सास-बहू के बीच नफरत: इसे मैनेज करने के लिए क्या करें?

जब हम "सास" शब्द का उल्लेख करते हैं तो मन में कई नकारात्मक रूढ़ियाँ आती हैं। हम एक बुजुर्ग महिला की कल्पना करते हैं, विशेष रूप से एक मारूजा जिसे अपने बेटे और उसके साथी के मामलों में हस्तक्षेप करने की बहुत आवश्यकता महसूस होती है।

यह सच है कि यह रूढ़िबद्ध छवि हमेशा पूरी नहीं होती लेकिन, सच कहूं, तो ज्यादातर बहुओं का अपनी सास के साथ रिश्ता आमतौर पर गहरी दोस्ती का नहीं होता। यह आश्चर्य की बात नहीं है क्योंकि वे दो महिलाएं हैं जो दोस्त या रक्त परिवार नहीं हैं, लेकिन ऐसे लोग हैं जो एक ही पुरुष से प्यार करते हैं।

हालाँकि वह समय बहुत पहले चला गया था जब हमारे पति की माँ झाड़ू लगाने की प्रतियोगिता में अच्छी तरह से प्रतिस्पर्धा कर सकती थी, आज ऐसे बहुत से मामले हैं जिनमें सास और बहू के बीच नफरत. नीचे हम इस सामान्य हाथापाई के कारणों की खोज करेंगे और हम स्थिति को कम करने के लिए कुछ युक्तियाँ देखेंगे।

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सास-बहू के बीच नफरत: यह कहां से आ सकती है?

कई बार, "सास" शब्द सुनते ही हम मदद नहीं कर पाते हैं लेकिन अपने वर्षों में एक महिला आकृति की रूढ़िवादी दृष्टि की कल्पना करते हैं। हालांकि हमारे जीवन में हमारे पास एक, मीडिया, हमारे रिश्तेदार और लोकप्रिय संस्कृति ही है

हमें सास की छवि एक अप्रिय व्यक्ति के रूप में दी गई है. हम उसकी कल्पना पड़ोस के ठेठ मारूजा या अच्छी तरह से कपड़े पहने और थोड़ी पॉश महिला के रूप में कर सकते हैं, लेकिन उसकी शक्ल कोई मायने नहीं रखती, हम सास की छवि की कल्पना करते हैं, जो कि अगर सास के पास होती, तो हमें यह बताने में कोई संकोच नहीं होता कि हम कितने बुरे हैं कर रहा है।

इस तथ्य के बावजूद कि कई सास चुटकुले हैं और वह अक्सर मजाक का पात्र होती है, यह कहा जाना चाहिए कि उनमें से जो विचार है वह अभी भी एक विचार है। हम जानते हैं कि उनमें से सभी ऐसे नहीं हैं और उन्होंने हमें प्रामाणिक चुड़ैलों के रूप में जो कुछ भी बेचा है, वह क्लिच और रूढ़िवादिता से ज्यादा कुछ नहीं है, जैसा कि हमारे पास किसी व्यक्ति का है। हालांकि, यह सब जानने के बावजूद, ऐसी कुछ महिलाएं नहीं हैं, जो अपने प्रेमी या पति की मां से मिलने पर, किसी ऐसे व्यक्ति की खोज करती हैं, जो समर्थन से अधिक, बाधा बन जाएगा।

हा ठीक है सास और बहू के बीच नफरत कोई सामान्य बात नहीं हैएक सामान्य नियम के रूप में कम या ज्यादा सुखद संबंध होने के कारण, यह कहा जा सकता है कि सामान्य तौर पर उनके बीच का संबंध दोस्ती जितना गहरा नहीं होता है। डायनेमिक्स और में विशेषज्ञता वाले मनोवैज्ञानिक डॉ। टेरी एप्टर द्वारा किए गए शोध के अनुसार पारिवारिक रिश्ते, लगभग 60% महिलाएं अपने साथी की मां को एक शत्रुतापूर्ण व्यक्ति के रूप में देखती हैं, जिसे निभाना मुश्किल है रिश्ता। वहीं 55% सासें अपने बेटे के पार्टनर के साथ असहज महसूस करती हैं।

बेशक, आंकड़े इस बात की पुष्टि करते हैं कि सास और बहू के बीच का रिश्ता कठिन, तनावपूर्ण है, और यहां तक ​​कि मार-पीट तक बढ़ सकता है। हालाँकि, ये आँकड़े केवल इस बात की पुष्टि करते हैं कि संबंध खराब हैं, लेकिन इसका कारण नहीं है। यह विडंबना ही है कि दो लोग जो अपने प्रिय पुत्र-पति का भला चाहते हैं, वे एक-दूसरे से इतनी घृणा करने लग सकते हैं। ऐसा क्या होता है?

वे साथ क्यों आते हैं?

हालाँकि स्वाभाविक रूप से सभी सास-बहू के रिश्ते खराब नहीं होते हैं, यह सच है उनकी बातचीत कुछ सबसे तनावपूर्ण हो सकती है. सास का बेटा और बहू का प्रेमी या पति एक ही पुरुष के लिए सर्वश्रेष्ठ की इच्छा साझा करने के बावजूद, इस व्यक्ति के प्रति प्रेम का यह गठजोड़ इन दोनों के बीच सबसे कट्टर घृणा का कारण बन सकता है औरत। ऐसा क्यों होता है, इसकी व्याख्या करते समय यह स्पष्ट करना आवश्यक है कि यहां हम विषमलैंगिक संबंधों और इसमें शामिल महिलाओं के बारे में बात करने जा रहे हैं। ससुर और दामाद के रिश्ते की बात करना अलग है, हालांकि यह थोड़ा तनावपूर्ण भी होता है।

सास बहू के बीच अनबन का मुख्य कारण यह है कि सास किस तरह 20 से अधिक वर्षों से अपने बेटे की देखभाल कर रही है, जिसे वह अब भी अपने छोटे आदमी के रूप में देखती है, उसकी जगह कोई और लेने जा रहा है छोटी महिला। वह विस्थापित महसूस करती है, कई बार बचने में सक्षम नहीं होने के कारण उसका "उपयोगी जीवन" समाप्त हो गया है, कि वह एक बूढ़ी औरत से ज्यादा कुछ नहीं है जिसे किसी अन्य महिला के लिए रास्ता बनाना होगा जो अपने बेटे की भरपाई करने में सक्षम होगी। यह कुछ ऐसा है, जो जीवन का हिस्सा होने के बावजूद, शुरुआत में अच्छी तरह से स्वीकार नहीं किया जाता है।

इसी कारण से सास अपने बेटे और अपने साथी के जीवन में खुद को फिर से शामिल करने की कोशिश करने से नहीं बच सकती। आपको यह देखने की जरूरत है कि चीजें कैसे की जा रही हैं, अगर आपके बेटे के जीवन में प्रवेश करने वाली महिला कार्य पर निर्भर है. यहीं से नासमझ व्यवहार शुरू होता है, दखल और जाँच कितनी अच्छी तरह से और सबसे बढ़कर, वह लड़की कितनी बुरी तरह से भरोसा करती है कि वह कुछ भी कर रही है। यह अपने आप में संघर्ष का स्रोत नहीं होना चाहिए, क्योंकि अगर बहू ने किया है सब कुछ ठीक था या उसने इसे कोई महत्व नहीं दिया, वह अपने साथी की माँ की चिंता में कुछ न कुछ देखता रहेगा तार्किक।

समस्या यह है कि ज्यादातर मामलों में ऐसा नहीं होता है। दोनों महिलाएं दूसरे की उपस्थिति की व्याख्या करती हैं उनके क्षेत्र पर आक्रमण. एक ओर हमारे पास माँ है, जो बहू में एक महिला को देखती है जो उसे विस्थापित कर रही है, या कोई ऐसा व्यक्ति जो अपने बहुचर्चित पुत्र को छीनने जा रहा है। दूसरी ओर, हमारे पास ऐसे जोड़े हैं जो अपनी सास को सिर्फ एक के बजाय एक बुरी व्यस्त महिला के रूप में देखते हैं चिंतित महिला, एक कीट जो रिश्ते में बाधा डालने के लिए यहां आई है, उसकी और उसकी खुशी को खत्म करने के लिए बेटा।

ये विचार, जो ज्यादातर मामलों में निराधार हैं और हमारी संस्कृति में सास-बहू के बुरे विचार के उत्पाद हैं, एक बहुत बुरी शुरुआत है। वे दोनों तनाव में आ जाते हैं, हमला करने के लिए तैयार हो जाते हैं, दूसरे पक्ष जो भी कहते हैं उसके लिए तैयार रहते हैं। इस बारे में एक साधारण टिप्पणी कि क्या व्यंजन पूरी तरह से साफ नहीं हैं या यह कि एक दूसरे की तुलना में बेहतर पकाता है, को सबसे गहरे अपराधों के रूप में व्याख्यायित किया जा सकता है। हमें यह नहीं सोचना चाहिए कि यह "महिला मानसिकता" या ऐसा कुछ भी है, लेकिन संस्कृति और स्थिति ही इन दो लोगों में इस प्रकार के व्यवहार को जगाती है।

इस तनाव के उत्पन्न होने का एक अन्य कारण यह विचार है कि सास के मन में यह विचार था कि उसकी होने वाली बहू कौन होगी। हर पिता जो अपने बेटे से प्यार करता है वह चाहता है कि वह सबसे अच्छा करे। एक से अधिक मौकों पर, माताएँ आदर्श महिला की कल्पना करती हैं, जिसे वे वास्तव में अपने बच्चे के लिए चाहती हैं (जो अपने बच्चे को खुश नहीं कर सकती)। अपनी संतान के नए साथी से मिलने पर और यह देखकर कि कैसे वह उसकी उम्मीदों पर खरा नहीं उतरता, वह निराश हुए बिना नहीं रह सकता और यहाँ तक कि अपनी खामियों को बढ़ा-चढ़ा कर बताता है या उसे बदलने की कोशिश करता है। अपने बेटे की प्रेमिका को "सुधारने" की कोशिश को प्रेमिका और बेटे दोनों द्वारा व्यक्तिगत हमले के रूप में माना जाता है।

हालाँकि, जल्दी या बाद में उसे यह मान लेना होगा कि उसका बेटा इस महिला को डेट कर रहा है, चाहे वह किसी भी आदर्श महिला की अपेक्षाओं से कितनी भी दूर क्यों न हो। एक बार जब वे पहले से ही डेटिंग कर रहे हों या यहां तक ​​कि शादी कर चुके हों और उनके बच्चे हों, ऐसे और भी कारण हैं जिनकी वजह से सास और बहू के बीच संबंध खराब हो सकते हैं अगर बहुत दुर्भाग्य रहा है कि पदों पर संपर्क नहीं किया गया है।. इन कारणों में हम पा सकते हैं:

• हस्तक्षेप जो विवाह की स्वतंत्रता को प्रभावित करता है।
• पालन-पोषण में दखल देना, खुले तौर पर यह कहना कि आप अपने पोते-पोतियों की अच्छी परवरिश नहीं करते।
• आर्थिक मामलों में भाग लेना चाहते हैं।
• पहले से शादीशुदा होने पर भी बच्चे के साथ एक निर्भरता का रिश्ता बनाए रखें।
• बच्चे की गलतियों या कठिनाइयों के साथ वस्तुनिष्ठ नहीं होना जो दंपति को प्रभावित करता है।
• पर्याप्त मूल्यवान महसूस नहीं करना (बहू और सास दोनों)

सास-बहू का रिश्ता कितना खराब होता है?

जैसा कि हमने बताया, सास और बहू के बीच तनावपूर्ण संबंध असामान्य नहीं है, और न ही यह कोई बुरी बात है। दो लोगों के लिए यह सामान्य है जो न तो दोस्त हैं और न ही रक्त संबंधियों को किसी ऐसे व्यक्ति के जीवन को साझा करने में असहजता महसूस होती है जिससे वे प्यार करते हैं।, उसका साथी और बेटा। हालाँकि, यदि रिश्ता बहुत खराब है, तो पति के विवाह और पारिवारिक संबंध दोनों प्रभावित होंगे।

दोनों पक्ष, युगल, प्रेमिका या पत्नी के रूप में प्रतिनिधित्व करते हैं, और परिवार, जिसका प्रतिनिधित्व माँ करती है, उसे खुद को तैनात न करने के लिए फटकारेंगे।

हालाँकि बेटा-पति, साथी और माँ एक त्रिकोणीय संरचना बनाते हैं, संघर्ष में और भी कई लोग शामिल हो सकते हैं, यदि कोई हो तो बच्चे विशेष रूप से कमजोर होते हैं। वे अपनी मां या अपनी नानी का समर्थन करने की दुविधा में खुद को पाएंगेऐसी स्थिति जिसमें कोई बच्चा शामिल नहीं होना चाहिए। बच्चे तो बच्चे ही होते हैं और उन्हें ठोस सपोर्ट फिगर की जरूरत होती है, उतना ही अच्छा होता है। उन्हें अपने परिवार के दायरे को चुनने और संकीर्ण करने का अर्थ है उन्हें उन लोगों के अनुभवों और प्यार से वंचित करना जो उन्हें प्यार करते हैं, उन्हें और उन्हीं लोगों को चोट पहुँचाते हैं।

बहू चाहे कितनी भी सही क्यों न हो, किन पहलुओं पर निर्भर करते हुए, अपने पति को अपनी ही माँ के विरुद्ध खड़ा करने का तथ्य यह आपको अपनी शादी से निराश कर देगा, जिसे आप उस महिला से अलग देखेंगे जो आपको दुनिया में लाई थी और बच्चा। जहां तक ​​उसकी मां की बात है, अगर वह उसे अपने साथी से दूर कर रही है, तो वह उसे एक ऐसी महिला के रूप में देखेगा जो उसे सांस लेने नहीं देती, जो उसके पंख काट देती है। स्वतंत्रता की और यह कि उसे खुश रहने की चाहत से ज्यादा, वह जो करती है वह केवल खुद के बारे में सोचती है, जो उसके लगभग पैथोलॉजिकल डर में है इसे खोना।

जैसा भी हो, हर किसी का मानसिक स्वास्थ्य टूट रहा है, और वास्तव में एकमात्र व्यक्ति जिसके पास थोड़ी सी छूट है वह युगल है. वह वही है जो यह तय करती है कि क्या वह अपने साथी की मां के साथ खराब रिश्ते में रहना पसंद करती है या नहीं, तो वह भाग जाती है। आखिरकार, एक युगल दो लोगों का निर्णय होता है और, यह देखते हुए कि पुरुष के लिए एक अतिसंरक्षित मां से छुटकारा पाना बहुत मुश्किल है, महिला के छोड़ने का फैसला करने से पहले यह समय की बात है। माँ, एक नियम के रूप में, अपने बच्चे के ऊपर होने की कोशिश करेगी। वह उस महिला को डेट करने के लिए शायद ही कभी आपसे बात करना बंद करेगा, हालाँकि वह ऐसा करने की रिपोर्ट करेगा।

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इस संघर्ष के सामने क्या किया जा सकता है?

हम सास-बहू के बीच नफरत के बारे में सबसे पहले जो बात उजागर करना चाहते हैं, वह यह है कि अगर यह इतनी हद तक पहुंच गई है, आपको एक पेशेवर के पास जाना चाहिए, विशेष रूप से एक मनोवैज्ञानिक जो परिवार की गतिशीलता में विशिष्ट है और पारिवारिक चिकित्सा प्रदान करें। स्थिति गंभीर है और बिगड़ने से पहले विशेषज्ञ की मदद की आवश्यकता होती है और एक शादी टूट जाती है क्योंकि दोनों बहुएं सास के रूप में वे अपनी असहमति को समाप्त नहीं करना चाहती हैं और उस व्यक्ति की भलाई के बारे में सोचना चाहती हैं, जिसके बारे में माना जाता है कि वे प्यार।

हालाँकि, इस घटना में कि इस तरह की चरम सीमा अभी तक नहीं पहुंची है, बहू और सास कई युक्तियों का पालन कर सकती हैं जो इस अप्रिय स्थिति को उत्पन्न होने से रोकेंगी।

बहू के रोल से क्या करें

एक बहू के रूप में, पहली बात यह है कि हम अपने प्रेमी की माँ के साथ सहानुभूति का अभ्यास करें, खासकर यदि हम बच्चे पैदा करना चाहते हैं या पहले से ही बच्चे हैं। सामान्य तौर पर, माताओं को डर लगता है कि उनके बच्चों के साथ कुछ बुरा हो सकता है और वे अपना पक्ष छोड़ देंगे। तीसरी उम्र तक पहुंचने वाले कई लोगों की भावनाएं अकेले होने के डर, अतीत की लालसा और ईर्ष्या से जुड़ी होती हैं।. अपने बेटे के साथ समय बिताने की उसकी इच्छा की आलोचना करने के बजाय, हमें उसे खुली बाहों से स्वीकार करना चाहिए, उसे यह दिखाते हुए कि वह हमारे साथ है।

एक और मूलभूत पहलू स्पष्ट रूप से अहं के बीच एक साधारण लड़ाई के कारण होने वाले संघर्षों से बचना है। हम जो करते हैं उसके बारे में हमारी सास कुछ तीखी टिप्पणियां कर सकती हैं, लेकिन उन्हें एक के रूप में देखने से बहुत दूर हस्तक्षेप करने वाला और आलोचनात्मक, हमें उसके अनुभव को महत्व देना चाहिए, जो निस्संदेह उसके पास है क्योंकि वह जानती है कि कैसे उठाना और आगे बढ़ाना है एक परिवार। कई बार वे सबक होते हैं जो हमारी सेवा कर सकते हैं।

स्वाभाविक रूप से, हम मदद नहीं कर सकते हैं लेकिन अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते की तुलना उस रिश्ते से कर सकते हैं जो हमारे आदमी का उसकी मां के साथ है। पहले तो यह हमें कुछ बचकाना लग सकता है, कि यह महिला अपने बेटे के साथ ऐसा व्यवहार करती है जैसे वह अभी भी बच्चा हो। यह एक नकारात्मक बात नहीं है, क्योंकि हर परिवार में प्यार जताने का तरीका अलग होता है और, इसलिए, एक ही मानदंड के तहत तुलना नहीं की जा सकती। इसलिए हमें खुद की तुलना करने से बचना चाहिए, क्योंकि हम अच्छे से ज्यादा बुरी चीजों को देखने जा रहे हैं।

यह समझना भी बहुत महत्वपूर्ण है कि जिस स्वर और शब्दावली के साथ बातें कही जाती हैं, उसकी कई तरह से व्याख्या की जा सकती है। हो सकता है कि हमारी सास के कुछ ऐसे व्यवहार हों जो हमें परेशान करते हों, लेकिन फिर भी हम उन्हें अनादर या उपहास के लहजे में जवाब नहीं दे सकते। एक समय ऐसा भी आ सकता है जब स्थिति तनावपूर्ण हो जाए। यदि ऐसा है तो हवा के शांत होने की प्रतीक्षा करना और अधिक शांति से बोलना सबसे अच्छा है, टिप्पणी करते हुए कि हम उनकी टिप्पणियों की सराहना करते हैं लेकिन हम वयस्कों के रूप में अपने निर्णय लेने के लिए भी स्वतंत्र हैं।

सास की भूमिका से क्या करें

यह जरूरी है कि अगर हम सास हैं तो समझें कि हमारा बेटा बड़ा हो गया है. यह हमें जितना आहत करता है, वह अब 10 साल का नहीं है, बल्कि एक पूर्ण वयस्क है और अपने निर्णय लेने के लिए स्वतंत्र है। जब तक आप जिस महिला को डेट कर रहे हैं वह बहुत अप्रिय न हो, हमें उसके प्रेम जीवन में दखल नहीं देना चाहिए। अगर वह उसके साथ खुश है, तो हमें उसके लिए खुश होना चाहिए।

यदि उनके पहले से ही बच्चे हैं, तो हम अपनी बहू को माताओं और बच्चों की परवरिश के अपने अनुभव की पेशकश कर सकते हैं। हमें यह समझना चाहिए कि वे सिफारिशें हैं, थोपना नहीं। हमारी बहू इन प्रस्तावों में अपने स्वयं के मानदंडों के आधार पर कुछ लागू या नहीं देख पाएगी, जो खराब या बेहतर हो सकता है लेकिन, आखिरकार, हम भी अतीत में गलत हो सकते हैं, और फिर भी हमारा बेटा जीवित हो गया है वयस्क। कोई पूर्ण और अचूक शैक्षिक पद्धति नहीं है, जो मायने रखता है वह जिम्मेदार और कार्यात्मक वयस्कों को बनाने में मदद करता है।

इसे समझना भी बहुत जरूरी है हमारी बहू मांस और रक्त का व्यक्ति है, न कि वह आदर्श और आदर्श विचार जो हमने कभी खुद को बनाया था. नश्वर संसार में पूर्णता का अस्तित्व नहीं है और जब तक यह हमारे बेटे को सुख देती है, तब तक हमारी बहू उस पूर्णता के सबसे करीब है। यह सच है कि उसमें अपनी खामियां होंगी, लेकिन हम उसके बदलने का इंतजार नहीं कर सकते अगर हम उस पर दबाव डालें या उसे याद दिलाएं कि उसमें क्या बुराई है। हम अनुशंसा कर सकते हैं कि आप सुधार के लिए कुछ चीजें करें, लेकिन हमेशा सम्मान और सहनशीलता के साथ।