Est-il possible de pardonner une infidélité ?

Un aspect important de l'infidélité est le fait qu'elle se produit généralement en secret. Pourtant, implique généralement une trahison de l'engagement convenu entre les parties concernées, les époux. C'est un élément fondamental pour briser la confiance sur laquelle s'établit la relation de couple.

Lorsqu'une infidélité survient, le « lésé » souffre d'une profonde blessure dans son estime de soi qui devra être guérie. L'un des défis les plus difficiles auquel vous devrez vous exposer sera de pardonner ce qui s'est passé, que vous souhaitiez ou non rétablir la relation.

Qu'est-ce que le pardon ?

le Pardon c'est un processus qui a des effets sains sur la personne qui pardonne, favorisant ainsi sa santé mentale. Cependant, le pardon est une affaire complexe qui prendra du temps, désir de pardon, détermination et engagement.

Dans ce processus, nous devrons changer les attitudes, les pensées et les comportements. Grâce à cette restructuration cognitive, nous pourrons nous réconcilier avec ces sentiments qui ont été violés et revenir à la normalité.

Le processus de pardon après une infidélité

La première étape sera de reconnaître le préjudice subi. Il est important de ne pas essayer de se tromper en minimisant ce qui s'est passé, au contraire, ce sera de l'importance de l'événement d'où la « victime » aura la possibilité de pardonner.

Dans l'analyse de ce qui s'est passé, il est nécessaire de comprendre les circonstances dans lesquelles l'infidélité se produit. Ainsi, on sait que les attributions externes (attribuer la responsabilité à des circonstances extérieures à la personne), instables (qui varient) et spécifiques (concrètes et ponctuelles) de la l'infidélité facilite le pardon face aux attributions internes (attribuant la responsabilité au caractère de la personne), stables (qui ne changent pas) et globales (généralisables) qui entraver.

Cela peut vous intéresser: « Que nous dit la science sur l'infidélité? »

La deuxième étape consiste à montrer de l'intérêt à pardonner ce qui s'est passé, au moins comme une possibilité.

Idées fausses sur le processus de pardon

Pour ce faire, nous devrons analyser et reconnaître ce que le pardon signifie pour nous afin de détecter d'éventuelles pensées ou idées qui peuvent interférer négativement avec le processus de pardon. Certaines de ces idées fausses peuvent être :

1. "Pardonner implique d'oublier ce qui s'est passé"

La Mémoire C'est une fonction cérébrale qui est impliquée dans tous les processus d'apprentissage humains. Lorsque nous apprenons quelque chose, il n'est pas effacé de notre "entrepôt", nous ne pouvons pas le faire disparaître. La fin n'est pas d'oublier ce qui s'est passé, la fin sera de s'en souvenir sans nous blesser.

2. "Pardonner est synonyme de réconciliation"

C'est l'une des idées les plus répandues en consultation: « S'il ne veut pas revenir vers moi c'est qu'il ne m'a pas pardonné, s'il l'avait fait, nous serions ensemble. Le pardon n'inclut pas nécessairement la restauration d'une relation avec quelqu'unC'est nécessaire, mais pas suffisant.

3. "Pardonner, c'est minimiser ou justifier ce qui s'est passé"

Combien de fois avons-nous entendu des phrases comme: « ce n'est pas si mal », « essaie de voir le positif », « ces choses arrivent »,??? Pardonner n'implique pas de changer l'appréciation du fait; il est donc très probable qu'il soit toujours évalué de manière négative et injustifiée. Cependant, ce qui va changer, c'est que, malgré le fait que l'évaluation de l'événement soit négative, l'attitude envers le « contrevenant » n'impliquera pas un désir de vengeance ou un besoin de « restituer les dommages causés » en quête de justice.

4. "Pardonner est un signe de non-valorisation ou de faiblesse"

Quand ils nous font du mal, on apprend qu'il faut se protéger de la personne qui nous a fait du mal. La colère est un Mécanisme de défense qui nous protège de l'autre (la haine me permet de "contrôler" une partie de ce qui s'est passé, te fait sentir important et redonne une partie de la confiance perdue en soi).

Changer nos pensées pour que nous puissions pardonner

La troisième étape qui nous conduit à pardonner, et cela se produit en changeant notre comportement (ce que nous faisons) et en acceptant la souffrance et la colère. Dans le cas de l'infidélité, elle consiste à arrêter des comportements destructeurs ouverts et explicites (recherche de vengeance ou de justice, s'en prendre à "l'agresseur", ...) ou secrètes et implicites (souhaiter du mal à l'agresseur, fouiller sur la trahison et le mal enfreint...).

La quatrième étape consiste à établir des stratégies visant à l'autoprotection. Pardonner ne signifie pas « une foi aveugle en l'autre », cela implique précisément de reconnaître qu'il n'y a aucune certitude que cela ne se reproduira pas et que le Le risque fait partie de ce que signifie vivre et partager votre vie avec quelqu'un d'autre, même si vous essayez de réduire la probabilité que cela se reproduise. se produire. Il est important de ne pas tomber dans un contrôle excessif qui nous amène à manifester une comportement jaloux.

Surmonter une situation difficile

Pardonner une infidélité, il est donc possible. Cependant, cela ne signifiera pas la reprise de la relation, c'est une exigence nécessaire mais pas suffisante.

Par contre, il est important de se donner du temps, le pardon n'est possible qu'une fois passé le processus de deuil qui Elle conduira à une perte de confiance à la fois envers le partenaire et en soi, compte tenu des effets dévastateurs qu'elle a sur la amour propre.

Nous vous aidons: « Vaincre une infidélité: les 5 clés pour y parvenir »