Szerelem és önbecsülés a nárcizmus idején

Sok szó esik a sikerről, de kevés a személyes önmegvalósítás. már mondtam Ábrahám Maslow amikor 1943-ban megalkotta elméletét a szükségletek piramisaként ábrázolt emberi motivációról. A legalapvetőbbtől (túléléstől), a legmagasabbig, mint az önmegvalósításig.

Miután a szükséges önbecsülés, ön- és mások általi elismerés, önmegvalósításra van szükségünk. Adjunk értelmet az általunk végzett cselekvéseknek. Az önmegvalósítás a piramis utolsó skálája. Ez a növekedési motiváció, a „kell lenni”.

• Kapcsolódó cikk: "8 szokás az önbecsülés növelésére"

Fontos, hogy ne keverjük össze az önbecsülést és a nárcizmust

Eddig "divat" az önbecsülés, de nem mondták el, hogyan kell ezt csinálni. Az Egyesült Államokban Az Egyesült Államokban mozgalom indult az önbecsülés előmozdítása mellett, de nem volt világos, hogyan kell ezt megvalósítani. Emiatt nőtt a nárcisztikus vonásokkal rendelkező emberek aránya. Az empátia nélküli individualizmust részesítjük előnyben, ahelyett, hogy az önszeretet másokat figyelembe venne.

Hazánkban azonban két ellentétes és nem integrált szülői modellből származunk. A tekintélyelvű, ahol keménynek, erősnek kell lenni, minimalizálni vagy elrejteni az érzelmeket és elnyomni azokat. Az önellátás elősegítése. És a túlvédõ, aki az érzelmi függõséget, az engedelmességet, az önmaga háttérbe szorítását és a mások szeretetét az önszeretettel szemben hirdeti. Az embereknek nehézségei lehetnek annak felismerésében, hogy mi az egészséges önbecsülés.

A nárcisztikusnak idealizált képe van önmagáról. Egocentrikus, nem empatikus. Csak negatív viszonosság esetén teszi ezt, vagyis amikor a másik fél költségére juttatásról van szó.

Amikor arra kérnek minket, hogy írjuk le ideális partnerünket, valószínűleg azt mondjuk, hogy a nárcisztikusok jellemzői lehetnek: magabiztos magukról, extrovertáltak, akik azért küzdenek, amiért akarnak, akiknek sok érdeklődési körük vagy hobbija van... Helyesebb lenne kérdezz minket. Milyen érzéseket kelt bennünk ez a személy? Ahelyett, hogy a tulajdonságokra összpontosítana, nézze meg, milyen érzéseket kelt benned. Milyenek az érzelmeid, amikor valakivel vagy? Nyugodt vagy vagy nyugodt? Vagy éppen ellenkezőleg, éber vagy, rosszul érzed magad vagy védekező vagy?

A nárcisz követőket (követőket) keres. Ha csak olyan embereket keresünk, akiket megcsodálhatunk, meghallgathatunk vagy akikre összpontosíthatunk, valószínűleg sokakkal találkozunk. Túlságosan empatikus embereket keresnek. Az empátia egy tulajdonság, de mint minden személyiségjegyet, ezt is egyensúlyban kell tartani. Ha az ember mindig maga elé helyezi a másikat, akkor az önbecsülése csökken, és nem érzi úgy, hogy figyelembe veszik. Ha éppen ellenkezőleg, túlzott jelentőséget tulajdonítasz magának, és nyilvánvalóvá teszi, hogy a többieknek mire van szüksége, akkor az énközpontúság oldalára téved. Vannak emberek, akik tisztelegnek önmaguknak. Így, ahogy Arisztotelész mondta: „In medio Virtus”. Az erény egyensúlyban van, se nem túlzás, se nem hibás.

• Érdekelheti: – Honnan tudod, hogy a párod nárcisztikus?

Milyen valójában a jó önértékelés?

Manapság a felhatalmazást és a jó önértékelést összekeverik a védekező, gőgös, egoista hozzáállással. Ha valaki jól érzi magát önmagában, az nagyon természetes. Nem mutogatja magát. Ha van önbecsülés, akkor kiegyensúlyozott empátia van.

Az önbecsülés egy „én-te”. Ha „jojó” vagyok, arra fogok törekedni, hogy csodáljanak, kövessenek, istenítsenek. Felfújt önbecsülésem lesz, egyszóval hamis, mert abban a pillanatban, amikor kritizálnak, dühbe gurulok, vagy lekicsinyítem a másikat. Amikor „te-te” vagyok, akkor úgy fogok viselkedni, mint egy mártír, akit mindig feláldoznak másokért, és úgy fogom érezni, hogy nem vesznek figyelembe, nem vesznek figyelembe, nem vagyok fontos. .

Amikor az önbecsülés kiegyensúlyozott, létezik egy „én-te”. Ugyanúgy számítok, mint te. Mindketten fontosak vagyunk. Nincsenek hatalmi viszonyok vagy egyenlőtlenségek.

• Kapcsolódó cikk: – Mi a szociálpszichológia?

Egészséges kapcsolatok kialakítása

Amikor kapcsolatba kerülünk valakivel, legyen az partner, barátság vagy más szerep, látnunk kell, hogyan csináljuk. Ha a ragaszkodásunk szorong, istenítjük partnerünket vagy másokat. Kevésbé fogjuk tartani magunkat, mint a másikat, és hajlamosak leszünk őket hibáztatni, amiért nem adják meg nekünk azt, amire szükségünk van. Kérdezd meg magadtól: ismered önmagad és tudod, mire van szükséged és mire vágysz? Nem a másikat tartod felelősnek azért, amit érzel? Tudod, hogyan kell intimitásban lenni? Vagy ha magánéletben vagy, háttérbe szorítod magad?

Nem csak arra kell összpontosítanunk, hogy mi történik velünk másokkal, hanem arra is, hogy lássuk, hogyan kötődünk egymáshoz. Milyen szerepeket követünk? Ha nárcisztikusokkal társulunk, az azért van, mert követők, empatikus, másokra koncentráló szerepünk van. Szakítani kell vele.

És ha mi vagyunk azok, akik védekező, egoista pozícióból viselkedünk, előrébb helyezve mindent, ami a miénk a többiek felett figyeljük meg, hogy bár eleinte követnek minket vagy csodálnak minket, később belefáradnak minket. A másik nem a te kiterjesztésed, megvan a maga identitása. Ha van kiegyensúlyozott önbecsülés, amint azt a Tranzakcióelemzés, a személyiség és az emberi kapcsolatok humanista elmélete mondja, az egzisztenciális álláspontunk a következő: "Én jól vagyok, te pedig jól". Elfogadom magam és elfogadlak téged, még akkor is, ha te nem úgy gondolod, érzel vagy viselkedsz, mint én.

Amikor nárcizmus van, "én jó vagyok, te pedig rossz". Minimalizállak, mert feletted kell állnom. Éppen ellenkezőleg, amikor az önbecsülés alacsony, "én rossz vagyok, te pedig jó". A te igényeid számítanak, az enyémek nem. És te? Milyen egzisztenciális pozícióból köti össze magát?