Előre tudsz lépni egy kapcsolatban a hűtlenség után?

Kísérlet után professzionális szinten azoknak a pároknak, akik a hűtlenség miatti töredezett kötelék gyógyulásának szükségességével jönnek konzultációra A kettő közül az egyik részéről azt tudom mondani, hogy van mód a kötelék, a bizalom újjáépítésére.

De az út hosszú, és nem minden pár hajlandó ezen az úton járni. Útközben sok pár úgy dönt, hogy egyszerűen kiesik.

• Kapcsolódó cikk: "Honnan tudod, hogy mikor kell párterápiára menni? 5 nyomós ok"

A hűtlenség jelentése

Először is fontos, hogy összpontosítsunk és értelmet adjunk annak, amit a hűség jelent nyugati értelemben; így képesek leszünk ennek a hibának az értelmét beleszőni egy büntető és vádaskodó kultúrába.

Értsük meg a jelentését. A hűtlenség az a választás, amely szembemegy a köteléket alkotó burkolt és kifejezett megállapodásokkal. Ez a cselekvés nem csupán a szexuálisra vonatkozik; a testi találkozás síkjában egy hűtlenség ez csak egy a számos ok közül, amely ezt a valóságot megfogalmazza.

Bármi legyen is a hűtlenség alapvető oka, igen vagy igen fájdalmat okoz azokban, akik átélik, és

Ez a szenvedés az elvárásoktól, a projektektől és mindenekelőtt az azokat kísérő kultúrától függően kisebb-nagyobb mértékben mérséklődik.. Ennek ellenére fájdalmat okoz.

Mindig is úgy gondoltam, hogy a hűség tudatos választás, amelyet a kötelék tart fenn, és amely meghaladja a pusztán fizikait. Mi történik akkor, ha minden elvárásod arra a másikra irányul, aki mindened lesz, értelmed, mély értelmed és egyetlen igazságod? És akkor megjelenik a hűtlenség? Egy árulás, amely mély traumát generál a kapcsolatban. De nem csak a kapcsolatra korlátozódik, hanem azzal is szembesít, ami emberként vagy; a koncepcióddal, az imázsoddal, a személyi értékeddel, az egóddal.

• Érdekelheti: "Párkrízis: 7 jel, hogy valami nincs rendben"

a kulcskérdés

Itt az ideje, hogy feltedd magadnak a kérdést, hogy a megállapodások valóban olyan egyértelműek voltak-e, hogy téves értelmezéshez vezettek partnerünk részéről a hűtlenségről és annak határairól.

A hűtlenség terjedelmének megértése után felmerül a kérdés: Megéri-e folytatni az építkezést azzal a személlyel, aki áthágta a bizalmam és a dicséretem határait? Ebben a kérdésben sok elem fog szerepet kapni, mint például: a család, a projektek, a másikkal kapcsolatos álmaik és érdeklődési körük... De mindenekelőtt a kérdést az Énnek kell meghatároznia. A személyes értékemért és azért, hogy mit jelent számomra a kötelék személyes szándékaimmal kapcsolatban; Csak erről a helyről lehet építeni és megegyezni önmagunkkal szemben, amit választunk.

Rendszerünkben mélyen gyökerezik az egység érzése, ezért gyakran belesüllyedünk a vágyba, hogy olykor fenntarthatatlan kapcsolatokat tartsunk fenn; de ezt megértjük, miután minél többször átéltük az árulás fájdalmát.

• Kapcsolódó cikk: "12 tipp a páros viták jobb kezeléséhez"

A terápiában

Azok a párok, akik azzal az illúzióval jönnek terápiára, hogy megbocsátást találnak, és értelmet adnak a bizalomnak, a köteléknek és kapcsolatuknak, kellemetlen, rideg, sőt olykor szétesett valósággal néznek szembe, amely rendre hív, és ez pontosan a terápia, az a cselekedet, amikor a kényelmetlenről beszélünk, és azt tesszük le az asztalra, amit lehetőleg kerülünk, mert az önmagunkról való gondoskodás felelősségére hív fel bennünket. Felelősségteljes cselekedetünkben és mások kétségbeesésében azon kapjuk magunkat, hogy ott ülünk egy harmadik fél előtt, akibe azt az illúziót helyezem, hogy újra integráljam az emberiség legalapvetőbb érzékét.

Találkozásról találkozásra kezdik felismerni, attól függően, hogy a szakember milyen terápiás fókuszt sikerül összefonnia beszédében és viselkedésében, az introspekció csatornái, amelyek szükségesek ahhoz, hogy az egyéniségből megjelenjen az a felelősség, amit a másikkal szemben viselünk, és így megérti, hogy több kell, mint kommunikáció, kivetítés, jelentés, szerelem, elismerés, hogy egy kapcsolat fenntartható legyen.

Ez a navigáció arra készteti a házaspárt, hogy különböző kérdéseket tegyenek fel maguknak, és integrálják a célt, hogy a rendszer megfelelő legyen. A megállapodások soha nem késztethetnek bennünket lemondásra, nem természetes terhek vállalására vagy nem megfelelő változtatások követelésére. Egy párkapcsolatnak tökéletes egyensúlynak kell lennie két olyan ember között, akik egymást választják életcélként.

Ebben az értelemben a terápiás tér lehetővé teszi, hogy integrálja a vágyait, az én vágyaimat, a határait, az én határaimat és a kapcsolati megállapodásunkat.

Csak az a terápiás mozgás, amelyet a párat alkotó tanácsadók pszichés mozgása segít, képes előrelépni; nem az ego mozgósítja, hanem maga a szeretet. Ekkor lehet beszélni megbékélésről, vagyis annak új áttekintéséről, hogy mi is vagyunk egyének a párrendszerben.

Szakértő párterapeutaként igyekszem elérni szeretet, elismerés és mindenekelőtt tisztelet által fenntartott megállapodások. Igyekszem integrálni a létezés egyéniségét egy olyan rendszerbe, amely egy környezetben működik. Igyekszem elmosni a bűntudatot, hogy a másik gondoskodásáért való felelősségre koncentráljak. Arra törekszem, hogy az emelkedett lelkiismeret lehetővé tegye, hogy kritériumok szerint válasszak, és ennek tiszteletben tartásával cselekedjek. Olyan lezárást keresek, amiből csak két kiút van: válassz újra minket, vagy köszönd meg, ami voltunk, generálj tanulást és folytasd.

A választáshoz nagy bátorság kell.

Bátorság kell ahhoz, hogy szembenézzen a kellemetlenséggel.

Elhatározásra van szükség ahhoz, hogy higgyünk, bízzunk és építsünk egy rövid távú, mulandó, feltételekhez kötött és átmeneti világban.