Âmes brisées: causes et effets de la violence psychologique

Bien qu'inévitablement dans ma vision de la maltraitance l'image de la femme maltraitée apparaît, puisque socialement on parle plus de maltraitance des femmes (son incidence est indéniablement plus élevée) que vers l'homme, que je suis une femme et, aussi, en raison à la fois de ma vie et de ma trajectoire professionnelle, j'ai tendance à la lister, à m'enthousiasmer et à entrer en résonance avec elle.

Et malgré le fait qu'il y ait beaucoup, trop de femmes qui sont soumises aux mains de leurs partenaires, je veux parler de la situation des violence psychologique en soi, car je le comprends comme un type de relation qui peut affecter à la fois les hommes et les femmes. Je fais référence à une relation de couple avec une inégalité marquée de pouvoir et de soumission dans le traitement.

Vivre avec la violence psychologique

Qu'est-ce qui fait qu'une personne décide (parce que c'est toujours une décision) de se placer dans un type de relation comme celui-ci, dans lequel l'autre est sur un plan supérieur, possède la vérité suprême, fait bouger les ficelles de "ma" réalité personnel? Quelles expériences ai-je dû vivre pour accepter un traitement humiliant comme quelque chose de normal, pour accepter qu'il m'intimide, qu'il m'objective, qu'il me dégrade, qu'il me surcharge? responsabilités, qui « me prive » dans mes relations sociales et familiales, qui déforment subjectivement la réalité, que seule « sa » vision des faits vaut, créant confusion et doute en « moi » constante, me désignant comme source de conflits..., jusqu'à accepter même la possibilité de la mort comme solution alternative ou naturelle et parfois même séduisante à la réalité qui « Je vis ?

Car la vérité est qu'il y a un moment dans la trajectoire vitale de ce type de relation dans lequel la partie soumise sent, intuitionne et sait que si l'autre "se prend la tête", il peut se retrouver avec sa vie et, selon le moment où il se trouve, il peut l'interpréter et la vivre avec un naturel total, voire avec un certain plaisir, grâce à la paix poétique que cette image lui procure. évoque... jusqu'à ce que vous vous rendiez compte que ce n'est pas ce que vous voulez vivre, qu'il n'entretient pas une relation de respect et d'amour, qu'il y a des limites à ne pas franchir et qu'il n'a pas à mourir pour cela.

Le paradoxe est que lorsqu'il rassemble la force de se retirer et de signaler, dans de nombreux cas, sa vie est vraiment en danger.

Victime et agresseur

Comme je l'ai mentionné précédemment, au cours de ma carrière, j'ai constaté que ceux qui recherchent des relations de soumission ont généralement vécu situations d'abus et de maltraitance dans l'enfance, le plus souvent perpétrées par des membres de leur propre famille ou par des personnes très proches de sa.

Mais la même chose arrive avec qui finit par devenir un agresseur. Nous constatons que les deux personnes ont leurs racines dans une enfance marquée par la maltraitance dans aucune de ses manifestations et intensités, mais que la personnalité fondamentale de chacun rend le résultat et le développement pratiquement opposés. Ce sont les deux faces d'une même médaille, d'un même problème, d'une même réalité, résolus en sens inverse.

Le blâme va dans l'autre sens

Dans le cas du sujet, elle éprouve au plus profond d'elle-même un besoin extrême de plaire et de plaire à l'autre, se sentir accepté, aimé, pris en compte, se sentir digne, se sentir comme une personne, se sentir complet. Pour cela il disparaît même en tant qu'individu, ses goûts deviennent ceux de l'autre, ses penchants, ses préférences et le raisonnement, sont ceux de l'autre, ainsi que leur sentiment et leur interprétation de la réalité, c'est la dépendance à leur degré maximum; Cependant, en cas de ne pas pouvoir les assumer, alors le sujet est réduit au silence, silencieux, réservé, se retire... dans le but précisément de ne pas générer de conflit, afin de ne pas se sentir rejeté, jugé, critiqué, vilipendé, attaqué ou dégradé.

Vous ne pouvez pas vous défendre, vous ne pouvez pas justifier votre écart, vous n'avez pas les outils ou le discours pour le faire. Son cœur est brisé, tout son être est plongé dans la souffrance, dans un cri silencieux, dans un déchirant et muet ci-dessous... parce qu'il ne peut même pas l'exprimer ouvertement, il le mange, l'avale, aspirant à disparaître, plusieurs fois envie de mourir. Pendant tout le temps, la longue et éternelle période pendant laquelle "l'être suprême" décide de ne pas lui parler, ni le toucher, ni le regarder, ni l'entendre... restant dans sa sphère lointaine et froide d'iceberg, avec ses airs de "loup blessé", de "victime souffrante", d'"enfant abandonné"... jusqu'à ce qu'après quelques jours, et après les soins constants, méticuleux, maternels et complaisants du sujet, il décide que le dommage a déjà été réparé, s'approchant à nouveau dans un geste magnanime de pardon, d'indulgence et de compassion apparente.

Cette scène est maintenue jusqu'à ce qu'après un certain temps un autre événement se produise qui l'oblige à répéter ce geste, en raison de sa faible tolérance à la frustration, sa rigidité mentale, son besoin de contrôle, son narcissisme, son insécurité extrême... manifeste à partir d'une position de victime authentique comme une incapacité de l'autre à le comprendre, à le mettre sentiment de devoir réagir ainsi, en se sentant « obligé » d'être si direct, si distant, si vide, si moyenne... briser votre partenaire encore et encore, éroder votre estime de soi, désintégrer votre âme, détruire votre personne, annihilant toute trace de joie, d'authenticité, d'indépendance, de confiance en soi, humanité.

Cercle qui se répète à plusieurs reprises jusqu'à ce qu'une étincelle surgisse, s'enflamme et grandisse à l'intérieur du sujet, lui permettant de donner un pas de côté pour commencer à marcher sur un autre chemin, pour vivre une autre réalité, pour choisir un autre présent et entrevoir un autre avenir.

Références bibliographiques:

• Vicente, J.C., "Les manipulateurs de tous les jours: manuel de survie". Desclée de Brouwer, 2006.

• Léonore E. À. Walker, « Syndrome de la femme battue », Déclée de Brouwer, 2012.