Asszertív közömbösség: mi ez és hogyan vonatkozik a konfliktusokra

Az asszertív közömbösség egy olyan kifejezés, amely bár látszólag ellentmondásos, valójában az egyik legjobb stratégia, amelyet a kapcsolati konfliktusok leküzdésére használhatunk.

Eredetileg a randevúzási kapcsolatok birodalmára vonatkoztatták, a mögötte meghúzódó gondolat azonban abszolút alkalmazható minden olyan környezet, amelyben társadalmi interakció zajlik, ahol az egyik alany megpróbálja provokálni a másikat azzal, hogy mond vagy tesz valamit támadó.

Az asszertív közömbösség olyan viselkedés, amely önként blokkol bármilyen típusú külső reakciót egy kellemetlen ingerre., úgy tesz, mintha nem lenne hatással ránk. Nézzük egy kicsit részletesebben, miből áll.

• Kapcsolódó cikk: "A 10 alapvető kommunikációs készség"

Mi az asszertív közömbösség?

Biztosan tudod, mi a nemtörődömség, és valószínűleg azt is tudod, hogy mi magabiztosság. A közöny az a lelkiállapot, amelyben az ember nem érez hajlandóságot vagy elutasítást egy másik téma iránt; az asszertivitás pedig a pszichológiában nagyon népszerű kifejezés

az a képesség, hogy képes legyen elmondani véleményét anélkül, hogy agresszív lenne. Mindkét kifejezés ismeretében az „asszertív közömbösség” kifejezés némileg ellentmondásosnak tűnhet számunkra, annak ellenére, hogy Ön bizonyára nem egyszer alkalmazta a gyakorlatban.

Felmerülhet a kérdés, hogyan létezhet egy ilyen fogalom. Ha az asszertivitás az a képesség, hogy elmondjuk, amit gondolunk, igényt tegyünk fel vagy védjük meg jogainkat anélkül, hogy elérnénk erőszak fizikai vagy verbális, hogyan lehetséges, hogy létezik olyan dolog, mint az asszertív közömbösség? Az igazság az, hogy valóban lehet határozottan közömbös, és valójában nagyon hatékony. Az asszertív közömbösség nagyon hasznos eszköz, amikor el akarjuk kerülni a konfliktusokat másokkal vagy a manipulációt. Arról van szó, hogy önkéntesen blokkolunk minden külső reakciót egy társadalmi eredetű ingerre.

Közvetlenebbül mondva: ez azért van, hogy ne kerüljön be a rongyba. Ez az ősi stratégia, hogy ne rezdüljünk meg, ha valaki provokálni próbál minket. Ez a „bolond szavaknak, süket füleknek” maximája alkalmazása.. És nem csak a szavak, hanem a sértő gesztusok vagy minden olyan cselekedet is, amely felénk irányul azzal a céllal, hogy ingerültté tegyen bennünket. Határozottan közömbösnek lenni azt jelenti, hogy nem reagálunk és ugyanazok maradunk, mint amilyenek voltunk egy bosszantó vagy kényelmetlen helyzetben.

Hogy jobban megértsük, lássuk egy hétköznapi példával. Képzeljük el, hogy egy osztálytársunk adott nekünk egy becenevet, ami nagyon zavar minket. Ebben a konkrét helyzetben a határozott közömbösséggel válaszolni azt jelentené, hogy nem rezzenünk meg, amikor az illető ezzel a becenévvel fordul hozzánk. Ezzel a viselkedéssel azt mondjuk neki, hogy nem érdekel minket, hogyan hívnak. Így nem fogunk konfliktust teremteni, és valószínűleg idővel a partner abbahagyja ezt.

Természetesen ez színlelés. Ez egy szimulált viselkedés, olyan viselkedés, amelyet legbelül nem érzünk. Ha valaki valami csúnyát mond nekünk, akkor mindenkinek az a természetes válasza, hogy válaszol és védekezni kezd, de ez olyan lenne, mintha olajat öntenénk a tűzre. Másrészt azáltal, hogy nem válaszolunk, ha valaki olyasmit mond vagy tesz, ami zavar minket, megértetjük a viselkedés küldőjével, hogy az, amit tesz, egyáltalán nincs hatással ránk. Az ötlet nem az, hogy azt mutassuk meg a másiknak, amit érzünk.

Tehát amit ezzel a közönnyel keresünk, az az nem mutatjuk meg valódi érzelmeinket valakinek, aki provokálni próbál minket. Így nem fogja tudni a gyengeségeinket, és nem tudja kihasználni azt azzal, hogy manipulál minket. Az is előfordul, hogy ennek az eszköznek az alkalmazásával, ha nem reagálunk arra, amit nekünk mondanak vagy tesznek, akkor elkerülhető a továbbmenő konfliktus. Ez az eszköz képes kiküszöbölni minden velünk szembeni rosszindulatú magatartást, csak egy kis erő, türelem és az idő múlása szükséges hozzá.

• Érdekelheti: "Passzív-agresszív viselkedés: 10 jellemzője"

Asszertív közöny a páron belül

Ez a fajta közömbösség Abszolút bármilyen kapcsolati területen használható, mivel a pár a legtöbb hasznosságot mutatja be.. A párkapcsolatok gyakran rózsakertek, de máskor csataterekké is válnak. A páron belül felléphet az erőjáték dinamikája, melynek egyik tagja szeretné kipróbálni, mekkora befolyást tud gyakorolni a másik felett. Férfiak és nők teszik ezt, heteroszexuális kapcsolatokban és homoszexuálisokban is.

Az egyik pillanat, amikor ez a legnyilvánvalóbb, amikor megtörténik az, amit a köznyelvben "pontozásnak" neveznek. Ilyenkor az egyik partner szeretné tesztelni, mekkora befolyása van a másikra, különösen a kapcsolat korai szakaszában. Ez akkor is előfordul, amikor a párnak vége szakad, és a két volt tag egyike különösebb meggyőződés nélkül fel akarja mérni, milyen esélyei vannak a kapcsolat újrakezdésére.

Amint látjuk, ez az erők pulzusa. Hogy ez ne menjen tovább, döntő fontosságú az asszertív nemtörődömség, egy olyan eszköz, amely ebben az összefüggésben megóv bennünket a kapcsolat során felmerülő konfliktusoktól, ráadásul kerülje el a manipulációkat és az érzelmi zsarolást, amikor a kapcsolat véget ért.

Az asszertív közömbösség a kapcsolat során bizonyos konfliktusok megelőzésére, illetve bizonyos manipulációk elkerülésére szolgálhat, amikor a kapcsolat már véget ért. Jó taktika, ha úgy teszel, mintha nem érzel semmit, annak ellenére, hogy nem igaz védekezzen a pszichológiai manipuláció fokozódó eszkalációja ellen.

• Kapcsolódó cikk: "Honnan tudod, hogy mikor kell párterápiára menni? 5 nyomós ok"

Eszköz, amellyel megvédhetjük magunkat a konfliktusoktól

Amint azt megjegyeztük, az asszertív közömbösség számos társadalmi szférára érvényes. Ez az eszköz minden napi konfliktushelyzetben alkalmazható.

A másokkal való különbségek, még a hozzánk legközelebb állókkal is, a rutin részei. A legtöbb esetben ezek a különbségek nem fontosak, de néha nagyobb konfliktusokhoz vezetnek. Mintha egy kis szikra egy egész szénakazalt felgyújtana. Így vagy úgy, állandóan el kell döntenünk, hogy tudjuk-e ezt a különbséget váratlan szintre növelni.

Pontosan az asszertivitás sajátossága, hogy eldönti, minek tulajdonítanak jelentőséget és minek nem. Az asszertivitás továbbra is az a szociális készség, amely lehetővé teszi számunkra hatékonyan védjük meg jogainkat, szabjunk határt a visszaéléseknek anélkül, hogy agresszívek vagy erőszakosak lennénk. Ahhoz azonban, hogy hatékony legyen, meg kell tanulnunk megkülönböztetni, hogy jogaink mikor vannak komolyan veszélyben, és mikor nem.

Nem minden konfliktushelyzet követeli meg tőlünk, hogy aktívan tegyünk valamit. Az elengedés, ami az asszertív közömbösség része, azt jelenti, hogy össze kell hasonlítani a válaszadás előnyeit és hátrányait valamivel, ami árt nekünk. Pejoratív megjegyzésre vagy sértő gesztusra csak akkor szabad válaszolni, ha az veszélyezteti testi épségünket, vagy elvesz valami értéket.

Megállapíthatjuk, hogy az asszertív közömbösség eszköze intelligensen kezelje a potenciálisan konfliktusos helyzeteket. A semmittevés lehet a legjobb módja a provokáció vagy támadás leküzdésének. Kétségtelenül az egyik legjobb módja az abszurd konfliktusok elkerülésének, ha semmit sem tehetünk annak ellenére, hogy lényünk legmélyén támadni szeretnénk.