आलोचना से मुखर रूप से अपना बचाव करने की 3 तकनीकें

दिन-प्रतिदिन के आधार पर, हम पर निर्देशित आलोचना के लिए खुद को बेनकाब करना आसान है जो हमें अपमानित कर सकता है, हमें परेशान कर सकता है, या चिंता की स्थिति भी पैदा कर सकता है। इस लेख में हम देखेंगे हम आलोचना से दृढ़ता से कैसे निपट सकते हैं?, बिना संयम खोए और अपनी राय और दृष्टिकोण को स्पष्ट किए बिना।

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समीक्षा क्या है?

हम आलोचना के द्वारा एक निर्णय या मूल्यांकन जारी करने को समझते हैं जो किसी चीज़ या किसी व्यक्ति से बना होता है।

यह एक राय है और यद्यपि आलोचना को अपराध, अपमान या बदनामी के साथ जोड़ने की एक निश्चित प्रवृत्ति है, यह इरादे पर निर्भर करेगा इसे तैयार करते समय क्या निर्धारित करेगा कि यह एक रचनात्मक आलोचना है (यह हमें सीखने या सुधारने में मदद करता है) या विनाशकारी (यह कोशिश करता है हमें नुकसान पहुँचाओ)।

रचनात्मक आलोचना का लक्ष्य दूसरे व्यक्ति की मदद करना है। सम्मान के साथ व्यक्त किया और यह आमतौर पर अकेले किया जाता है, क्योंकि उपहास से दूर इसका उद्देश्य सुधार करने के लिए एक संभावित त्रुटि दिखाना है। डेटा जिस पर यह दृष्टि आधारित है, तर्क दिया जाता है ताकि जो कोई भी इसे प्राप्त करता है वह अपने स्वयं के अनुभव से सीखता है, अपने दृष्टिकोण को व्यापक बनाता है, संभावित त्रुटियों को संभालता है या सुधारता है।

हालाँकि, विनाशकारी आलोचना को तीखे स्वर में व्यक्त किया जाता है, आहत करने वाले शब्दों को चुना जा सकता है, कोई तर्क नहीं दिया जाता है और उनका उद्देश्य नुकसान पहुंचाना है। सुधार करने में मदद करना तो दूर, यह आलोचना पाने वाले व्यक्ति को एक विषम संबंध में रखता है जिसमें उसे छोड़ने वाला व्यक्ति दूसरों की नजरों में बढ़ता है।

इस लेख में मैं इस प्रकार की आलोचना पर ध्यान केंद्रित करूंगा। उन्हें आक्रामक रूप से अपमानजनक लहजे में कहा जाता है, उनका मुख्य उद्देश्य आपको चोट पहुँचाना है, या तो आपका उपहास करके या आपको खुद पर संदेह करना।

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दुर्भावनापूर्ण आलोचना का उद्देश्य क्या है?

मैं आपसे एक सवाल करता हु। हर सुबह काम पर जाने का लक्ष्य क्या है? दूसरों के बीच, आप में से अधिकांश ने "पैसे कमाओ" का उत्तर दिया होगा। अगर मैं काम पर जाता हूं तो मैं पैसा कमाता हूं। आइए एक उदाहरण के रूप में एक स्व-नियोजित कर्मचारी को लें जो स्वयं पर निर्भर है। अगर आप काम करते हैं तो आप पैसा कमाते हैं, अगर आप काम नहीं करते हैं तो आप पैसा नहीं कमाते हैं। क्या आप काम करते रहेंगे? ठीक है, यदि आपका एक उद्देश्य भुगतान प्राप्त करना है, तो आप हर दिन काम करेंगे क्योंकि काम-कमाई के बीच एक संबंध है, काम पर नहीं जाना-कमाई नहीं। इसी तरह मैं तुमसे पूछता हूँ, हमने क्या कहा है कि विनाशकारी आलोचना का लक्ष्य क्या है?

नुकसान का जवाब होगा। अगर उसके सामने आलोचना करने वाला व्यक्ति, अपना गुस्सा दिखाते हुए जवाबी हमले, चोट लगने के परिणामस्वरूप रोता है, जो कहा जाता है उसे स्वीकार करते हुए चुप रहता है... क्या यह दर्शाता है कि उसे चोट लगी है? इसका उत्तर हां है, तो यदि हमलावर को आलोचना-नुकसान के बीच संबंध मिल जाता है, तो क्या वह ऐसा करना जारी रखेगा? पैसे लेने के लिए काम पर जाने वाले फ्रीलांसर की तरह इसका जवाब हां है।

इससे मेरा तात्पर्य यह है कि आलोचना न केवल उसके कहने के तरीके से विनाशकारी होती है बल्कि यह भी होती है संदेश की व्याख्या करने का हमारा तरीका और हम इसे कैसे प्रबंधित करते हैं, क्योंकि हम इसे सुधार की संभावना या अपराध के रूप में अनुभव कर सकते हैं।

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हम कैसे प्रतिक्रिया करते हैं?

आइए यह न भूलें कि आलोचना हमारे व्यक्तिगत विकास में तब तक मदद कर सकती है जब तक एक बार सुनी जाए, स्वीकार किए जाते हैं और खुद को प्रतिबिंब के लिए उधार देते हैं.

लेकिन विनाशकारी लोगों पर ध्यान केंद्रित करते हुए, दृढ़ता से अपना बचाव करना महत्वपूर्ण है, अर्थात, विनम्र, आक्रामक व्यवहार या तिरस्कार में शामिल हुए बिना अपने अधिकारों की रक्षा करना। प्रतिक्रिया करने का हमारा तरीका अंतिम उत्पाद की स्थिति है।

हम स्वतः ही उन पर तीन अप्रतिरोध्य तरीकों से प्रतिक्रिया करते हैं, जिससे हमारे सामाजिक संबंध और स्वयं की छवि बिगड़ती है:

1. काउंटर

यह एक और आलोचना के साथ आवेगपूर्ण प्रतिक्रिया कर रहा है या वार्ताकार को अयोग्य घोषित कर रहा है, और यदि संभव हो तो, अधिक कठोर। इस रणनीति का अपरिहार्य परिणाम तर्क और क्रोध है.

उदाहरण: "तुम आलसी हो" / "ठीक है, चलो, तुम एक हवलदार की तरह दिखते हो।"

2. आलोचना से इनकार

प्रतिक्रिया करने का दूसरा तरीका यह है कि हम आलोचना को सिरे से नकार दें, चाहे हम सहमत हों या न हों, लेकिन यह न ही हमारे पारस्परिक संबंधों में सुधार होता है.

उदाहरण: "आप पूरे दिन फुटबॉल देख रहे हैं" / "झूठ"।

3. निष्क्रिय स्वीकृति

अंत में, आलोचना से निपटने का तीसरा तरीका है बिना किसी हलचल के इसे तुरंत स्वीकार करें, इसका विश्लेषण किए बिनाएक निष्क्रिय रवैया दिखा रहा है।

उदाहरण: "आज सुबह आपने कैसा चेहरा पहना है"/मौन।

आलोचना से दृढ़ता से कैसे निपटें?

हमें तटस्थ स्वर में जवाब देना चाहिए, यथासंभव सड़न रोकनेवाला, यह दिखाने के लिए नहीं कि उसने हमें चोट पहुँचाई है (इस प्रकार का मुख्य उद्देश्य आलोचना), और हमला किए बिना, अन्यथा बातचीत एक तर्क या एक आक्रामकता प्रतियोगिता में समाप्त होगी आपसी।

आलोचना से निपटने के लिए हम निम्नलिखित तकनीकों का उपयोग कर सकते हैं:

1. नकारात्मक पूछताछ

इसमें वे हमें जो बताते हैं उसके बारे में स्पष्टीकरण मांगना शामिल है। यानी, पूछें कि हमारी आलोचना क्यों की जाती है.

उदाहरण:

• "अंकल, आपने क्या बाल छोड़े हैं" (वे क्या आलोचना कर रहे हैं? बाल, हमने इसके बारे में पूछा)
• हां? आपको मेरे बालों में क्या अजीब लगता है?

- "आज तुम क्या पहनते हो?"

(इस मामले में वे हमारे ड्रेसिंग के तरीके पर हमला करते हैं)

- मेरे कपड़े पहनने के तरीके में आपको क्या दोष लगता है?

यदि वे मेरे कपड़े पहनने के तरीके की आलोचना करते हैं और मैं एक असुरक्षित रवैया दिखाता हूं, मेरे कपड़ों को व्यथित देखकर, मैं हमलावर के उद्देश्य को पूरा करता हूं. दूसरी ओर, अगर मैं आलोचना स्वीकार करता हूं और चुप रहता हूं जब वास्तव में मैंने कुछ ऐसा किया है जो मुझे पसंद है, तो मैं सबमिशन दिखाता हूं, जो आमतौर पर हमलावर के लिए पर्याप्त होता है।

"आपने बोलने से पहले आईने में देखा" की तर्ज पर कुछ कहकर आलोचना वापस करना, भले ही यह हमें इसे वापस करने के लिए अल्पकालिक राहत लाए, हम अपनी कमजोरी दिखाते हैं. मैं हमला करता हूं क्योंकि मुझे बुरा लगा है (यह न भूलें कि यह विनाशकारी आलोचना का मुख्य उद्देश्य है)। और अगर उसने मुझे नाराज किया है, तो उसने अपना उद्देश्य पूरा कर लिया है, इसलिए वह ऐसा करता रहेगा। जैसा कि हम इस तकनीक से देख सकते हैं, हम उन लोगों को सोचते हैं जो हमारी आलोचना करते हैं, इस प्रकार अपने अंतिम उद्देश्य (हमें चोट पहुंचाने) को समाप्त कर देते हैं।

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2. नकारात्मक अभिकथन

चाहेंगे बिना डूबे, आराम से, रक्षात्मक दृष्टिकोण अपनाए बिना इसे पहचानें, बिना औचित्य के और, ज़ाहिर है, बिना गुस्सा किए। इस तकनीक का उपयोग तब किया जाना चाहिए जब हम मानते हैं कि, हालांकि रचनात्मक रूप से नहीं, आलोचना सत्य है और हम इससे सहमत हैं।

उदाहरण:

- "अंकल मैं 20 मिनट से आपका इंतजार कर रहा हूं"

(मान लें कि यह सच है और मुझे देर हो चुकी है)

- तुम सही हो, मुझे बहुत समय लगा।

- "आपको फुटबॉल के बारे में कोई जानकारी नहीं है"

(और मुझे वास्तव में फुटबॉल के बारे में कोई जानकारी नहीं है)

• सच तो यह है कि तुम सही हो और मैं ज्यादा नियंत्रित नहीं करता।

यदि जब वे हमें कोई आलोचना बताते हैं जिसकी सामग्री सत्य है, भले ही हमें रूप पसंद नहीं है या हम पर हमला हुआ है, तो हम एक चर्चा में प्रवेश कर सकते हैं और आपसी आक्रामकता का आदान-प्रदान कर सकते हैं। ("मैं 20 मिनट इंतजार कर रहा था" / "ठीक है, दूसरे दिन आपको देर हो गई" / "बेशक, आप हमेशा देर से आते हैं, और एक बार यह मैं हूं, तो आप मुझे याद दिलाते हैं" / "यह आपकी गलती नहीं है मेरे साथ अग्रिम"…)।

इसके अलावा, हम एक ऐसी छवि पेश करते हैं जिसमें ऐसा लगता है कि कोई हमें कुछ नहीं बता सकता और यह कि हम आलोचना को स्वीकार करना नहीं जानते। तो अगर उनका लक्ष्य हमें चोट पहुंचाना था, तो यह हासिल हो गया है, क्योंकि हम गुस्सा करते हैं और दिखाते हैं कि इससे हमें बुरा लगा है। अगर हम चुप रहें और इसे विनम्र तरीके से स्वीकार करें, तो हम निश्चित रूप से महसूस करेंगे कि "इसने हमें काट दिया है", इस तरह हम खुद को भी चोट पहुंचाते हैं।

आत्मविश्वास से भरी छवि पेश करने के लिए इसे दृढ़ता से स्वीकार करना सबसे अच्छा तरीका है अपने आप में जिसमें हम अपनी गलतियों को मान लेते हैं, बदले में, यदि रूप उचित नहीं है, तो नुकसान करने का कोई इरादा नहीं है, हम संवाद के पक्ष में हैं। आइए दूसरा उदाहरण लेते हैं, कोई अपने साथी से कहता है कि उन्हें फुटबॉल समझ में नहीं आता है, जिस पर दूसरी पार्टी जवाब देती है कि वे सही हैं।

इस स्थिति में उसके लिए कुछ कहना आसान होता है जैसे "यह ठीक है, आप अन्य चीजों के बारे में जानते हैं और मैं नहीं करता", या "यह ठीक है, यह दंड नहीं है यह ...", कि अगर वह पीड़ित का भेष धारण कर लेता है और उससे कुछ ऐसा कहता है "मुझे नहीं पता कि मुझे ऐसा कुछ कैसे पता चलेगा", "मेरे पास उतना खाली समय नहीं है जितना आपका"। यह आखिरी रवैया गुस्से को भड़का सकता है। उसे स्वीकार करना और चुप रहना उसे सोफे से या कुछ और करने के लिए बंद कर सकता है।

3. फॉग बैंक

इस तकनीक का उपयोग अक्सर दुर्भावनापूर्ण आलोचना का सामना करने के लिए किया जाता है, और बिना शर्म या क्रोध के स्वाभाविक रूप से इसे प्राप्त करने के लिए इसका उपयोग करना अच्छा होता है। में निहित् इस संभावना को गंभीरता से स्वीकार करें कि आलोचना में सच्चाई है जो हम प्राप्त करते हैं

उदाहरण:

- "आपने क्या शर्ट पहनी है, यह आपके दादाजी की तरह दिखता है"

- हाँ? हो सकता है आपको यह पसंद न आए, मुझे यह पसंद है।

• आपने कौन सा घिनौना हार पहना है
• आपको यह पसंद नहीं हो सकता है, मुझे यह पसंद है।

उसी तरह पिछली तकनीकों की तरह, एक और आलोचना के साथ प्रतिक्रिया न केवल यह दर्शाती है कि इस आलोचना का उद्देश्य पूरा हो गया है, बल्कि यह भी कि एक बार फिर हम संभावित अपमान की एक श्रृंखला में प्रवेश करते हैं. पहला उदाहरण लेते हुए, यह जवाब दे सकता है: "आप दादा की तरह दिखते हैं और मैं आपको कुछ नहीं बताता।"

इसे स्वीकार करने का अर्थ है किसी ऐसी चीज को स्वीकार करना जिससे हम सहमत नहीं हैं, कम से कम हमारे लिए, जो हमें एक विनम्र स्थिति में रखती है जो लंबे समय में हमारे आत्मसम्मान को प्रभावित कर सकती है। इस संभावना पर विचार करते हुए कि दूसरे को कुछ पसंद नहीं है जो हम करते हैं, एक और दृष्टिकोण और अपने आप में सुरक्षा से पहले हमारे लचीलेपन को दर्शाता है।

समापन

जैसा कि आप देख सकते हैं, किसी भी मामले में, आलोचना का जवाब देने का हमारा तरीका और उसके प्रति रवैया बाद के परिणाम को निर्धारित करता है। आलोचनाएं अभी भी अलग-अलग दृष्टिकोण हैं, कभी-कभी वे हमें अपने और दूसरों के अनुभव के आधार पर काम करने के लिए कुछ सुधारने या ध्यान में रखने में मदद करते हैं।

आपको किसी भी राय के लिए खुला रहना होगा, कुछ मामलों में स्वीकार करते हैं कि हम सब कुछ नहीं जानते हैं और किसी भी मामले में जो हम सहमत नहीं हैं उसे स्वीकार नहीं करते हैं। आलोचना अच्छी तरह से प्रबंधित और मुखर रूप से एक व्यक्ति के रूप में विकसित होने में मदद करती है, या तो परिपक्व होकर या हमारे अहंकार को नुकसान पहुंचाने के इरादे को कम से कम प्रभावित करती है।