Párkapcsolatban: üldözöd vagy kerülöd?

Kapcsolatainkban általában a tőlünk telhető legjobbat tesszük. Pedig, főleg a párunkkal, van, amikor azért veszekedünk, mert gondolkodunk különbözőek, vagy úgy érezzük, hogy a másik személy nem ért minket, nem fogad el, vagy nem szeret minket mi vagyunk.

Ha ez idővel újra és újra megismétlődik, ugyanazt a vitát ismételjük meg különböző helyzetekben, ugyanazokat a dolgokat csinálja és mondja újra és újra és újra. Ez bánt minket, rossz közérzetet kelt, elszakít attól, akit szeretünk, és ugyanúgy reagálunk, hogy megvédjük magunkat és tiltakozzunk a kapcsolat megszakadása ellen.

Ban ben Érzelemközpontú terápia (EFT) pároknak Megértjük, hogy ez a cselekvési tendencia, amely a pár minden egyes személyében megismétlődik, egy negatív ciklust hoz létre, amelyben mindegyik két fő pozícióból fejezheti ki magát: elkerülésből és üldözésből.

• Kapcsolódó cikk: "Honnan tudod, hogy mikor kell párterápiára menni? 5 nyomós ok"

Az elkerülés és az üldözés dinamikája páros vitákban

A párként általában jellemző viselkedésmódok ismétlődése, különösen válság idején, megvan az oka annak, hogy:

mindig ahhoz kapcsolódnak, hogyan érezzük magunkat, és mit gondolunk partnereinkről és magunkról. "Én azért viselkedem így, mert így védem meg magam attól, amit érzek." Viselkedésünk reakciót vált ki a másik személy részéről, aki szintén védekezni akar.

Ily módon ezek a viselkedésminták automatikussá válnak és minden konfliktus megjelenésekor aktiválódnak. Sajnos a magunk védelmét szolgáló interakciónak ez a módja gyakran nagyobb elszakadást eredményez a másik embertől.

• Érdekelheti: – Sokat veszekszel a pároddal?

Nem működő konfliktuskezelési dinamika

A pároknak szánt TFE-ben az egyik ismétlődő negatív ciklus egy párban az elkerülés-üldözés. Ez akkor fordul elő, amikor az egyik partner beszélni akar és újra kapcsolatba akar lépni (üldöz), míg a másik ki akar lépni, és ki akar lépni a beszélgetésből (elkerülő).

Ebben a cikkben az üldöző személyre fogunk összpontosítani, a második részben az elkerülő személyre, a következőben pedig mindkettő kölcsönhatásának fontosságára.

Általában a TFE-ben üldözőnek nevezett emberek azok magányosnak, szomorúnak, megbántottnak érzi magát. Félnek attól, hogy elutasítják őket, és attól, hogy nem lesznek fontosak a másiknak.

Ezek az érzelmek, amelyeket belül éreznek, a konfliktus vagy vita során aktiválódnak, ezért ragaszkodnak, követelnek, kritizálnak, hibáztatnak, követelnek és ellenségesnek tűnhetnek, mert nyíltan haragszanak, verekednek. Partnereik hevesnek, zaklatottnak, agresszívnak vagy könyörtelennek írhatják le őket vitáikban és modorukban, mert erőforrásokat keresnek a helyzet "megjavítására".

Ezeket a cselekvéseket általában azért hajtják végre, hogy fenntartsák az interakciót, mert így érzik, hogy tehetnek valamit azért, hogy helyreálljanak és ne veszítsék el a kapcsolatot. Érezniük kell, hogy partnerük meghallja és megérti, küzdeniük kell és tenniük kell valamit a helyzet (és a kapcsolat) megmentéséért; Emiatt akkor aktiválhatók, amikor partnerük vissza akar vonulni.

Gyakran olyan emberek, akik félnek attól, hogy partnerük elhagyja őket, mert úgy érzik, hogy nem fontosak számára.. Alapján John Bowlby, ez a viselkedésmód kétségbeesett kiáltás, hogy figyelmet, szeretetet és gondoskodást kapjon; amire szükségük van, az az, hogy fontosnak, szeretettnek érezzék magukat, és elsőbbséget élvezzenek partnerük számára.

• Kapcsolódó cikk: "A romantikus szerelem 7 mítosza"

Hogyan avatkozz be a terápiába ezekkel a problémákkal szemben?

A TFE terápia során mindig azon dolgozunk, hogy dekriminalizáljuk a viselkedést, amikor arról van szó megérteni a negatív ciklust és az egyes személyek helyzetét a párban ezen belül.

A cél először is az, hogy segítsen mindkét partnernek meglátni a viselkedését és annak a másik személyre gyakorolt ​​hatását. Feltételezzük, hogy az egyes személyek cselekedeteit a másik cselekedetei aktiválják, és mindkét esetben mindig van egy alapvető sebezhető érzelem.

Ily módon az üldöző helyzetben lévő emberrel az a cél, hogy a folyamat során tudatosítsa érzelmeit, félelmeit, és megoszthatja azokat partnerével a foglalkozás biztonságos terében, más módon, nyugodtabban, többet sebezhető.

Érzelmes lények vagyunk, amikor megtaláljuk azt a személyt, akit szeretünk, és közös életet kezdünk, akkor kezdődik – ahogy Sue mondaná. Johnson – egy tánc és „ez a tánc, a kapcsolat be- és kimozdulása normális folyamat és minden kapcsolat része. egészséges". A TFE kíséri a pár táncát, az üldöző és az elkerülő ritmusára.: Elengedhetetlen mindkettőt meghallgatni, így közösen teremtünk biztonságos utat egymáshoz.