भावनात्मक निर्भरता क्या है और इसे कैसे व्यक्त किया जाता है?

सबसे पहले, यह समझने के लिए कि भावनात्मक निर्भरता क्या है, हमें सूखी निर्भरता की बात करनी होगी। तथा जब हम निर्भरता की बात करते हैं तो हम आसक्ति की बात करते हैं.

आसक्ति केवल एक मनोवैज्ञानिक सिद्धांत नहीं है। विंकुलो साइकोलोजिया में हम लगाव को जीवन के एक तरीके और रिश्तों और संबंधों को समझने के तरीके के रूप में समझते हैं। आसक्ति केवल मनोविज्ञान में नहीं है, हमारे जीवन में लगातार है.

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लगाव की विशेषताएं

अटैचमेंट क्या है? आसक्ति निर्भरता का पर्याय है, संलग्न होना, जीवित रहने के लिए दूसरों के संपर्क में रहना। चूंकि हम छोटे हैं, और यह वही है जो हमारे पास जानवरों (अन्य बातों के अलावा) के साथ है, हमें सुरक्षित, संरक्षित महसूस करने की एक बुनियादी आवश्यकता के रूप में है ...

यह आवश्यकता स्वस्थ, बुनियादी, सार्वभौमिक है और हम इसे नकार नहीं सकते। हमारे जीवन में निश्चित समय पर दूसरों पर निर्भर होना आवश्यक है, खासकर जब हम बच्चे हों।

क्या होता है जब हमारे प्राथमिक देखभालकर्ता (माता-पिता, दादा-दादी...) हमें ये बुनियादी ज़रूरतें पूरी नहीं कर पाते हैं, या लगातार ऐसा नहीं करते हैं?

कि हम एक असुरक्षित लगाव शैली विकसित कर सकते हैं। यानी हम स्वस्थ रूप से अपने माता-पिता पर निर्भर रहना नहीं सीखते।

सुरक्षा की यह कमी हमें वयस्क होने पर अस्थिर संबंधों की ओर ले जाएगी। रिश्ते जिन्हें हम बड़ी तड़प के साथ जीएंगे लेकिन जिससे निकल नहीं पाएंगे। हमें उनकी हर कीमत पर जरूरत होगी।

निरंतर आवश्यकता है अकेले स्व-विनियमन करने में सक्षम हुए बिना, किसी से जुड़ा होना, और जरूरत पड़ने पर अकेले रहना, जिसे हम भावनात्मक निर्भरता कहते हैं। यह एक लत की तरह है, लेकिन लोगों के लिए।

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कौन से कारक भावनात्मक निर्भरता उत्पन्न करते हैं?

जैसा कि हमने पहले ही बताया है, एक असुरक्षित लगाव शैली वह है जो भावनात्मक निर्भरता की ओर ले जाती है। आगे हम इसका एक उदाहरण देखेंगे.

एक लड़की एक पारंपरिक परिवार में पली-बढ़ी। इस लड़की का नाम क्लारा है। इसके 2 भाई हैं। उसकी माँ के पास खुद को 3 भाई-बहनों के बीच विभाजित करने का समय नहीं है और उसे यह भी नहीं पता कि अपनी बेटी के साथ भावनात्मक रूप से कैसे तालमेल बिठाया जाए। उसकी बेटी कभी-कभी उदास महसूस करती है, क्योंकि वह अकेली खेलती है, और माँ हमेशा या तो काम करती है या उसके और उसके भाई-बहनों के लिए खाना बनाती है।

यह माँ, बदले में, एक और माँ (लड़की की दादी) से आती है, जो बहुत प्यार नहीं करती। इसलिए, उन्होंने स्नेह प्राप्त करना नहीं सीखा, इसलिए वह अपनी बेटी को कई गले और चुंबन नहीं देते। इसके अलावा, उसके पिता हर समय घर से दूर रहते हैं, इसलिए लड़की अधिक से अधिक अकेला महसूस करती है। पिता हमेशा उस कमी को पूरा करने के लिए घर लाता है और लड़की बहुत खुश होती है। इस लड़की ने, एक वयस्क के रूप में, अकेले होने का एक बहुत बड़ा डर महसूस किया होगा, क्योंकि वह घर पर ऐसा ही महसूस करती थी और कोई भी इसका समर्थन नहीं कर सकता था।

साथ ही, इस लड़की ने जो स्पष्टीकरण दिया, वह यह है कि वह अकेले रहने के योग्य थी, क्योंकि उसकी माँ थोड़ी ठंडी और दूर की थी और ऐसा इसलिए होना था क्योंकि उसके साथ कुछ गलत था, वह प्यार के लायक नहीं थी. एक लड़की अपने आप को एक हजार बार बताना पसंद करती है कि वह बुरी है और अपनी माँ से नाराज़ नहीं होती क्योंकि वह स्नेही नहीं है और उस बंधन को तोड़ देती है। याद रखें कि जब हम छोटे होते हैं तो हम केवल जीवित रहने और हर कीमत पर संबंध बनाए रखने के बारे में सोचते हैं, उन भावनाओं से खुद को अलग करना जो उस बंधन को खतरे में डालती हैं, जैसे क्रोध, भय, उदासी अकेला महसूस होना ...

यह वयस्क भविष्य में किस तरह के बंधन बनाए रखेगा और कैसे?

• दूर के, ठंडे पुरुष जो भौतिक भाग को बहुत महत्व देते हैं, अपने पिता की तरह
• स्पष्ट रूप से स्वतंत्र पुरुष, मजबूत, बहुत कमजोर नहीं, लेकिन साथ ही देखभाल करने वाले, शायद उससे बड़े पुरुष। लड़की को सुरक्षा की जरूरत है, और जाहिर तौर पर यह पुरुष शैली उसे दे सकती है।
• परित्याग के भय से वे बंधनों में बंधे रहेंगे, कि दूसरे छोड़ देते हैं, वे उन्हें अकेला छोड़ देते हैं, आदि। यह भावनात्मक निर्भरता के व्यवहार का कारण बनेगा: नियंत्रण, दूरी के थोड़े से संकेत पर पीड़ा (जैसे कि सुप्रभात संदेश न देना), लगातार मूल्यवान होने की आवश्यकता, आदि।

क्लारा की समस्या यह है कि वह भावनात्मक रूप से दूर, ठंडे पुरुषों पर ध्यान देना जारी रखता है, जो मजबूत और सख्त होते हैं. वह सोचती है कि ये पुरुष "रूपांतरित" करने जा रहे हैं और उसे वह सब प्यार और पहचान देंगे जो उसे उसके माता-पिता से नहीं मिली थी। और वह खुद से कहती रहेगी कि पुरुष उसे वह प्यार नहीं देते क्योंकि उसके साथ कुछ गड़बड़ है और वह प्यार के लायक नहीं है। क्योंकि अंत में वो पुरुष हमेशा उसे अकेला छोड़ देते हैं। क्लारा अनजाने में इसे सुलझाने के प्रयास में अपनी कहानी को दोहराने का विकल्प चुन रही है। विरोधाभासी और साथ ही आकर्षक, है ना?

तो हम देखते हैं कि Clara आप अपने परिवार के इतिहास को अपने साथी पर पेश कर रहे हैं. क्लारा को लगता है कि उसे इन आदमियों से प्यार हो जाता है। लेकिन वह केवल उसी से प्यार करता है जिसकी उसके पास हमेशा कमी थी: सुरक्षा, मान्यता, बिना शर्त प्यार, स्नेह... क्योंकि जब हम प्रेम की बात करते हैं, तो हम आसक्ति की बात करते हैं, न कि इस गलत रोमांटिक मिथक की जो समाज ने हमें दिया है। गिना हुआ।

इसलिए, क्लारा की अधूरी बच्चे की जरूरत उसे उन बंधनों में रहने देती है जो उसे भरना खत्म नहीं करते हैं ताकि कहानी बदल जाए। कहानी कि वह बचपन में नहीं बदल सकी क्योंकि उसने अपने साथ बंधन को प्राथमिकता दी। और यह ठीक है, हम सब बच्चे कैसे हैं। क्योंकि हम अकेले जीवित नहीं रह सकते। हमें इसे जानवरों की तरह झुंड में करना है।

लेकिन जब हम वयस्क होते हैं तो क्या होता है? हम उस रिश्ते को जाने क्यों नहीं देते? ठीक है, और इसके लिए पिछले उदाहरण को एक संदर्भ के रूप में लेते हुए। चूंकि हमें लगता है कि हम काफी नहीं हैं और हमें कोई बेहतर नहीं मिलेगा, क्योंकि अकेलापन हमें डराता है जैसा कि बचपन में था, क्योंकि हम आशा करते हैं कि यह युगल (जो हमारे माता-पिता के संघर्ष गहरे हैं) बदलते हैं और हमें वह देते हैं जो होना चाहिए हमसे संबंधित ...

युगल केवल उस संघर्ष का प्रतिबिंब है जो हमारे बचपन में पहली बार सामने आया था। और यह भावनात्मक निर्भरता है। यह एक पिंजरा है। यह एक कारागार है। यह एक कंक्रीट की दीवार है। एक दीवार जिसके साथ हम अपनी इच्छानुसार बदलने और आकार देने की कोशिश में संघर्ष करते हैं. हम अपने भागीदारों को बदलने की कोशिश करते हैं और इससे हमें केवल नुकसान होता है, जिससे हम नष्ट और नष्ट हो जाते हैं।

भावनात्मक निर्भरता संबंधित शिशु आवश्यकताओं को पर्याप्त तरीके से कवर नहीं किया जाता है।

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मुझे कैसे पता चलेगा कि मैं भावनात्मक रूप से निर्भर हूं?

सबसे पहले, यह पहचानना और स्वीकार करना कि हमारे पास भावनात्मक निर्भरता है. यह विशेष रूप से रिश्तों में हो सकता है, लेकिन हमारे माता-पिता और दोस्तों के साथ भी।

क्या आप अपने रिश्ते में अप्राप्य महसूस करते हैं? क्या आपको लगता है कि आप दूसरे व्यक्ति को बदलना चाहेंगे? क्या आपके पास बहुत तीव्र क्रोध, निराशा या उदासी के क्षण हैं??? क्या आपको साथ ही यह भी लगता है कि दूसरा व्यक्ति ही सब कुछ है और अगर उन्होंने आपको छोड़ दिया, तो आप मर जाएंगे? क्या आप रिश्ते में अमूल्य महसूस करते हैं? क्या आप मादक, स्वार्थी, ठंडे, दूर के, अपरिपक्व, या अत्यधिक सुरक्षात्मक पुरुषों को चुनते हैं? क्या आपने अपने माता-पिता की अनुपस्थिति या, इसके विपरीत, उनमें से किसी के साथ एक बहुत ही मिलनसार बंधन महसूस किया है? क्या आपने कई बार अपने रिश्ते को छोड़ दिया है और वापस आ गए हैं? क्या आप अपने रिश्ते में बहुत तीव्र भावनाओं से ग्रस्त हैं जैसे कि आप एक रोलर कोस्टर (चिंता, खालीपन, जुनूनी विचार, आदर्शीकरण और अपने साथी के प्रति घृणा ...) पर थे? क्या आप अपने पार्टनर के प्रति अविश्वास महसूस करते हैं? क्या आप अपने साथी को बदलना चाहेंगे? क्या आपको किसी भी प्रकार का शारीरिक या मानसिक दुर्व्यवहार झेलना पड़ा है?

ये कुछ ऐसे सवाल हैं जो आप खुद से पूछ सकते हैं यह देखने के लिए कि आप पर भावनात्मक निर्भरता है या नहीं।

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भावनात्मक निर्भरता को कैसे ठीक करें?

भावनात्मक निर्भरता, जैसा कि हमने देखा है, एक लगाव समस्या है। यह एक बंधन विकार है। इसलिए, एक सुरक्षित लगाव शैली वाले व्यक्ति के साथ चंगा होने के लिए. एक चिकित्सक के साथ स्वस्थ बंधन जो सुरक्षा, स्वायत्तता और स्वतंत्रता उत्पन्न करता है, वह सबसे अच्छा मनोवैज्ञानिक उपचार है।

भावनात्मक निर्भरता बंधन से जुड़ी होती है, और इसलिए, सदमा अनुलग्नक और / या छिपा हुआ है जिसे हमने इसी तरह के लेख में वर्णित किया है।

इसलिए इसे ठीक करने का एक अच्छा तरीका है इसकी जड़ तक जाना, हमारे बचपन के लिए। ऐसा करने के लिए, हम माता-पिता, गतिशीलता, लेन-देन, भावनात्मक प्रबंधन, अंतरिक्ष के समय और बच्चे के साथ खेलने आदि के साथ पहले संबंधों की जांच करेंगे।

इसके बाद, हम उन यादों पर काम करेंगे जिन्होंने इस भावनात्मक निर्भरता को जन्म दिया. उदाहरण के तौर पर हमने जो मामला दिया, उसमें हम उस लड़की की अकेलेपन की भावना से जुड़ी यादों को ठीक कर देंगे। एक बार जब हम उस द्वंद्व से गुजरते हैं, तो हम इसे बंद कर देते हैं। अगर अकेलेपन का डर नहीं होगा, तो उस शून्य से साथी चुनने की जरूरत नहीं होगी, न ही उन रिश्तों में रहने की, जो हमें शोभा नहीं देते। हम अपने मूल्यों, जरूरतों, समान परियोजनाओं, त्वचा आदि में से एक साथी का चयन करेंगे।

हम उन रिश्तों पर भी काम करेंगे जो वर्तमान में हमारे पास हैं: सीमाएँ कैसे निर्धारित करें, अधिक स्वायत्त होने के लिए उपकरण, खुद को अधिक महत्व देने के लिए, आदि।

हम यह सोचना बंद नहीं कर सकते कि प्रत्येक व्यक्ति की अपनी कहानी है और वह अलग है, इसलिए चिकित्सा में इसकी समीक्षा की जानी चाहिए। क्लारा की कहानी कई में से एक है।

लेकिन हमें माटेओ की कहानी भी मिल सकती है, जो हमेशा एक माँ के लिए और उसके लिए रहती थी जब वह 6 साल का था तब से उसने अपने पति को खो दिया था... इसलिए वह उसके लिए एक तरह की जोड़ी बन गई मां। उसके पास वर्तमान में एक महिला है जो उसकी माँ की तरह है, बड़ी, प्रबंधकीय, जो उसे बताती है कि उसे क्या करना है, आदि। लेकिन न तो वह और न ही वह (जिसकी बचपन में भूमिका उसके भाई-बहनों के लिए एक वयस्क लड़की के रूप में देखभाल करने वाली थी), एक रिश्ते का आनंद लें। मां-बेटे का रिश्ता लगता है...

और, केवल इतना ही नहीं, बल्कि यह भी कि मेटो ने आखिरकार इस जोड़े को हासिल कर लिया है, सालों बाद बिना साथ रहे कोई लड़की नहीं, क्योंकि उसके लिए मुख्य चीज उसकी माँ थी, और उसकी माँ को उसकी कोई पसंद नहीं थी गर्लफ्रेंड...

आपकी कहानी क्या है? क्या आप हमेशा के लिए भावनात्मक निर्भरता से बाहर निकलना चाहते हैं? मेरे साथ और विंकुलो साइकोलोजिया के साथ स्वस्थ और प्यार से जुड़ें। हम आपकी प्रतीक्षा करेंगे।