क्षमा का मनोविज्ञान: भावनात्मक घावों को कैसे ठीक करें

मनुष्य स्थायी रूप से चोट पहुँचाने और चोट लगने के बीच एक रस्सी पर चलता है। दर्द मानव जीवन का एक अंतर्निहित हिस्सा है, और ज्यादातर मामलों में यह अन्य मनुष्यों के कारण होता है। चाहे हम जिस तरह से कार्य करते हैं या जिन शब्दों के जरिए हम संवाद करते हैं, हम दूसरे पर नकारात्मक प्रभाव डाल सकते हैं, भले ही वह हमारा प्रारंभिक इरादा न हो।

दूसरी ओर, हम सभी कभी न कभी आहत हुए हैं, यहां तक ​​कि उन लोगों द्वारा भी जिन्हें हम बहुत प्यार करते हैं: एक भाई जो आगे बढ़ रहा था हम अपने बचपन में आक्रामक रूप से, एक माँ जो हमारी सीमाओं का सम्मान नहीं करती है, या एक जोड़े को सजा सुनाते समय यहाँ तक हम आते हैं. ये भावनात्मक घाव हमारे अंदर कई वर्षों तक पकते रह सकते हैं। इतना कि हममें उन लोगों के प्रति आक्रोश रखने की क्षमता है जो अब हमारे जीवन में मौजूद नहीं हैं। इससे दुनिया में सभी अर्थ निकलते हैं: दूसरों के कृत्यों के परिणामस्वरूप नाराज होना, क्रोधित होना या दुखी होना वैध से कहीं अधिक है जिसे हम अनुचित या आक्रामक मानते हैं। उन भावनाओं में बने रहने का निर्णय करना उन लोगों के लिए एक स्वीकार्य निर्णय है जो ऐसा करना चाहते हैं। हालाँकि, दूसरे को माफ करने का विकल्प जितना लगता है उससे कहीं अधिक मुक्तिदायक अनुभव का प्रतिनिधित्व कर सकता है। इस लेख में हम विकास करेंगे

क्षमा के मनोविज्ञान का योगदान भावनात्मक घावों को भरने और खर्च करने योग्य बोझ से मुक्त जीवन का निर्माण करने के लिए।

• संबंधित आलेख: "भावनात्मक प्रबंधन: अपनी भावनाओं पर काबू पाने की 10 कुंजी"

जिसने मुझे दुःख पहुँचाया उसे क्षमा क्यों करें?

यह समझ में आता है कि क्षमा करने का प्रस्ताव सुनकर लोग स्वयं से निम्नलिखित प्रश्न पूछते हैं: मुझे किसी ऐसे व्यक्ति को क्षमा क्यों करना चाहिए जिसने मुझे चोट पहुंचाई है? वास्तव में, यह रवैया किसी प्राथमिक बात पर प्रतिक्रिया करता है। मोटे तौर पर, जब हम खुद को प्रतिकूल लोगों, स्थानों या घटनाओं के सामने पाते हैं - यानी, जिसमें हमें संभावित रूप से नुकसान हो सकता है या असुविधा का अनुभव करें - मनुष्य के पास एक विकासवादी बैकपैक है जो हमें पर्यावरण के अनुकूल होने के उद्देश्य से इन उत्तेजनाओं से दूर जाने के लिए आमंत्रित करता है। प्रभावी रूप से। जिसने हमें ठेस पहुंचाई है उसे माफ करने का विरोध कहीं से नहीं उठता, बल्कि इसकी बुनियाद होती है। इससे यह भी पता चलता है कि दूसरों से आहत होना, सबसे पहले, लोगों पर भावात्मक, संज्ञानात्मक और व्यवहारिक प्रभाव.

जब कोई हमें ठेस पहुँचाता है, तो हम अक्सर उदासी, भ्रम, क्रोध और दूसरे द्वारा धोखा दिए जाने की भावना का अनुभव करते हैं। हम यह भी प्रश्न पूछ सकते हैं कि अपराधी ने ऐसा व्यवहार क्यों किया, या उससे बदला लेने के बारे में कल्पना कर सकते हैं। अंत में, व्यवहार के स्तर पर, लोग खुद को दूर करने के लिए उन लोगों से बचते हैं जिन्होंने हमें चोट पहुंचाई है स्थिति दोबारा न हो, हालाँकि हम अन्य कार्रवाइयों का विकल्प भी चुन सकते हैं, जैसे आँसू की सार्वजनिक अभिव्यक्ति या टकराव हमलावर को

हालाँकि, हाल के वर्षों में, विभिन्न शोध टीमों ने चोट लगने पर असुविधा को कम करने के संसाधन के रूप में क्षमा की क्षमता पर ध्यान केंद्रित किया है। क्षमा का विचार पूरी तरह से नया नहीं है, क्योंकि विभिन्न धर्मों ने क्षमा को एक दैवीय गुण या जीवन की चुनौतियों का सामना करने के लिए अपनाने योग्य दृष्टिकोण के रूप में वर्णित किया है। लेकिन प्रयोगात्मक अध्ययनों में जिस क्षमा का परीक्षण किया गया उसका आध्यात्मिकता से कोई लेना-देना नहीं है, बल्कि यह एक मनोवैज्ञानिक संसाधन है (कई संभावित लोगों में से)। किसी के प्रति नाराजगी के व्यक्तिपरक अनुभव पर काबू पाएं. इसे ध्यान में रखते हुए, अभ्यास में उतरने से पहले, हमें उन तौर-तरीकों में अंतर करना चाहिए जो क्षमा प्राप्त कर सकते हैं।

• आपकी इसमें रुचि हो सकती है: "सामाजिक मनोविज्ञान क्या है?"

क्षमा के दो प्रकार

क्षमा एक ऐसी प्रक्रिया है जिसकी कल्पना बातचीत के तरीके से की जा सकती है - अर्थात, आक्रामक को शामिल करना - और एकतरफा - उससे पूर्ण स्वतंत्रता के साथ। बातचीत द्वारा क्षमा करने के उद्देश्य से हमलावर और पीड़ित के बीच संवाद को बढ़ावा देना शामिल है पहला व्यक्ति अपने कार्य को पहचानता है, अपनी ज़िम्मेदारी मानता है और जो किया है उसके लिए खेद व्यक्त करता है बनाया। इस प्रकार की क्षमा, माफ़ी मांगने की क्षमता के बराबर, पारस्परिक संघर्षों के समाधान के लिए बेहद उपयोगी है। तथापि, हम अच्छी तरह जानते हैं कि यह स्थिति हमेशा संभव नहीं है. कई बार, हमलावर मौजूद नहीं होता है, यह नहीं पहचान पाता कि उसने नुकसान किया है, या यदि वह करता है, तो ऐसा हो सकता है कि पीड़ित की प्रतिक्रिया या उनके कार्यों के प्रभाव को अमान्य करते हुए, "यह इतना बड़ा सौदा नहीं था" जैसी बातें कहें वह।

जीवन के सभी बंधनों और क्षणों में पारस्परिक क्षमा नहीं होती। हालाँकि, अंतर्वैयक्तिक क्षमा ठीक करने के लिए दूसरे की उपस्थिति से स्वतंत्र है। क्षमा करने का यह तरीका आक्रामक के कार्यों से अलग है, अतीत और वर्तमान और भविष्य दोनों में, जिसमें घायल व्यक्ति क्षमा के बदले में कुछ प्राप्त करने का दावा नहीं करता है। दूसरे शब्दों में, जो हुआ उसके लिए दूसरे से बदलाव या माफ़ी मांगने की अपेक्षा नहीं की जाती है, यह पूरी तरह से व्यक्तिगत प्रक्रिया है। बहुत भारी बोझ से छुटकारा पाने का तथ्य ही उसे क्षमा करने के लिए प्रेरित करता है। एक निश्चित तरीके से, यह मार्क ट्वेन के इस वाक्य के तर्क का अनुसरण करता है: "क्षमा वह सुगंध है जो बैंगनी रंग की उस एड़ी पर बहती है जिसने उसे कुचल दिया था". इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि एड़ी अपना काम जारी रखती है, यह बैंगनी रंग है जो क्षतिग्रस्त होने के बाद भी अपनी सुगंध को इतनी शुद्ध रूप से गुप्त रखता है।

• संबंधित आलेख: "सीमा निर्धारित करने का महत्व और आत्म-सम्मान के साथ इसका संबंध"

जिसने मुझे ठेस पहुंचाई उसे माफ करने की युक्तियाँ

भावनात्मक घावों को ठीक करने के लिए एकदिशात्मक या अंतर्वैयक्तिक क्षमा पर्याप्त है। वास्तव में, वैज्ञानिक शोध से पता चलता है कि क्षमा-आधारित उपचारों के परिणामस्वरूप अवसाद, चिंता और आशा जैसे चर के संबंध में सकारात्मक परिवर्तन होते हैं। यह इतना शक्तिशाली कौशल है कि बच्चों के साथ क्षमा-आधारित हस्तक्षेप भी उनकी परेशानी को कम करने में बहुत प्रभावी साबित हुआ है।

क्षमा करने की प्रक्रिया निजी और व्यक्तिपरक है, यही कारण है कि व्यक्ति इसे अपने व्यक्तिगत अनुभवों और अपराधी के साथ संबंधों की विशिष्टताओं के अनुसार करता है। इसके अलावा, सामान्य बिंदुओं के आधार पर जो नैदानिक ​​​​उपचार आमतौर पर क्षमा पर केंद्रित होते हैं, हम भावनात्मक घावों को ठीक करने के लिए कुछ सुझाव नीचे सूचीबद्ध करते हैं:

• स्वीकार करें कि हम आहत हुए हैं या इसे नकारने के बजाय चोट पहुँचाएँ। यह क्षति को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करने के बारे में नहीं है, बल्कि इस तथ्य को मान्य करने के बारे में है कि दूसरे के कार्यों ने हमें प्रभावित किया।
• कोशिश करना अपराधी के दृष्टिकोण पर विचार करें. इसका मतलब यह नहीं है कि उसने जो किया उससे सहमत होना या उसे उचित ठहराना; लेकिन यह पहचानने के लिए कि जिस व्यक्ति ने हमें चोट पहुंचाई है, उसके पास शायद स्थिति को स्वस्थ तरीके से हल करने के लिए भावनात्मक उपकरण नहीं थे।
• न ही इसका कोई मतलब है अपने कार्यों की जवाबदेही लें; यह बस यह समझने की कोशिश है कि उसने ऐसा क्यों किया।
• पिछले सुझाव हमें उसके साथ सहानुभूति रखने के लिए प्रेरित करेंगे, तब भी जब हम उसके कार्यों से असहमत होंगे, और विरोधाभासी स्थिति का जिक्र करते समय भी दर्द महसूस करेंगे। क्षमा करने की प्रक्रिया के लिए पहले अच्छा महसूस करना ज़रूरी नहीं है।, लेकिन उस दर्द की उपस्थिति में भी हम क्षमा करने में सक्षम हो सकते हैं।
• याद रखें कि कुछ अवसरों पर हमने दूसरों को नुकसान पहुंचाया है और जब दूसरे ने हमें माफ कर दिया तो हमें अच्छा महसूस हुआ है।

इन युक्तियों का उपयोग दूसरे को माफ करने के लिए किया जा सकता है और इस तरह उस बोझ को हल्का किया जा सकता है जो लंबे समय तक हमारे साथ रह सकता है। अंत में, हमारा मानना ​​​​है कि इस बात पर जोर देना आवश्यक है कि जिन स्थितियों में हमें नुकसान हुआ है, उनसे निपटने का सबसे अच्छा तरीका हमेशा एक मनोचिकित्सक से परामर्श करना है, यदि यह हमारी संभावनाओं के भीतर है।