Hogyan magyarázzuk el a gyermeknek az apja távollétét?

Sok fiú és lány él olyan családban, ahol nincs apjuk. Bár ez nem jelenti azt, hogy a család kevésbé hatékony, gondoskodó és szerető, mint egy hagyományos család, az igazság az, hogy nem az apa a család magjában sok ismeretlent, kérdést vethet fel a kicsikben, amelyekre választ szeretnének kapni válaszolta.

Hogy az apja új családot alapít-e, senki sem tudja, hol van, elhunyt, vagy teljesen megmutatta ha nem érdekli a kicsi nevelése, szükséges, hogy fia vagy lánya tudja ezt, és elmagyarázza neki a Jobb út.

Nem könnyű feladat megmagyarázni a gyermeknek az apja távollétét, és nagy finomságot igényel, de igazat kell mondani, mert végül is joguk van tudni, hogy mi a származásuk. Nézzük meg, hogyan.

• Kapcsolódó cikk: "A gyermekkor 6 szakasza (testi és szellemi fejlődés)"

Hogyan magyarázzuk el a gyereknek, hogy az apja miért nincs a családban?

Ha családról beszélünk, az első gondolat, ami eszünkbe jut, az úgynevezett hagyományos család: apa, anya és egy vagy több gyermek. Annak ellenére, hogy ez a prototipikus elképzelés a családról, nem felel meg mindegyiknek. Az évtizedek során a társadalom tudatosabbá vált

Vannak más családmodellek is, amelyek mindaddig, amíg kielégítik a kicsik igényeit és szeretetet adnak nekik, ugyanolyan jók, mint a hagyományosak..

A leggyakoribb családtípusok közé tartozik az egyedülálló szülő, vagy jobb esetben egyedülálló anya. Sok család csak az anyából és gyermekeiből áll, az apa pedig részben vagy teljesen hiányzik a gyerekek életéből. Ez a hiány nagyon fájdalmas lehet a fiúk és lányok számára, mert az apa hiányának, akiről tudják, léteznie kell és élnie kell valahol nagyon negatív hatással lehet a növekedési folyamatukra, ha nem magyarázzák el, hogy miért.

Az apa távollétének több oka is lehet. Az egyik az a szerencsétlen helyzet, amelyben az apa meghalt, így az anya özvegyen maradt. Mások viszont az apa még él és rugdos, de figyelmen kívül hagyja saját gyerekeit, saját családot alapított, vagy az anya nem tudja, ki az igazi apa. Talán az apa teherbe ejtette az anyát, és amint ezt megtudta, félelmében elmenekült, mert úgy érezte, nem áll készen a gyereknevelésre.

Hangsúlyozni kívánjuk, hogy nem kell apa és anya a megfelelő gyermekfejlődéshez. A tudományos tapasztalatok azt mutatják, hogy a hagyományos család helyett alternatív családmagok egyaránt előnyösek lehetnek a gyermek fejlődése szempontjából. Nem az a fontos, hogy hány szüleid vannak, hanem a kicsikkel való kapcsolatod minősége.

De főleg az egyszülős családokban (anya és apa nélkül is) ez normális a fiú vagy a lány azon tűnődik, hogy az osztálytársaiknak miért van anyukája és apukája, és nekik csak egy. Az egyedülálló anyák esetében a "mi történt apával?" elkerülhetetlenül felmerül. Anyaként nagyon fontos tudni, hogyan kell ezt a helyzetet kommunikálni a kicsikkel, mert minden joguk megvan hogy megtudja, mi történt a biológiai apjával, és mi volt az oka annak, hogy nincs jelen az övében élettartam.

A kicsiknek elmondani nem egyszerű, de szükséges. Nem élhetnek teljes tudatlanságban egy olyan fontos személy hollétét illetően, mint az apjuk. Bármit is tett ez az ember, még mindig a lény eredetének 50%-a. A fiúnak vagy lánynak joga van tudni, hogy mi a származása, joga van tudni, hogy mi történt. Tudnod kell, mikor van itt az ideje, hogyan magyarázd el.

• Érdekelheti: "Családterápia: alkalmazási típusok és formák"

Tippek annak magyarázatára, hogy az apja nem

A gyerekek természetét a kíváncsiság jellemzi. A világ felfedezése és megértése felé vezető úton a kicsik mindenféle kérdést feltesznek, olyan kérdéseket, amelyekre mielőbb választ szeretnének kapni. Mint mondtuk, eljön a nap, amikor látva, hogy a többi iskolatársnak van apja és anyja, elgondolkoznak azon, hogy az ő családjuk miért nem olyan, mint a többiek. "Hol van apa?" és más hasonló kérdések kezdik elhagyni ajkait. Mit kell válaszolni?

A kérdés megválaszolásához a választ az életkorához kell igazítani, megadva a szükséges részleteket, hogy megértsék a helyzetet, de saját megértésük foka szerint. Ha a kicsi még óvodás korú, kerülni kell a felesleges részleteket az apjával való kapcsolatáról, mert valószínűleg nem fogják megérteni. Ehelyett meg lehet magyarázni nekik, hogy a gyerekek különböző típusú családokban élhetnek, és néha az is van akinek hiányzik az apa vagy az anya, de hogy mindegyikben ott lehet az a szeretet, mint az apás családokban és anyák.

Fontos tisztában lenni azzal, hogy a gyerekeknek adott információ arról, hogy ki volt az apjuk, befolyásolja személyes történetük, énképük és önbecsülésük felépítését. Emiatt nagyon fontos, hogy minden szükséges információt megadjon neki az apjáról, például hogy tudja, milyen volt fizikailag, milyen tetszett neki, a személyiségjegyei és egyéb jellemzői, amelyek lehetővé teszik a gyermek számára, hogy elképzelje, milyen volt az apja, és valóságosabb képet alkot azonos.

Nagyon fontos, hogy igaz történeteket mondjunk nekik, ne hazudjunk nekik a témáról, mert ez bizonytalanságot generál.. Ugyanakkor azt is ki kell választania, hogy ennek az igazságnak mely aspektusait szeretné közvetíteni. Vannak felesleges részletek, és az igazságnak árnyaltnak és pozitívnak kell lennie, mert ha még mindig túl kicsi, akkor néhány negatív adat nem fér bele. Már serdülőkorban be lehetne vezetni komolyabb szempontokat, de mindig kódban magyarázni semleges, például ha mentális zavara van, nem volt jó apa vagy nem bánt az anyjával sértően.

Nagyon fontos, hogy ne keltsünk hamis elvárásokat a gyerekekben. Ha anyaként nem vagyunk biztosak abban, hogy gyermekünk apja újra megjelenik-e az életükben, nem mondhatunk olyanokat, hogy "egy nap eljön hozzád", abban bízva, hogy a kicsi elfelejti és ejti a témát. Az ilyen kifejezések csak fokozzák az illúziót és a vágyat valami iránt, ami biztosan nem fog megtörténni, összetöri a szívét. Az „apád űrhajós” vagy „hosszú úton van” kifogás sem. Reális elvárásokat kell közvetíteni, negatív érzelmi töltés nélkül, mint például, hogy „apád nem tud jönni”.

• Kapcsolódó cikk: "11 gyermek mentális betegség tünete"

Hogyan magyarázzuk el a kicsinek, hogy egyedülálló anyák vagyunk

Ebben a konkrét részben az örökbefogadásból vagy mesterséges megtermékenyítésből eredő egyszülős családok esetéről lesz szó. Nagyon sajátos esetekről van szó, mert itt, mivel az anya nem tudja, ki volt az apa, ha a kicsi a származásáról kérdezi, nem lehet válaszolni a "Ki az apám" kérdésére. Az apa biztosan él, de holléte ismeretlen. Mert nem ismerik egymást, azt sem tudják, kik ők. Ennek elmagyarázásához egyszerű és értelmes szavakat kell használni.

Lehet velük kicsit beszélgetni arról, hogy mi az az örökbefogadás vagy a mesterséges megtermékenyítés, de nagy körültekintéssel és a témát az életkorukhoz igazítva. Nagyon fiatal korban kerülni kell, hogy az örökbefogadásról beszéljenek, mint ami az elhagyás után következik., és annak a lehetőségét sem veti fel, hogy biológiai szülei nem akarták őt. Jobb elmagyarázni, hogy vannak anyák, akik olyan helyekre járnak gyereket szerezni, ahol mások hagyták a gyerekeiket, hogy jobb jövőjük legyen.

Ha a gyermek mesterséges megtermékenyítésen esett át, akkor azzal magyarázható, hogy az anya szeretett volna gyermeket, de nem tudott. Így, mivel nem találta a lehető legjobb apát, úgy döntött, hogy orvosok segítségét kéri, akik segítettek neki teherbe esni és világra hozni a kicsit. Mivel egy kicsit jobban érti az emberi felfogás működését, a gyerek megmagyarázható hogy biológiai apja van, de az anyja nem ismeri, de az adományának köszönhetően megkaphatta a kicsi.

Ebben a helyzetben, elengedhetetlen, hogy a gyermek megértse, hogy ő egy szeretett személy, hogy az anya felkészültnek érezte magát a felnevelésére, ezért mesterséges megtermékenyítést kért, és hogy az anyja és a kicsi tökéletes csapatot alkotnak ahhoz, hogy boldogok legyenek, és hogy ezalatt nincs szükségük több emberre folyamat. Természetesen, ha az anyának lesz a jövőben párja, férfi vagy nő, addig is szívesen látjuk, amíg ő segít a kicsi nevelésében.

• Érdekelheti: "Hogyan lehet azonosítani a gyermekkori szeparációs szorongást?"

Hogyan magyarázza el neki, hogy az apjának van egy másik családja

A mostohacsaládok nagyon gyakoriak. Ezeket olyan párok alkotják, amelyek tagjainak korábbi kapcsolataiból gyermekeik vannak. Néha megesik, hogy egy apa elválik első feleségétől, akitől gyermekei születtek, és újat alapít, figyelmen kívül hagyva, vagy alig vesz részt első családjában. Kifejezetten nehéz helyzet a korábbi kapcsolatból származó kicsiknek, mert látják, hogy apjuk időt, erőforrást és szeretetet fektet egy másik családba, annak ellenére, hogy volt már családjuk. – Miért nem figyel rám annyit apa, mint a többi testvéremre? – Én vagyok a legkevésbé szeretett fiam? – Mit vétettem, hogy apám nem szeret?

Mindenkinek meg kell tennie a maga útját. Egy válás után, még ha fájdalmas is, az apának és az anyának is minden joga van új embereket megismerni, új családokat hozzon létre, és élvezze az új életet. Ideális esetben az életük újjáépítésekor nem feledkeznek meg arról, hogy korábbi kapcsolataikból is vannak gyerekeik, de sajnos előfordul, hogy a az a szülő, aki már nem tagja a gyermek törzscsaládjának, saját családot létrehozva elkerülhetetlenül nagyobb figyelmet fog fordítani ez az új.

• Kapcsolódó cikk: – A szülők válása, hogyan érinti a gyerekeket?

Hogyan mondjuk el egy fiúnak vagy lánynak, hogy az apja nem a biológiai apja?

Nem kell biológiai apának lenni ahhoz, hogy jó apa legyél. Eljön azonban az idő, amikor a fiúnak vagy lánynak tudnia kell a teljes igazságot, hogy az a férfi, akivel az anyja jár, nem a biológiai apja. Függetlenül attól, hogy milyen kapcsolatuk van vele, a fiúnak vagy lánynak joga van tudni, hogy az apja nem a biológiai apja, bár ettől nem lesz kevésbé apa nevelési és érzelmi szempontból. Ennek a valóságnak a túl sokáig titkolása előle kontraproduktív, és csak fokozza a zavarodottságát.

Teljesen természetes, hogy az anyukák és mostohaapák félnek részt venni ebben a beszélgetésben., de a kisfiú megérdemli és tudnia kell az igazságot a származásáról. Őszintének kell lenniük a gyerekhez, mert ha ezt nem teszik, az több kárt okoz, mint hasznot, és ezt egyetlen jó anya sem akarja a gyerekeinek. A pár nagy segítséget jelenthet ebben a folyamatban, mert ha már olyanok voltak, mint apa a kicsinek, Meg tudja majd mutatni neki, mit érzel a gyermek iránt, és hogy annak ellenére, hogy nem a biológiai apja, egy gyermek. A szülő nem érti a genetikát vagy a fizikai hasonlóságokat.

A szakértők úgy vélik a gyermekeket a lehető leghamarabb tájékoztatni kell, de a korát tekintve. 6-8 éves koruk között kezdték megérteni a helyzetet, így ennek a beszélgetésnek a kamaszkorig való halogatása mély konfliktusokat, vitákat, szemrehányásokat generálhat. A fiatalember úgy élte meg, mintha élete nagy részében hazugságban élt volna, és rájöhetne akkora haragot gyakorol mind az anyjára, mind a mostohaapjára, hogy ez még a sajátját is érintheti párosít.