9 technika a pár krízisének kezelésére

A párkapcsolati válságok kellemetlenséget okoznak bennünk, de ha megfelelően kezeljük őket, akár meg is tudjuk tenni hasznot húznak belőlük, hiszen lehetővé teszik az apró különbségek feloldását és a kapcsolat.

Normális, hogy a pár krízishelyzeteket él át, hiszen két személyből áll, akinek megvan a maga ízlése, vonásai, személyisége... Lehetetlen, hogy mindenben megegyezzünk. Az a fontos, hogy szembe tudjunk nézni ezekkel az eltérésekkel, hogy alkalmazkodjunk, nem a másik megváltoztatása lesz a cél, hanem a kettő közötti egyensúly keresése.

létezik technikák és stratégiák, amelyek hasznosak lehetnek a párkapcsolati krízisek kezelésében, és erősebben kilábalni azokból, és ebben a cikkben róluk fogunk beszélni.

• Kapcsolódó cikk: "Az 5 fajta párterápia"

Mit tekintünk párkapcsolati válságnak?

a házassági válságok nézeteltérések, bizalomtörések és/vagy állandó viták szakaszai, amelyek a pár tagjai között merülnek felállapotában tartani és tartani őket szorongás és kényelmetlenség. Így döntő pontnak tekintjük őket a kapcsolatokban, ami a szakításukhoz, vagy éppen ellenkezőleg, a pár további erősítéséhez vezethet.

Így bár a kapcsolatot alkotó alanyok nem érzik jól magukat, és szeretnék elkerülni a helyzetet, ez egy jó alkalom arra, hogy kihasználjuk és többet megtudjunk a másikról, és beszéljünk azokról a különböző tényezőkről, amelyeket látunk, és amelyek nem működnek jól. Minden pár több-kevesebb válságon megy keresztül a kapcsolat előtt vagy után, amelyek különböző módon oldhatók meg.

válság jelei

A válság mielőbbi megelőzése vagy beavatkozása érdekében a további károk elkerülése érdekében, ébernek kell lennünk, és azonosítanunk kell a lehetséges jeleket, amelyek arra utalnak, hogy valami nincs rendben, valami szükséges ahhoz, hogy megváltoztassuk kapcsolatainkat, és így leküzdjük a válságot.

Néhány példa ezekre a jelekre: nem akar találkozni a partnerével vagy nem akar vele terveket szőni, nincs többé közös érdeklődése vagy ízlése, semmilyen cselekvés amit csinál, az feldühít és ingerültté tesz benneteket, nem tudtok hosszasan beszélgetni, ha beszéltek, az csak egymást kritizálja, védekezni kezd, amikor megjegyzést tesz, nehéz beszélni, vagy nem beszél közvetlenül a felmerülő problémákról, vagy jobban odafigyel azokra a tulajdonságokra vagy vonásokra, amelyek nem tetszenek partner.

• Érdekelheti: "12 tipp a páros viták jobb kezeléséhez"

Hogyan kezeljük a házassági válságokat

Amint rámutattunk, egyáltalán nem kellemesek azok az érzések és kellemetlenségek, amelyek akkor jelentkeznek, amikor válságos pillanatban találjuk magunkat. szorongásos állapotot generálnak az alanyokban, és súlyosabb elváltozásokhoz vezethetnek, mint például a hangulatzavar ill szorongás. Emiatt elengedhetetlen, hogy mielőbb szembenézzünk a helyzettel, és ne hagyjuk, hogy több idő teljen el, hiszen csak tovább ártunk a kapcsolatunknak és magunknak.

Különféle technikák vagy stratégiák léteznek, amelyek hasznosak lehetnek ahhoz, hogy tudjuk, hogyan kell cselekedni válság idején és próbálja meg ezeket tanulásként szolgálni, a kapcsolat növekedése és erősítése, megakadályozva, hogy ez a kellemetlen érzés állandósuljon.

1. Légy tudatában és fogadd el a helyzetet

Mint minden helyzetben, amikor probléma merül fel, a kezelés első és legszükségesebb lépése az felismerjük, hogy valami nincs rendben, és változtatnunk kell. Ha hagyjuk, hogy a problémát előrevetítő indikátorok elhaladjanak mellettünk, akkor a problémát nem eltüntetjük, hanem nagyobbá tesszük, és így nehezebben kezelhetővé tesszük.

Ha felismerjük, hogy a partnerünkben valamin fejlődni kell, az nem rossz, és nem jelent kudarcot. Normális, hogy az eltérések akkor jelennek meg, amikor jobban megismered a másikat, de ahogy mondtuk, ezek adnak nekünk lehetőség a témáról beszélni és megtalálni az egyetértési pontot, az egymáshoz való alkalmazkodás módját Egyéb.

• Kapcsolódó cikk: "Hogyan tanuljunk a hibákból: 9 hatékony tipp"

2. Elősegíti a folyékony kommunikációt

Nagyon fontos tényező mindenféle kapcsolatban és különösen a párokban, mivel ezekben az egyének sok időt töltenek együtt, a kommunikáció; nem csak akkor, ha probléma van, hanem mindig. Fejezd ki a másiknak, hogy mit érzel, jó vagy rossz, és hagyd, hogy a partnered is megtegye, segít egymás jobb megismerésében, növeli a bizalmat és megakadályozza, hogy az esetleges nézeteltérések vagy félreértések problémákhoz vezessenek, végső soron a kapcsolat erősödésének kedvezve.

Próbáld meg, hogy amikor kifejezed magad, ne támadó vagy védekező pozícióból tedd, egyszerűen mondd el neki, hogy zavart vagy rosszul érezte magát. Vagyis megpróbáljuk legyen határozott, kijelentve, hogy kellemetlenséget okoz nekünk, de a javítás céljával, nem a másik hibáztatásával.

3. összpontosítani a jelenre

Amikor válsággal vagy problémás helyzettel szembesülünk, arra kell összpontosítanunk, ami a jelenben foglalkoztat és nem adjunk be olyan kritikákat, amelyek nem relevánsak, és tegyünk szemrehányást a korábbi válságokra, és még több, ha ezek már megoldódtak.

Jobb egyenként feltenni és szembenézni a problémákkal, hogy rájuk koncentrálhass, és jobb megoldást érhess el. Azt is elkerüljük, hogy visszatérjünk a korábbi válságokhoz, ha azokat már megoldották, és nincs rá ok. Lapoznunk kell, és nem lehorgonyozni, mert különben nem tesz jót, ha szembenézünk velük.

• Érdekelheti: "Hogyan adjunk építő kritikát: 11 egyszerű és hatékony tipp"

4. felelősségre vonja magát

Mint sok párkapcsolatban, a válságot nem egyetlen partner okozza, hanem mindkettőnek van egy része. Tehát, amikor felvetjük a nézeteltérést, ahogy azt korábban is javasoltuk, nem a másikat hibáztatjuk a kialakult helyzetért, és vállaljuk a felelősség egy részét.

Nem a párod vagy nem te vagy a probléma, hanem egy megtörtént és megoldható helyzet. Nem mindig a tetteseket kell keresni, hanem felelőst és/vagy társfelelősséget.

Segíthet, ha olyan kifejezéseket használsz, mint „rosszul éreztem magam amiatt, amit mondtál” a „rosszul éreztem magam” vagy „nem értettem, amikor azt mondtad…” helyett, és nem „rosszul fejezted ki magad”.. Látjuk, hogy az üzenet ugyanaz, de a második esetben partnerünket hibáztatjuk; az első lehetőségnél azonban vállaljuk a felelősség egy részét.

5. Senki sem lehet a győztes

Amikor felvetjük a különbséget, a válság okát, és próbálunk megoldást találni, akkor a kettőnek megfelelő egyensúlyi pont megtalálása kell, hogy legyen. Nem az a cél, hogy egymás felett álljunk, és nem is az, hogy győztesek legyünk, vagy hogy kinek van igaza, a végső szándéknak a megértés elérésének kell lennie. Ha az egók harcával kezdünk, úgy teszünk, mintha partnerünk mindennel egyetértene, amit mondunk, csak rontjuk a helyzetet.

6. Próbáld meg kordában tartani az impulzivitást

Tekintettel a kommunikáció fontosságára és arra, ahogyan kifejezzük magunkat, fontos lesz, hogy korábban vetjük fel a problémát vagy a kényelmetlenség okát, elmélkedjünk és gondoljuk át, hogyan érezzük magunkat, és hogyan helyénvalóbb kifejezni. És így könnyebben alakul a kommunikáció gördülékenyebben, megszakítások és frusztráló élmények nélkül.

impulzívan cselekedjen, sokszor oda vezet, hogy nem tudjuk igazán kommunikálni, amit akarunk, és partnerünk sem fogadja jól az üzenetet és védekezően lép fel a támadás ellen. Emiatt az sem jó, ha hagyjuk elmúlni vagy elnyújtjuk a konfliktust, hiszen a végén valószínűbb, hogy egy lényegtelen ténnyel szemben kirobbanunk és gondolkodás nélkül cselekszünk.

7. értékelni is a jót

Normális, hogy amikor egy párkapcsolati válságon megyünk keresztül, csak a rosszat látjuk, mindent, amit a másik rosszul csinál, mi tesz minket rossz hangulatba, mit nem szeretünk... és ne nézzük és értékeljük azokat a jó dolgokat, tulajdonságaikat és cselekedeteiket, amelyeket szeretünk.

Ha csak a negatívumokra koncentrálunk, az egyetlen dolog, amit elérhetünk, hogy elakadunk a helyzetben, belépünk egy ciklusba, ahol minden negatívumot fogunk látni. Törd meg ezt az ördögi kört, és kezdd el értékelni a pozitívumot is. Ahogy már láttuk, nem te vagy a párod a probléma, hanem a helyzet, amelyen keresztülmész.

8. Tervezzen olyan tevékenységeket, amelyeket mindketten szeretnek

Megtörni a rutint jól lehet tervezzen olyan tevékenységeket, amelyeket mindketten szeretnek, és amelyeket együtt megtehettek. Gyakori, hogy amikor egy ideje ugyanazt a tevékenységet végezzük, vagy ugyanazzal a személlyel vagyunk, kialakul egy rutin, ugyanazokat a dolgokat csináljuk és ugyanúgy, de ha különböző tevékenységeket keresünk, amelyeket szeretünk csinálni, akkor meg tudjuk szakítani és jól érezni magunkat kicsit.

9. szánj időt magadra

Amikor párkapcsolatban élünk, normális, hogy sok időt töltünk együtt, és még inkább, ha közös gyermekeink vannak, vagy egy házban élünk. De valakivel lenni nem ok arra, hogy ne szánj időt magadra. A mi és a pár jólétéhez szükséges, hogy mindenkinek jusson pillanat a maga számára, baráti találkozásra, sportolásra, kreatív hobbinak szentelje magát... Olyan tevékenységek, amelyeket nem mindig kell együtt végeznünk.

Professzionális pszichológiai segítséget keres?

Ha felkeltette érdeklődését pszichoterápiás támogatás, kérjük, lépjen kapcsolatba velünk.

Ban ben Pszichotanácsadás Személyre szabott pszichoterápiát és/vagy párterápiát kínálunk személyesen és online.