Interjú María Jesús Delgadóval: társfüggőség a párban

A legerősebb szerelmi kapcsolatok hosszú ideig képesek alkalmazkodni a legkülönfélébb kedvezőtlen helyzetekhez. Néha azonban az az erő, amely két embert összeköt, nem éppen szeretetteljes, hanem azon alapul társfüggőségi folyamatok: az egyik rész sérülékeny, a másik pedig a másikat irányítja és/vagy segítséget nyújt.

ez alkalommal María Jesús Delgado Lópezzel beszélgettünk, a Brief Couple Psychotherapy szakértője, hogy elmagyarázza nekünk, miből állnak az egyes párkapcsolatokban előforduló kodependens kapcsolatok.

• Kapcsolódó cikk: "A 14 fajta pár: milyen a szerelmi kapcsolatod?"

Interjú María Jesús Delgadóval: társfüggőség a párkapcsolatokban

Maria Jesus Delgado Lopez Pszichológus és az MJD Psychology igazgatója, egy Alcobendas-i terápiás központ. Ebben az interjúban a társfüggőségi problémával küzdő pároknak nyújtott pszichológiai segítségnyújtásról mesél.

A pszichológiai konzultáció során nagyon gyakori, hogy olyan párokat találnak, amelyekben nagy az erőviszonyok?

A páros pszichoterápiában meglehetősen gyakori az észrevétel, hogy ki irányítja a kapcsolat gyeplőjét. A terápia igénye nem feltétlenül a legerősebb profilból fakad, de amikor találkozik a párral, különféle kombinációk sejthetők.

Egyes esetekben a legbefolyásosabbak úgy döntöttek, hogy terápiára van szükségük. Más esetekben a kevésbé befolyásosak támadásba lendültek, és a terápia az utolsó lehetőség a párban.

Néha az is előfordul, hogy a kettő közül az egyik el akar válni, és a terapeutát bevonják, így a feloszlatás egy harmadik fél felelőssége.

Egyes egyértelmű pszichológiai bántalmazási esetekben az elkövető elmegy az ülésre, hogy fenntartsa a status quo-t egy szakember összejátszásával.

És nyilvánvaló, hogy amikor az áldozatként megjelenő személy terapeuta beavatkozását kéri, akkor az észleléseihez segítséget, megerősítést keres.

Ezek a kombinációk több is lehetnek. Ahány pár.

Ön szerint ma idealizálódik a párok elképzelése, amelyben az egyik anyagilag és érzelmileg ellát, a másik pedig a függőségi szerepvállalásra korlátozódik?

Inkább úgy gondolom, hogy hagyományosan az egyik anyagilag, a másik pedig érzelmileg; Ezek voltak azok a párok, akiket szüleink és nagyszüleink próbáltak létrehozni. Jelenleg a szerepjáték inkább véletlenszerű és ingyenes. Ami sokkal inkább aktuális, az az érzelmi függőség elsőbbsége.

Képzeljünk el egy párat, amelyben a kettő közül az egyik a kiváló szolgáltató (minden területen), és mégis függ a másikról össze nem illő és fájdalmas módon: elhagyottnak érzi magát, amikor partnere nem köszöni meg neki az utolsó gesztust szállítás.

Milyen félelmeket vagy aggodalmakat szoktak kifejezni a partnerüktől függő emberek?

A hivatalnok élettársa pillantására vár. A másikkal való interakció alapján érzi saját létezését. A szakítástól való félelem tehát az érzelmileg túlzottan függő személy belső biztonságának fő buktatója.

Nem releváns, nem kelt fel érdeklődést a másik iránt, ez a fentiek folytatása. Mivel ezt a pár szeretetteljes szerepvállalásának fokozatos feladásaként élik meg.

Az elválás elfogadásának képtelensége is sokat befolyásol. Ezekben az esetekben az eltartott úgy érzi, hogy a világ összedől a lába előtt. Hogy nincs támpontja vagy forrása, hogy tovább éljen, és nincs is mire.

Ugyanakkor érdekes megfigyelni, hogyan kerül az ügyintéző partnere esetenként egy paranoiás spirálba élelmet és állandó odaadást keresni a másiknak, és ezzel megkímélni őt a szenvedéstől, amiért nem akarja magát bűnösnek érezni.

Más esetekben a fáradtság eluralkodott, a pár kivonul a játéktérről: nem is tudnak kiegyenlíteni elvárja, hogy gondoskodjon az eltartottakról, olyan szeretetről és elkötelezettségről legyen szó, ami soha nem lesz, és nem is lesz, elég.

Könnyen felismerik azok, akik függő viszonyt alakítottak ki partnerükkel, hogy ez probléma?

Igen, könnyű. Általában egyéni foglalkozáson vethetik fel, és részt vehetnek egy olyan folyamatban, amelynek célja autonómiájuk megtalálása. De a párterápiában az eltartott szégyellheti magát, kiszolgáltatottnak, gyengének érezheti magát... fél a társa és a terapeuta közötti cinkosságtól.

Nagyon gyakran észreveszem ennek a személyiségprofilnak a nyugtalanságát, és azt, ahogy a belső késztetés megjelenik részemről, hogy megvédje őt a félelmétől és a terápiás tehetetlenségétől.

Melyek a legvilágosabb jelei annak, hogy a pár egyik tagjának függőségi problémája van?

Az első jelzést a kereslet eredete adja számunkra. Amikor először az ügyintéző kér időpontot, már ott adja meg az első adatot, amelyben önmagát hibáztatja, hogy túlterhelt, és nem hagyja magára a párját.

Ha az igény a másiktól érkezik, akkor lehetséges, hogy az eltartott megtagadja a terápiás beavatkozást azért, mert az mit jelent fenyegetés: attól a félelemtől, hogy a másik többé-kevésbé civilizált módon el akar válni, vagy maszk nélkül hagyhatja védő.

Ezenkívül már a munkamenet során különféle lehetőségeket találunk. A jegyző néha királyul unatkozik, csak haza akar menni párjával. A terápia gátja a fúzió állandó keresésének. Néhány esetben láttam, hogyan szimulál egy nem létező érdeklődést.

Más esetekben a nem függő a másik feletti hatalmát hangsúlyozza (és itt egy meglehetősen gyakori paradoxonnal találjuk magunkat, az állítólagos a legsebezhetőbb, aki kezdetben a legeltartottabbnak mutatja magát, az első helyen áll), és minden áron le akarja értékelni a Egyéb.

Máskor a hivatalnok felismerte saját felfogásában a bizonytalanság növekedését (Luz de Gas), és terápia, hogy megtalálja a módját a másik manipulációjának visszaadására (nyilvánvaló, hogy itt nincs érzelmi függőség egyértelmű).

Valószínűleg vannak olyan diszfunkcionális módszerek, amelyekkel a partnerek pszichológiailag alkalmazkodnak egymás viselkedéséhez. Szerinted melyek a leggyakoribbak?

A társfüggőségről beszélni azt jelenti, hogy valaki „függősége” a partnere függőségétől. Ha elhiszed, hogy kötelességed az, hogy minden szükségletükben kielégítsd a partneredet... az irányítás és esetleg a másik manipulálásának helyzetébe kerül.

A feltételezett állandó áldozat a másik által és a másikért egy bizonyos mindenhatóság érzéséről árulkodik, amely megakadályozza a másik kívánatos autonómiáját. Érdekes tény, hogy amikor a tanácsot, az áldozatot vagy a beavatkozást nem veszik figyelembe, akkor láthatjuk a társfüggő, mindenható, dühös lesz és válságba kerül, mert partnere nem "tiszteli" és nem értékeli erőfeszítések.

Mit segít ezekben az esetekben a pszichológia, a párterápia?

Hiteles, hátsó szándékoktól mentes kapcsolatokban, amikor hiteles erőfeszítés és irányultság van egy jobb és boldogabb kapcsolatért, szerencsés az élettárs munkája, hogy felhívja a figyelmet az önbecsülés szintjére, a rendszerint előforduló kognitív torzulásokra, közös keresésben annak gyakorlására, határozott.

De az is, hogy érzelmi biztonságot találjunk önmagunkban, és megfigyeljük, hová helyezzük a felelősséget a párkapcsolatokban. Szerezzen mély, de igazságos és elkötelezett kapcsolatot a boldogsággal egyben és a kötelékben.