3 technika, amellyel határozottan megvédheti magát a kritikától

A mindennapokban könnyen ki lehet téve magunkat olyan, minket intézett kritikáknak, amelyek megsérthetnek, bosszanthatnak, vagy akár szorongásos állapothoz vezethetnek. Ebben a cikkben látni fogjuk Hogyan kezelhetjük határozottan a kritikát?, anélkül, hogy elveszítené a nyugalmát, és világossá tesszük véleményünket és nézőpontunkat.

• Kapcsolódó cikk: "Magabiztosság: 5 alapvető szokás a kommunikáció javítására"

Mi az a felülvizsgálat?

Kritikán olyan ítéletet vagy értékelést értünk, amely valamiről vagy valakiről szól.

Ez egy vélemény, és bár van bizonyos tendencia, hogy a kritikát sértéshez, sértéshez vagy hiteltelenítéshez társítsák, ez a szándéktól függ. megfogalmazásakor azt kell megfogalmazni, hogy mi határozza meg, hogy építő kritikáról van-e szó (segít a tanulásban vagy fejlődésben) vagy destruktív (megpróbál ártani nekünk).

Az építő kritika célja egy másik ember segítése. tisztelettel kifejezve és általában egyedül történik, mivel nem nevetségessé teszi, hogy felmutassa az esetleges javítandó hibát. A jövőkép alapjául szolgáló adatok úgy érvelnek, hogy aki megkapja, az saját tapasztalataiból tanul, tágítja nézőpontját, kezeli az esetleges hibákat vagy javítja.

A pusztító kritika azonban mogorva hangnemben fogalmazódik meg, választhatók a bántó szavak, nincsenek érvek, és céljuk a bántás. Korántsem segít a fejlődésben, hanem aszimmetrikus viszonyba helyezi a kritikát fogadó személyt, amelyben a kritikát kibocsátó személy mások szemében nő.

Ebben a cikkben az ilyen típusú kritikákra összpontosítok. Agresszíven, lekicsinylő hangon mondják, fő céljuk az, hogy bántsák Önt, akár azáltal, hogy kigúnyolnak, vagy kétségbe vonnak.

• Érdekelheti: "Bridge: animációs rövidfilm az együttműködésről és a konfliktusok megoldásáról"

Mi a célja a rosszindulatú kritikának?

Felteszek egy kérdést. Mi a cél, hogy minden reggel munkába menj? Többek között a legtöbben azt válaszolták, hogy „Keress pénzt”. Ha dolgozni megyek, pénzt keresek. Vegyünk példának egy önálló vállalkozót, aki önmagától függ. Ha dolgozol pénzt keresel, ha nem dolgozol nem keresel. Továbbra is dolgozol? Nos, ha az egyik célja az, hogy fizetést kapjon, akkor minden nap dolgozni fog, mert összefüggés van a munka-kereset, a nem dolgozni-nem-keresés között. Ugyanúgy kérlek benneteket, Mit mondtunk, a destruktív kritika célja?

A károkozás lenne a válasz. Ha előtte a kritizált személy dühét kifejezve ellentámadásba lendül, sírva fakad, ha megbántott érzést érez, csendben marad, elfogadja az elhangzottakat... Azt mutatja, hogy bántották? A válasz igen, akkor ha a támadó összefüggést talál a kritizálás és a bántalmazás között, akkor továbbra is ezt fogja tenni? A válasz, mint a szabadúszó, aki azért megy dolgozni, hogy pénzt szerezzen, igen.

Ezzel azt akarom mondani, hogy a kritika nem csak a kimondása szerint romboló hatású, hanem egyben az üzenet értelmezésének módja és hogyan kezeljük azt, hiszen megtapasztalhatjuk a fejlődés lehetőségének vagy sértésnek.

• Kapcsolódó cikk: "A 11 konfliktustípus és azok megoldási módjai"

Hogyan reagálunk?

Ne felejtsük el, hogy a kritika mindaddig segítheti személyes fejlődésünket, amíg egyszer hallottuk, elfogadják és átgondolják magukat.

De a destruktívakra fókuszálva fontos, hogy határozottan védekezzünk, vagyis megvédjük jogainkat anélkül, hogy alázatos, agresszív magatartást tanúsítanánk, vagy szemrehányást tennénk. A mi reakciómódunk kondicionálja a végterméket.

Automatikusan hajlamosak vagyunk három unasszertív módon reagálni rájuk, ami rontja társas kapcsolatainkat és önképünket:

1. Számláló

Ez impulzív válaszadás újabb kritikával vagy a beszélgetőpartner diszkvalifikációja, és ha lehetséges, még keményebben. Ennek a stratégiának az elkerülhetetlen eredménye a vita és a harag.

Példa: "Lusta vagy" / "Nos, gyerünk, úgy nézel ki, mint egy őrmester."

2. a kritika tagadása

A reakció másik módja az, hogy élesen tagadjuk a kritikát, függetlenül attól, hogy egyetértünk-e vagy sem, de ez a személyközi kapcsolataink sem javulnak.

Példa: "Egész nap focit nézel" / "Hazudsz".

3. passzív elfogadás

Végül a kritika kezelésének harmadik módja az azonnal fogadja el minden további nélkül, elemzés nélkülpasszív hozzáállást mutat.

Példa: "Micsoda arcot viselsz ma reggel"/Csend.

Hogyan kezeljük határozottan a kritikát?

Semleges hangnemben kell válaszolnunklehetőleg aszeptikusan, nehogy azt mutassa, hogy bántott minket (az ilyen típusú kritika), és támadás nélkül, mert különben a beszélgetés vitába vagy agressziós versenybe torkollna kölcsönös.

A kritika kezelésére a következő technikákat használhatjuk:

1. negatív kihallgatás

Ez abból áll, hogy felvilágosítást kérünk arról, amit mondanak nekünk. Vagyis, kérdezze meg, miért kritizálnak bennünket.

Példák:

• „Bácsi, micsoda hajszálad maradt” (Mit kritizálnak? A haj, hát ezt kérdeztük)
• Igen? Mit látsz furcsát a hajamban?

- "Mit veszel fel ma?"

(Ebben az esetben támadják az öltözködésünket)

- Milyen hibát találsz az öltözködésemben?

Ha kritizálják az öltözködésemet, és bizonytalan hozzáállást tanúsítok, elkeseredve nézem a ruháimat, Teljesítem a támadó célját. Másrészt, ha elfogadom a kritikát és csendben maradok, holott felvettem valamit, ami tetszik, akkor alázatosságot mutatok, ami bizonyos szempontból elég is a támadónak.

Viszonozni a kritikát olyasmivel, hogy „Tükörbe néztél, mielőtt beszéltél”, még akkor is, ha ez rövid távú megkönnyebbülést jelent, ha visszaküldjük, megmutatjuk gyengeségünket. Támadok, mert sértve éreztem magam (ne felejtsük el, hogy ez a destruktív kritika fő célja). És ha megbántott, teljesítette a célját, így továbbra is ezt fogja tenni. Amint azt ennél a technikánál láthatjuk, elgondolkodtatjuk azokat, akik kritizálnak minket, ezzel megszakítjuk végső célját (a bántani).

• Érdekelheti: "A 10 alapvető kommunikációs készség"

2. negatív állítás

lenne felismerni anélkül, hogy elmerülne, nyugodtan, defenzív attitűdök elfogadása nélkül, indoklás nélkül és persze haragadás nélkül. Ezt a technikát akkor kell alkalmazni, ha figyelembe vesszük, hogy bár nem építő jellegű, a kritika igaz, és egyetértünk vele.

Példák:

- "Bácsi, 20 perce várok rád"

(Tegyük fel, hogy ez igaz, és késtem)

- Igazad van, sokáig tartott.

"Fogalmad sincs a futballról"

(És tényleg fogalmam sincs a fociról)

• Az igazság az, hogy igazad van, és nem sokat irányítok.

Ha olyan kritikát mondanak nekünk, amelynek tartalma igaz, még akkor is, ha nem tetszik a forma, vagy támadásnak érezzük magunkat, vitába és kölcsönös agresszióba kezdhetünk ("20 percet várok"/"Nos, a minap késtél"/"Persze, mindig késel, és egyszer én vagyok, emlékeztetsz"/"A te hibád, hogy nem szóltál velem együtt előleg"…).

Emellett olyan képet vetítünk ki, amelyben úgy tűnik, hogy senki sem tud nekünk semmit sem mondani és hogy nem tudjuk, hogyan fogadjuk el a kritikát. Tehát ha az volt a céljuk, hogy bántsanak minket, akkor azt elértük, mert dühösek leszünk, és megmutatjuk, hogy ez rosszul érezte magát. Ha csendben maradunk, és alázatosan elfogadjuk, akkor egészen biztosan azt fogjuk érezni, hogy „elvágott minket”, ezzel saját magunkat is bántjuk.

Ennek határozott elismerése a legjobb módja a magabiztos kép kialakításának önmagunkról, amelyben vállaljuk a hibáinkat, viszont, ha bár a forma nem megfelelő, nem volt szándékunk ártani, akkor a párbeszédet részesítjük előnyben. Vegyük a második példát, valaki azt mondja a párjának, hogy nem érti a focit, amire a másik fél azt válaszolja, hogy igaza van.

Ebben a helyzetben könnyebben mond valami olyasmit, hogy "Rendben van, te tudsz más dolgokról és én nem", vagy "Rendben van, ez nem büntetés érte. ez…”, hogy ha felveszi az áldozat álcáját, és valami ilyesmit mond neki: „nem tudom, honnan fogok tudni ilyesmit”, „nincs annyi szabadidőm, mint a te". Ez az utolsó hozzáállás haragot válthat ki. Ha elfogadja és elhallgatja, felemelheti a kanapéról vagy valami másra.

3. Ködfolt

Ezt a technikát gyakran alkalmazzák rosszindulatú kritikák esetén, és jó, ha hozzászokik a természetes fogadáshoz, szégyenkezés vagy düh nélkül. ben áll derűsen ismerje el annak lehetőségét, hogy a kritikában van igazság hogy megkapjuk

Példák:

- "Milyen ing van rajtad, úgy néz ki, mint a nagyapáé"

- Igen, lehet, hogy nem szereted, én szeretem.

• milyen legrondább nyakláncot viselsz
• Lehet, hogy neked nem tetszik, nekem tetszik.

A korábbi technikákhoz hasonlóan az újabb kritikával való reagálás nemcsak azt mutatja, hogy ennek a kritikának a célja teljesült, hanem azt is, hogy ismét az esetleges sértések láncolatába lépünk. Az első példát véve ez lehet a következő válasz: "Úgy nézel ki, mint egy nagypapa, és nem mondok neked semmit."

Elfogadni azt jelenti, hogy elismerünk valamit, amivel nem értünk egyet, legalábbis számunkra, ami olyan alázatos helyzetbe hoz bennünket, ami hosszú távon befolyásolhatja önbecsülésünket. Elgondolkodva azon, hogy a másiknak valami nem tetszik, amit csinálunk, megmutatja rugalmasságunkat egy másik nézőpont és önmagunk biztonsága előtt.

befejező

Mint látható, mindenesetre a kritikákra adott válaszmódunk és a hozzáállásunk határozza meg a későbbi eredményt. A kritikák még mindig különböző nézőpontok, néha segítenek abban, hogy a saját és mások tapasztalatai alapján javítsunk vagy figyelembe vegyünk valamit, hogy dolgozzunk rajta.

Nyitottnak kell lenni minden véleményre, bizonyos esetekben elismerjük, hogy nem tudunk mindent, és semmi esetre se fogadjuk el azt, amivel nem értünk egyet. A jól kezelt és határozottan megválaszolt kritika elősegíti az ember növekedését, akár azáltal, hogy érlelődik, vagy a lehető legkevésbé befolyásolja az egónk károsításának szándékát.