Pourquoi tant de couples ont-ils des conflits pendant les vacances ?

Lorsque nous commençons une relation, nous avons tendance à nous sentir complètement connectés avec notre partenaire. Leurs pensées ou leurs attitudes peuvent encore nous surprendre, mais le sentiment général est celui d'une connexion permanente et solide.

A partir de là, il est très facile d'affronter les vacances. Passer tout le temps ensemble, sans interruption de nos obligations quotidiennes, est parfaitement en phase avec nos envies.

Les vacances: un défi pour le bien-être du couple

Cependant, lorsqu'un couple est en crise, les vacances ne sont pas toujours les jours attendus.. Il semble que, lorsque nous nous retrouvons ensemble et avec moins d'obligations, ce sentiment de déconnexion devient plus puissant, plus difficile à ignorer.

Au quotidien, nous pouvons attribuer notre manque de connexion à mille facteurs: que nous n'avons pas le temps, que le travail nous absorbe beaucoup, que Les enfants demandent beaucoup d'attention, la salle de sport, le déjeuner du dimanche en famille, les courses, le ménage, nous avons mille et un engagements, ...

Il est vrai que généralement ces facteurs ou autres similitudes sont présents dans tous les couples et minimisent leur capacité faire attention les uns aux autres au jour le jour, mais ce qui n'est pas si vrai, c'est qu'ils sont ce qui maintient la distance entre elles ou ils.

Gérer le temps ensemble

Normalement, ils nous font commencer à nous sentir déconnectés de l'autre, mais si nous les séparons, ce sentiment de déconnexion ne disparaît pas. Dès lors, lorsqu'ils ne sont pas présents en vacances, mais que le sentiment avec le couple reste le même, toutes les alarmes se déclenchent.

Lorsque nous partons en week-end romantique et que même alors, il semble que nous ne pouvons pas nous sentir proches, nous nous inquiétons, nous pensons que notre relation ne sera peut-être plus jamais la même. Nous avons découvert que nous nous sommes installés dans cette distance entre nous dans laquelle nous nous sentons plus en sécurité, mais pas plus à l'aise, et que, bien que les raisons disparaissent, la distance demeure.

Il y a généralement en nous un désir que les choses redeviennent comme avant, et cela ne signifie pas effacer nos obligations ou nos "enfants" de l'équation, mais si nous pouvons nous sentir comme En couple comme avant leur arrivée, et, sinon quotidiennement, du moins si ce week-end seul dont je parlais avant.

Il y a beaucoup de couples qui après avoir essayé ça et vu que ça ne marche pas, ou même après avoir arrêté d'essayer et commencé à passer l'été seuls avec la famille élargie pour ne pas avoir à faire face à cette réalité de déconnexion, ils vont en thérapie, en espérant que peut-être, avec Ça aide, les choses peuvent être un peu moins mauvaises... car peu rêvent d'imaginer qu'elles peuvent être aussi bonnes voire meilleures qu'à début.

Et vous pouvez, pas toujours, je ne vais pas vous mentir, mais dans de nombreux cas, vous le pouvez.

Comment la thérapie de couple peut-elle nous aider ?

La Thérapie centrée sur les émotions (TFE) C'est un modèle de thérapie qui permet d'approfondir les raisons de ce sentiment de déconnexion.

Ce n'est pas une thérapie dans laquelle nous allons entrer pour discuter de la façon dont nous discutons de nos problèmes de conflit. Je comprends sincèrement que les couples qui viennent à mon cabinet, en général, sont tout à fait capables d'avoir des échanges d'opinions plus ou plus. moins satisfaisant dans presque toutes leurs relations (famille, travail, amis, ...) et qu'ils ont le sentiment d'être « coincés » dans leurs discussions sur partenaire. C'est parce qu'ils n'ont pas à voir avec leurs capacités à formuler et recevoir des critiques, ou avec leurs bonnes ou mauvaises techniques de prise de décision,... sinon que Cela donne le sentiment que dans les discussions du couple, des émotions sont mises en jeu qui les attrapent et qui les amènent à réagir de manière très déterminée.

Le sentiment de déconnexion n'apparaît pas simplement parce que nous avons des opinions différentes de celles de notre partenaire, ni même parce que ces opinions nous amènent plus ou moins à discuter passionnée, mais il apparaît quand on sent que cette discussion met en danger notre lien avec notre partenaire, qu'elle touche à des questions fondamentales: comment je me vois; comment l'autre me voit; comment je le vois dans la relation ...

C'est quand ils sentent notre lien sur la corde raide, que la discussion devient particulièrement douloureuse, car les deux, chacun à leur manière, font tout possible parce que le lien n'est pas rompu, et généralement, ils le font de manières différentes et presque opposées, augmentant l'insécurité de l'autre, et par conséquent la propre.

Comment aider les couples à ne pas se sentir en insécurité ?

Selon le Dr Sue Johnson, créatrice du modèle de thérapie de couple axée sur les émotions, il n'y a que trois facteurs essentiels qui nous font sentir que notre relation est sécurisée. Nous devons savoir si notre partenaire sera disponible, réceptif et impliqué émotionnellement avec nous.

• Disponibilité: Tu es là pour moi? Je peux venir à toi? Serez-vous présent ?

• Réceptivité: Tu fais attention à moi? Tu m'aimes? Je suis important pour toi? Puis-je vous faire confiance pour me répondre quand j'ai besoin de vous ?

• Participation: Vous engagez-vous à vous impliquer émotionnellement et ferez-vous attention à moi ?

Le modèle TFE nous donne aux thérapeutes formés à la technique une carte claire du chemin à parcourir pour sortir de ce sentiment de déconnexion, dans lequel il est difficile de parler de quelque sujet que ce soit ou même partir en vacances ensemble, à celui d'un lien sécurisé dans lequel toutes ces questions sont répondues par un OUI, et nous pouvons nous sentir comme si nous étions en « vacances » à notre époque pour jour.