मुखरता बढ़ाने के लिए सबसे अच्छा उपकरण

मुखरता वह क्षमता है, जिसे हम सभी विकसित कर सकते हैं, दूसरे पर हमला किए बिना एक राय, इच्छा या आवश्यकता व्यक्त कर सकते हैं।

जब हम दूसरों के साथ बातचीत करते हैं, तो ऐसी कई स्थितियाँ होती हैं जिनमें हमें ना कहना पड़ता है, सीमा निर्धारित करनी पड़ती है या असहमति दिखानी पड़ती है। इसके लिए यह आवश्यक है कि हम अपनी भावनाओं और उनकी सही अभिव्यक्ति को पहचानें, बिना दूसरों का उल्लंघन किए। इस लेख में हम उन टूल्स के बारे में बात करना चाहते हैं जो अधिक मुखर संचार विकसित करने में मदद करते हैं।

अवांस साइकोलोज में हमने देखा है कि ज्यादातर समय जब हम दूसरों को ना कहने की बात करते हैं, तो उन स्थितियों में हम अधिक झिझकते हैं, जब हमें किसी को जवाब देना होता है। आक्रामक, और जब एहसान माँगने की बात आती है, तो हम इन पहलुओं पर ध्यान देना चाहते हैं और उन्हें विकसित करना चाहते हैं, लेकिन यह समझने से पहले नहीं कि हमारे लिए मुखर होना और कोशिश करना मुश्किल क्यों है पता लगाना आप कितने मुखर हैं?

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मुखर होने में कठिनाइयाँ

कभी-कभी आपको यह आभास होता है कि किसी को "नहीं" कहने से आपके वार्ताकार द्वारा संघर्ष या अस्वीकृति हो सकती है, और यह जरूरी नहीं है। अन्य समयों में अविश्वास प्रबल होता है, और हम सोचते हैं कि हमें दूसरों से अपना बचाव करना चाहिए और "उन्हें उनके स्थान पर रखना चाहिए" लगभग लगातार।

यह रवैया कई गलतफहमियों को जन्म देता है और हमारे आसपास के लोग हमसे दूर भागते हैं। हमारे द्वारा हमला या नाराज महसूस करने के डर से, जो एक तनावपूर्ण और तनावपूर्ण सह-अस्तित्व की ओर ले जाता है।

Avance Psicólogos में हम चिकित्सा के दौरान इस पहलू पर विशेष जोर देते हैं, और हम इसे विकसित करने को प्राथमिकता देने का ध्यान रखते हैं। उपकरण, क्योंकि हम जानते हैं कि मुखरता का एक अच्छा नियंत्रण चिंता को कम करने और सुधार करने के लिए महत्वपूर्ण है आत्म सम्मान। सुख-समृद्धि की अनुभूति काफी बढ़ जाती है जब दूसरों के साथ हमारा संबंध संघर्षपूर्ण होना बंद हो जाता है.

मुखरता निरंतरता

लोगों के बीच संचार को एक निरंतरता के रूप में देखा जा सकता है जिसका केंद्र और संतुलन मुखरता है। दोनों सिरों पर हैं संवाद करने के तरीके जिनसे हमें बचना चाहिए: विनम्र संचार और आक्रामक संचार. इन चरम सीमाओं तक पहुंचने से पहले डिग्री और बारीकियां हैं, लेकिन हम इन अवधारणाओं को विकसित करने जा रहे हैं जो स्पष्ट कर सकते हैं कि हम उस सातत्य के किस तरफ हैं।

जब हम निष्क्रिय या विनम्र संचार विकसित करते हैं, तो हमें अपनी राय व्यक्त करने या अपने अधिकारों का बचाव करने में वास्तविक कठिनाइयाँ होती हैं। "नहीं" कहना एक वास्तविक आघात बन जाता है और हमारे लिए एहसान माँगना बहुत कठिन होता है। अस्वीकृति और संघर्ष का डर हम सातत्य के इस तरफ बने रहें या नहीं, इस पर उनका बहुत बड़ा प्रभाव है। ये भय अक्सर शुरुआती अनुभवों से निर्धारित होते हैं, जिसमें हमें खुद को अभिव्यक्त करते समय सजा या अस्वीकृति मिली है। कभी-कभी प्रमुख माता-पिता या स्कूल में अस्वीकृति के अनुभव विनम्र संचार के पीछे होते हैं।

विपरीत छोर पर, आक्रामक संचार इस विश्वास से उपजा है कि आपको दूसरों को उनके स्थान पर रखना होगा, कि हमें ज्यादातर मौकों पर सावधान रहना चाहिए और यह कि हमें खुद को मजबूत होने के लिए थोपना चाहिए, इसका उल्टा मतलब कमजोरी होगा। यह विश्वास प्रणाली, जिसे आमतौर पर शुरुआती चरणों में बनाया गया था, उच्च और रक्षात्मक स्वरों का उपयोग करने, बातचीत और थोपने के दौरान नीचा दिखाने की ओर ले जाती है।

सातत्य के केंद्र में मुखर संचार है, जो विभिन्न तरीकों से खुद को अभिव्यक्त करने की कोशिश करने की विशेषता है। परिस्थितियों को स्पष्ट और गैर-आक्रामक तरीके से, खुद को भूले बिना दूसरों को ध्यान में रखने की कोशिश करना। एक-दूसरे को समझने, संघर्ष से बचने, लेकिन अपनी राय व्यक्त करने और अपने अधिकारों को व्यक्त करने के लिए अपने डर का सामना करने के लिए यह सबसे उपयुक्त संचार है। मुखरता प्राप्त करना अच्छा आत्म-सम्मान विकसित करने का प्रारंभिक बिंदु है.

बहुत से लोग चरम सीमा पर नहीं होते हैं, और तो और, हम में से अधिकांश मध्यम स्तर पर कार्य करते हैं उन तक पहुंचे बिना, लेकिन फिर भी हममें से प्रत्येक की एक या दूसरे के प्रति एक निश्चित प्रवृत्ति होती है ओर। इसके अलावा, हमारे जीवन के सभी क्षेत्रों में हम निरंतरता के केवल एक तरफ नहीं चलते हैं, हम काम पर बहुत मुखर हो सकते हैं, लेकिन अपने साथी और दोस्तों के साथ या इसके विपरीत विनम्र हो सकते हैं.

आम तौर पर, हम अपने जीवन के एक क्षेत्र में सातत्य के अंत के जितने करीब होते हैं, उतना ही हमें दूसरे क्षेत्र में कूदकर क्षतिपूर्ति करने की आवश्यकता होती है। यह उन स्थितियों की व्याख्या करता है "मैं सहता हूं, मैं सहता हूं और अंत में मैं उन लोगों के साथ विस्फोट करता हूं जो कम से कम इसके लायक हैं और सबसे अप्रत्याशित क्षण में"।

इसलिए उन सभी में मुखरता के करीब आने का महत्व है, ताकि हमारे रिश्तों में सुधार हो सके और हमारी भावनाओं पर नियंत्रण की अधिक समझ हो। यह आत्म-सम्मान और घटी हुई चिंता को बहुत प्रभावित करता है।

उपकरण अधिक मुखर होने के लिए

इसके बाद, हम उन पहलुओं की पड़ताल करने जा रहे हैं जिनमें मुखर होना हमारे लिए सबसे कठिन है, मुखरता के लिए ठोस उपकरण देना.

"नहीं" कहना शायद दूसरों के लिए देने वाले सबसे कठिन उत्तरों में से एक है। बहुत से लोग ना कहने में असमर्थता और खुश करने की आवश्यकता के कारण तनाव की बड़ी खुराक जमा कर लेते हैं। लेकिन अगर हम यह जानते हैं कि यह कैसे करना है और हम यह भी समझने लगते हैं कि दूसरे हमें "प्यार" करने से नहीं रोकेंगे और न ही वे ऐसा करने जा रहे हैं। गुस्से में हैं क्योंकि हम नहीं कहते हैं, हमारे लिए अपने संचार में इस प्रतिक्रिया को संभालना शुरू करना बहुत आसान होगा अन्य।

पहली बात है बिना ज्यादा झिझक के कह देना. अन्यथा, आप अस्पष्ट हो जाएंगे और हां, आप अविश्वास पैदा कर सकते हैं।

दूसरे स्थान पर, आप स्पष्टीकरण देते हैं ताकि दूसरे को अस्वीकार न लगे.

और तीसरा और अंत में, आप केवल तभी विकल्प देते हैं जब आप समझते हैं कि दूसरा व्यक्ति इसका हकदार है, आप चाहते हैं और आप कर सकते हैं। यह बिंदु महत्वपूर्ण है ताकि उन संबंधों को स्थापित न किया जा सके जिनमें दाता और प्राप्तकर्ता के बीच असंतुलन हो, क्योंकि समय के साथ वे तनाव और असंतोष उत्पन्न करते हैं।

कुछ उदाहरण:

"मैं आपकी मदद नहीं कर पाऊंगा, मैं उस सप्ताह के अंत में व्यस्त हूं। यदि आप चाहें, तो हम इसे अगले के लिए छोड़ सकते हैं ”(जब हम मानते हैं कि दूसरा व्यक्ति एक विकल्प का हकदार है, जब भी हम चाहते हैं और कर सकते हैं)।

"मैं आपकी मदद नहीं कर पाऊंगा, मैं उस सप्ताह के अंत में व्यस्त हूं" (जब हम मानते हैं कि हम दूसरे को कोई विकल्प नहीं देना चाहते हैं, या तो हम नहीं कर सकते हैं या क्योंकि वे योग्य नहीं हैं यह)।

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किसी आक्रामक व्यक्ति के सामने मुखर कैसे रहें

किसी आक्रामक के साथ मुखर होना विशेष रूप से उपयोगी है, हालांकि यह अधिक जटिल भी है दूसरे की प्रतिक्रिया कम अनुमानित है. फिर भी, यह जानने योग्य है कि इन अवसरों पर कैसे मुखर होना चाहिए और मन की शांति प्राप्त करनी चाहिए कि आपके इरादे क्या हैं यह, हर समय, सम्मान से आगे बढ़ता रहा है, भले ही दूसरा कैसे भी प्रतिक्रिया करे।

अगला, हम कुछ उपकरणों का वर्णन करेंगे जिनका उपयोग हम तब कर सकते हैं जब दूसरा अधिक परेशान या आक्रामक हो:

1. विलुप्त होने

दूसरे की प्रतिक्रिया को बुझाना संदर्भित करता है सुदृढीकरण के बिना प्रतिक्रिया दें, विषय को बदलें या बातचीत को छोड़ दें, एक दोस्ताना स्वर का उपयोग करने की कोशिश करें ताकि दूसरे को उपेक्षित महसूस न हो।

इसके दो उदाहरण होंगे: "मैं समझता हूँ..., ठीक है... मैं तुम्हें छोड़ दूंगा क्योंकि मुझे अभी बहुत कुछ करना है", "यह देखा गया है कि हम एक जैसा नहीं सोचते हैं और न ही एक जैसा सोचते हैं" हमें दूसरे को समझाना है, आप क्या सोचते हैं अगर हम इसे अधिक महत्व नहीं देते हैं और इस बातचीत को तब के लिए छोड़ देते हैं जब हम अधिक होते हैं शांत"

2. हमें निर्दिष्ट करने के लिए कहें

आक्रामक व्यक्ति आरोप या भावनात्मक ब्लैकमेल से दूसरे में असुरक्षा पैदा करने की विशेष प्रवृत्ति होती है, लेकिन ज्यादातर समय वह इसे अस्पष्ट रूप से और निर्दिष्ट किए बिना करता है। इस कारण से, उनसे हमें निर्दिष्ट करने के लिए कहना महत्वपूर्ण है, ताकि हमारे पास अधिक निष्पक्ष रूप से अपना बचाव करने का अवसर हो। उदाहरण: "मैं समझ नहीं पा रहा हूं कि मेरा काम नहीं करने से आपका क्या मतलब है, क्या आप मुझे बता सकते हैं कि आप कौन सी नौकरी कर रहे हैं आपका वास्तव में मतलब है कि अब तक की गई परियोजना के किस विशिष्ट पहलू पर आप हैं असंतोष?

3. कोहरा बैंक

इस उपकरण के साथ, हम खुद को दूसरे के स्थान पर रखकर और उनके हिस्से के कारण को स्वीकार करते हुए तनाव को कम करने की कोशिश करते हैं, लेकिन अपने दृष्टिकोण का बचाव करते हैं। उदाहरण: "मुझे पता है कि आप अपने सबसे अच्छे इरादों के साथ मुझसे यह कह रहे हैं, और मैं मानता हूं कि कभी-कभी मेरे लिए आपके जितनी तेजी से काम करना मुश्किल होता है, लेकिन मुझे लगता है कि मैं अपनी गति से अच्छा कर रहा हूं और मैं कोशिश कर रहा हूं अच्छा काम करना"

4. तोड़ा गया रिकॉर्ड

जब कोई हमसे कुछ लेना चाहता है, और हमारे "नहीं" पर ध्यान दिए बिना जोर देता है, आक्रामक होने के नाते, इस उपकरण की सिफारिश की जाती है, जिसमें सम्मान के स्वर में हमारे संदेश को दोहराने से न तो अधिक और न ही कम होता है, लेकिन अचल होता है। इसका उदाहरण: "मैं आपको प्रस्ताव के लिए धन्यवाद देता हूं, लेकिन इस सप्ताह के अंत में यात्रा पर जाना मेरे लिए अच्छा नहीं है (...), मैं आपकी रुचि को समझता हूं, लेकिन यह सप्ताहांत वास्तव में मुझे शोभा नहीं देता (...), हाँ, हाँ लेकिन इस सप्ताह के अंत में भ्रमण की योजना मुझे शोभा नहीं देती सप्ताह"।

5. आईना

कभी-कभी दूसरे व्यक्ति को यह दिखाना सुविधाजनक हो सकता है कि वह बहुत परेशान हो रहा है या कि वह हमारा अनादर कर रहा है। उदाहरण: "मुझे लगता है कि आप उस स्वर से अवगत नहीं हैं जो आप मुझसे बात करने के लिए उपयोग कर रहे हैं", "कृपया चिल्लाओ मत, आप मुझे वही बात बता सकते हैं, लेकिन दूसरे स्वर में"।

अनुरोध कैसे करें?

ऐसे लोगों को ढूंढना आम है, जिन्हें दूसरों से एहसान माँगना विशेष रूप से कठिन लगता है, या तो वे डरते हैं परेशान करना या अविवेकपूर्ण होना, या तो इसलिए कि वे "नहीं" से डरते हैं, या क्योंकि उनकी आत्म-मांग उन्हें प्रकट होने से डरती है असुरक्षित। इस कठिनाई के पीछे आमतौर पर कमजोर दिखने का डर होता है, इस विश्वास के साथ कि "सब कुछ करने में सक्षम होना चाहिए"।

इन मामलों में यह व्यक्त करने के बारे में है कि हमें क्या चाहिए, जानते हैं कि हमें पूछने का अधिकार है और दूसरे को ना कहने का, लेकिन हमें "नहीं" का जोखिम उठाना चाहिए, और यह समझना चाहिए कि इसका मतलब यह नहीं है कि दूसरा हमें अस्वीकार कर रहा है। उदाहरण: "मुझे आपकी सहायता की आवश्यकता होगी, क्या आप मुझे एक हाथ दे सकते हैं?", "मुझे आपकी पोशाक पसंद है, क्या आप इसे एक दिन मुझे उधार देंगे?"

पूछकर सहानुभूति दें

हम हमेशा अपनी आवश्यकता को दूसरे के प्रति बाध्य महसूस किए बिना व्यक्त कर सकते हैं, अपनी आवश्यकता को अनदेखा किए बिना अपनी सहानुभूति दिखा सकते हैं। इसका एक उदाहरण होगा: "मुझे पता है कि आप बहुत व्यस्त हैं, लेकिन जब आपका काम हो जाए तो क्या आप मेरी मदद कर सकते हैं? मैं समझता हूं कि यह समय नहीं है, लेकिन मेरे लिए यह महत्वपूर्ण है कि हम इस बारे में बात करें जब आपके पास हो आराम किया"

मुखरता से क्रोधित होना

क्रोध एक सामान्य और आवश्यक भावना भी है।ए, चूंकि यह हमें निश्चित समय पर खुद को पर्यावरण से अलग करने की आवश्यकता प्रदान करता है, या जब आवश्यक हो तो दूसरों पर सीमा निर्धारित करता है। बहुत से लोग क्रोधित होने से डरते हैं और इसे नियंत्रित करते हैं क्योंकि वे दूसरे की अस्वीकृति से डरते हैं या क्योंकि वे मानते हैं कि क्रोध करना आक्रामक होता जा रहा है। करने को कुछ नहीं! हम क्रोधित हो सकते हैं, और बहुत बलपूर्वक, बिना दूसरी भावना पर हमला किए।

व्यक्तिपरक मुखरता

इस उपकरण में भावनाओं को व्यक्त करना शामिल है, दूसरे को यह दिखाना कि हम स्वयं को उनकी जगह पर रख रहे हैं, इस प्रकार तनाव कम होता है, लेकिन हमारी जरूरत को बहुत स्पष्ट कर रहा है।

• पहला कदम अपनी भावनाओं को व्यक्त करना है।
• दूसरे, मैं स्पष्ट करता हूं कि इसने मुझे क्या और क्यों परेशान किया है।
• तीसरा, मैं खुद को दूसरे की जगह रखकर सहानुभूति रखता हूं।
• और अंत में मैं व्यक्त करता हूं कि मुझे क्या चाहिए।

उदाहरण: "सच्चाई यह है कि जिस लहज़े से आपने मुझसे बात की है, उससे मैं बहुत आहत हूँ, मैं समझता हूँ कि हम दोनों बहुत घबराए हुए हैं, लेकिन मैं नहीं चाहता मुझसे फिर से उसी लहजे में बात करो", "मैं अभी बहुत गुस्से में हूं, तुमने मुझे नहीं बताया कि तुम नहीं आ रहे थे और मैं एक से अधिक बार तुम्हारा इंतजार कर रहा हूं घंटा; मैं समझ सकता हूं कि आप बहुत परेशानी में थे और आप हमें बताना भूल गए, लेकिन अब मैं बात नहीं करना चाहता, मुझे अकेले रहने की जरूरत है।

हमारी नाराजगी को संप्रेषित करने के इस तरीके से दूसरा भी समझ सकता है कि हमारे साथ क्या हो रहा है और वह भी भविष्य के अवसरों में हमें क्या चाहिए, इसके बारे में पता चलेगा.

मुखर रूप से क्रोधित होने का अर्थ प्रभाव उत्पन्न करने के लिए चिल्लाना या थपथपाना नहीं है, बल्कि इसके विपरीत, स्वर को नियंत्रित करना और शांति से अपनी भावनाओं को व्यक्त करना चुनौती है।

ग्रंथ सूची संदर्भ:

• कास्टनियर मेयर-स्पाइस, ओल्गा। मुखरता: स्वस्थ आत्म-सम्मान की अभिव्यक्ति। डेसक्ली डे ब्रोवर, 1996।
• एलिस, अल्बर्ट। तर्कसंगत भावनात्मक चिकित्सा का मैनुअल। डेसक्ली डे ब्रोवर, 1992।
• केली, जेफरी। सामाजिक कौशल में प्रशिक्षण। डेसक्ली डे ब्रोवर।