Hogyan lehet jó kapcsolatot fenntartani tizenéves gyermekeinkkel

Ha van olyan szakasz, amelyet nehézségek, félreértés, változások és kihívások jellemeznek, az a serdülőkor.

Annak ellenére, hogy serdülőkorban az egyenlők közötti kapcsolatoknak nagyobb súlya van, és nem annyira a szülőkkel kialakított kapcsolatok, ezért nem fontos, de alapvető tényező a saját identitás megteremtésében, és segít újra meghatározni a szülő-gyermek szerepeket a családon belül (Tesson és Youniss, 1995).

Az elmúlt évtizedekben sok kutatást végeztek annak kiderítésére, hogy milyen tényezők befolyásolják a létezését jó szülő-gyermek kommunikáció serdülőkorban (Cava, 2003).

Ezért fontos tudni, hogy melyek a legjobb stratégiák a kommunikációra, mivel ez attól függ. Nagyobb vagy kisebb mértékben milyen típusú kapcsolatot létesítünk fiainkkal és lányainkkal ebben a nagyon fontos szakaszban.

• Kapcsolódó cikk: "A kommunikáció 8 eleme: jellemzők és példák"

Hogyan lehet hatékonyan kommunikálni tinédzsereinkkel

A kommunikáció nem impozáns. A kommunikáció információcsere, a hatékony kommunikáció pedig azt jelenti, hogy a másik személy megkapta az információinkat. és hogy megkaptuk az önöket, mindkét fél anélkül, hogy ellentmondásos, kétértelmű üzenetek érkeznének, és ahol a kölcsönös tisztelet érvényesül.

A kommunikációs cselekmény során elkövetett nagyon gyakori hiba nem megfelelő célkitűzéssel rendelkezik. Vagyis megpróbálni közölni valamit annak érdekében, hogy a másik ember engedjen az információinknak; nem világos a célunk vagy ellentmondásos céljaink vannak egyidejűleg.

Melyek a kommunikáció fő kudarcai?

Ezek néhány gyakori hiba a kommunikációs folyamatokban.

1. Kiáltani

A megfelelő beszélgetés létrehozásának megkísérlése kevéssé hasznos, ha emeljük a hangerőt és a hangnemet beszéd közben. Amikor valaki ránk kiabál, könnyebben tudunk védekezni, ezért nem a legjobb stratégia a jó kommunikáció elérésére.

2. Impose / Zsarolás

A fiainkkal és lányainkkal folytatott beszélgetés egyik leggyakoribb hibája az „akaratunk” kikényszerítése. Ha azt akarja, hogy megpróbálja megegyezni a gyermekével a legrosszabb, amit tehetsz, ha olyan kifejezéseket használsz, mint "Nem érdekel, mit mondasz", "ez így van, pont", "Megteszed, amit mondok", "Nem fogod ezt megtenni", "Hogyan csinálod, hogy meglátod ..."

3. Bíró / kritika

Ha egy dologban egyetértenek a serdülők, az az, hogy többségük úgy érzi, hogy a szülei ítélik meg őket, különben aggódnak a megítélésük miatt, ezért hajlamosak kerülni bizonyos beszélgetési témákat, vagy inkább hazudnak, ahelyett, hogy kimondanák igazság. Így Fontos, hogy amikor kifejezik magukat, igyekezzünk nem megítélni őket, nyitott hozzáállást tanúsítva a párbeszéd iránt, és láttatja velük, hogy normális hibát követni bizonyos esetekben (ne feledje, hogy Ön is ezt tette).

• Érdekelheti: "12 tipp a pár érvek jobb kezeléséhez"

4. Nincs hallgatás

Egy másik gyakori kudarc a hallgatás. Állj meg hallgatni őket és próbálja meg, hogy ha ez nem a legjobb alkalom az Ön számára, akkor későbbre halaszthatja a beszélgetést, megmutatva gyermekének, hogy fontos, amit mondani akar.

5. Ne érezzen

Elengedhetetlen, hogy megpróbáljuk megérteni gyermekeink érzelmeit és gondolatait, ha azt akarjuk, hogy jól érezzék magukat velünk beszélgetve. Az egyik leggyakoribb hiba az, ha csak azt gondoljuk, hogy ezt akarjuk, vagy amit a legjobbnak tartunk számukra, anélkül, hogy megfontolnánk, mi motiválja őket egy bizonyos módon cselekedni, vagy mire van szükségük abban a pillanatban.

Tehát mit tehetünk?

Valami nyilvánvaló az ellenkezője lenne mindannak, amit most említettünk: jó hangnemben és hangerővel átélni, hallgatni, megérteni és beszélni. De összpontosítsunk a következő stratégiákra:

1. Tárgyalni

Alakítson ki párbeszédet a tárgyalások során. Ha van valami, ami általában nem működik a serdülőkkel, az impozíció. Egy dolgot megtiltasz nekik, és úgy tűnik, hogy még nagyobb vágyuk van rá, ezért fontos megállapodásokra jutni.

Van, amikor el kell utasítanunk a kéréseket, de nem ezért fogjuk mindig megtenni, vagy megpróbálhatunk köztes megállapodásokra jutni. Ne feledje, hogy a tárgyalásokhoz előfordul, hogy neked is meg kell engedni.

2. Mutasd meg nyitva

Rugalmasnak kell lennünk a tárgyalásokhoz és ahhoz, hogy tudjunk megállapodni bizonyos kérdésekben. Ezáltal kényelmesebbnek érzik majd magukat, és hajlandóbbak kommunikálni velünk. Is fontos megmutatni, hogy a saját ötleteinkkel rugalmasak lehetünk.

3. Modell

Hogyan várhatjuk el gyermekeinktől, hogy beszéljenek velünk aggodalmaikról és érzéseikről, ha nem ugyanezt tesszük? Ha kezdettől fogva kommunikálóak vagyunk, elmagyarázzuk nekik, hogy telt a napunk, mik ők aggodalmainkat, és elmagyarázzuk, mi aggaszt minket, nekik is sokkal könnyebb lesz csinálni.

Miért olyan fontos a jó kommunikáció?

Amint azt Cava (2003) a családi kapcsolatokról szóló tanulmányában kimutatta, pozitív kapcsolat van a megfelelő családi kommunikáció és a serdülőkorúak nagyobb pszichoszociális jólléte között. Különleges, a szülőkkel folytatott kommunikáció nagyobb nyitottsága összefügg a magasabb önértékeléssel és a kevésbé depressziós hangulattal.

A serdülőkor nehéz szakasz, és általában a legnagyobb konfliktusok merülnek fel, különösen annak a ténynek köszönhetően A serdülők egyre inkább a nagyobb autonómiát részesítik előnyben, és a szülők nem mindig értenek egyet ezzel (Smetana, 1989). Ennek ellenére, ahogyan Musitu et al. (2001) szerint a családi kapcsolatok alapvető szempontot jelentenek a serdülő személy jólétéhez (Cava, 2003).

Ha felnőtt vagy és szeretnéd javítani a gyerekeddel fennálló kapcsolatodat, vagy ha serdülő ember vagy, aki nem ismeri mit kell tennie annak érdekében, hogy hatékonyan kommunikálhassunk szüleikkel, időpontot kérhet a Mariva Pszichológus központunkban Valencia. Elérhetőségeink megtekintéséhez kattintson a gombra kattints ide.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Cava, M.J. (2003). Családi kommunikáció és pszichoszociális jólét serdülőknél. A VIII. Országos Szociálpszichológiai Kongresszus 2003. évi 1. kötete (1), 23–27.
• Musitu, G., Buelga, S., Lila, M. és Cava, M.J. (2001). Család és serdülőkor. A pszichoszociális elemzés és beavatkozás modellje. Madrid: szintézis.
• Smetana, J.G. (1989). A serdülők és a szülők érvelése a tényleges családi konfliktusról. Gyermek
• Development, 60, 1052-1067.
• Tesson, G. és Youniss, J. (1995). Mikroszociológia és pszichológiai fejlődés: Piaget elméletének szociológiai értelmezése. A.M. Ambert (Szerk.), Gyermekek szociológiai tanulmányai (1. évf.) 7, pp. 101-126). Greenwich, CT: JAI.