardiovasculaire (Kaplan, 1992; Williams et Williams, 1993).

Des chercheurs de l'Université de Miami associent le pardon à une satisfaction accrue dans la vie, à plus d'émotions positives, à moins d'émotions négatives et à moins de symptômes de maladie physique. Ils ont également constaté que les gens se sentaient plus heureux après avoir pardonné à quelqu'un avec qui ils ont déclaré avoir eu une relation étroite et engagée auparavant. de la transgression et surtout lorsque l'autre personne s'est excusée et a essayé de réparer les dégâts, suggérant que le pardon augmente notre bonheur parce que aide à réparer les relations interpersonnelles, dont des études antérieures ont montré qu'elles sont vitales pour notre bonheur à long terme (Bono, et al., 2007). De même, d'autres études ont montré que les personnes qui ont tendance à pardonner rapportent une qualité, une satisfaction et un engagement supérieurs dans leurs relations.

Bien sûr, il y a des limites. Le contexte dans lequel le pardon se produit est important. Par exemple, dans les mariages, la fréquence des transgressions de ses membres modère les effets du pardon. Si un mari ou une femme continue de pardonner à son partenaire ses transgressions fréquentes, non seulement sa satisfaction à l'égard de la relation diminue, mais il est Les abus, les transgressions ou les comportements indésirables de votre partenaire sont susceptibles de continuer et même de s'aggraver car il n'y a aucune répercussion de leurs actions (McNulty, 2008).

Pardonner n'est pas facile. Il peut sembler presque impossible de pardonner à ceux qui nous ont fait beaucoup de mal. Encore plus inimaginable de ressentir compassion, compréhension ou empathie pour les personnes qui nous ont profondément blessés ou offensés. Cela peut même nous coûter cher face à de petits griefs. Cependant, il est probable que nous connaissions tous des histoires de personnes qui ont réussi à le faire et qui nous ont montré l'importance et la beauté du pardon. Le pardon, ainsi que d'autres émotions positives comme l'espoir, la compassion et l'appréciation, est une expression naturelle de notre humanité.

Auteur: Jessica Cortés

Références bibliographiques:

• Brown, R.P. (2003). Mesurer les différences individuelles dans la tendance à pardonner: validité de construit et liens avec la dépression. Bulletin de personnalité et de psychologie sociale, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M. E., & Root, L.M. (2007). Pardon, se sentir connecté aux autres et bien-être: deux études longitudinales. Bulletin de personnalité et de psychologie sociale, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). La santé sociale et le cœur qui pardonne: l'histoire du type B. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). La sagesse du coeur. Un guide des enseignements universels de la psychologie bouddhiste. Barcelone, Espagne: Le Lièvre de Mars.
• McNulty, J.K. (2008). Le pardon dans le mariage: mettre les avantages en contexte. Journal de psychologie familiale. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). En défense du bonheur. Editions Urano: Barcelone.
• Thompson L. Y., Snyder, C. R., Hoffman, L., Michael, S. T., Rasmussen, H. N., Billings, L. S., et al. (2005). Le pardon dispositionnel de soi, des autres et des situations. Journal de la personnalité, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Accorder le pardon ou garder rancune: implications pour les émotions, la physiologie et la santé. Sciences psychologiques, 121, 117-123.
• Williams, R. et Williams, V. (1993). La colère tue: dix-sept stratégies pour contrôler l'hostilité qui peut nuire à votre santé. Harper Perennial, New York.
• Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Le pardon est une stratégie d'adaptation axée sur les émotions qui peut réduire les risques pour la santé et promouvoir la résilience en matière de santé: théorie, examen et hypothèses, Psychology & Health, 19: 3, 385-405.