5 lépés a határok tisztességes és felelősségteljes felállításához

A korlátok felállításával kapcsolatos nehézségek vagy akár a személyes korlátok tudatlansága olyan téma, amellyel szakmai gyakorlatom során sokszor találkozom.

Azonban elkerülhetetlen, hogy átmenjen ezen a kellemetlen helyzeten "nem"-et kell mondani valamikor partnerével, gyermekeivel, munkahelyén vagy barátaival.

• Kapcsolódó cikk: "Asszertivitás: 5 alapvető szokás a kommunikáció javításához"

Miért olyan fontos a határok meghatározása

A személyes korlátai lelki egészségének alapját képezik, hiszen Az érzés, hogy tiszteletben tartják a határaidat, biztonságérzetet ad. Fontos, hogy biztos legyél abban, hogy senki nem fog olyan dolgok megtételére vagy érezésére kényszeríteni, amelyeket nem akarsz, mint ahogy az is fontos, hogy biztonságban érezze magát a saját otthonában, ahová senki sem mehet be kérés nélkül engedély. Viszont soha nem lépne be senki házába (még egy nagyon megbízható házba sem) anélkül, hogy előbb ne kopogtatna az ajtón, és nem kérne engedélyt.

A személyes határok olyanok, mint az ajtó, amely megvéd minket, és lehetővé teszi számunkra, hogy megválasszuk kit vagy mit engedünk át, és akárcsak te megvannak a saját korlátaid, a felelősséged része, hogy tiszteletben tartsd mások korlátait és elfogadd a másik „nemét” is.

A korlát olyan egyszerű lehet, hogy nem akarsz kitölteni egy kérdőívet, miközben vásárolsz a szupermarketben, nem akarja meghallgatni a személyes telefonjára indított értékesítési hívást, mert Önnek joga van irányítani a te időd; és fontos, hogy éljen ezzel a jogával, hogy fenntartsa autonómiáját és irányítsa saját életét.

Eltekintve attól az igazságosságtól, amit az ember saját magával tesz, amikor korlátokat állít fel, másokkal szemben is igazságosabb, ha őszinte lesz, és beismeri, ha tényleg nem akar, nem tud vagy nem tud, hogyan tegyen valamit. Senkinek sem segít, ha elkötelezi magát a rosszul végződő feladatok mellett. Valójában, megbízhatóbbnak tartják azokat az embereket, akik tudják, hogyan kell őszintén felállítani a határokat.

• Érdekelheti: "A 12 alapvető kommunikációs készség"

Mi tekinthető személyi korlátnak?

A személyes korlátok személyenként eltérőek, és fontos, hogy személyiségének és élettapasztalatának megfelelően azonosítsa őket.

Vannak nagyon nyilvánvaló korlátok, amelyek kifejezetten biztosítottak emberi jogainktól. A méltó bánásmódhoz való jog, például sértésektől, megvetéstől vagy erőszaktól.

Ennek azonban más korlátai is vannak inkább a helyzettől és az egyéniségedtől függenek. Olyan korlátok, amelyek gyakorlatilag meghatározzák a személyes teret érzelmi, fizikai, szociális, spirituális és munkahelyi értelemben.

• Kapcsolódó cikk: – Tényleg tudod, mi az önbecsülés?

Limit típusok

Az érzelmi korlátaid vannak saját érzelmek, amelyeket egy adott pillanatban megtapasztalsz, és amelyeket nem kell igazolnod, de olyanok, amilyenek a keletkezésük pillanatában.

A fizikai korlátok a saját teredhez való jogodra vonatkoznak, valamint arra, hogy beleegyezel-e vagy sem ahhoz a kapcsolattartáshoz és közelséghez, amelyet meg akarsz engedni másokkal. Például azok a gyerekek, akik nem akarnak megcsókolni egy megbízhatatlan hozzátartozót, hogy üdvözöljék őket, határt szabnak, és fontos, hogy ezt tiszteletben tartsák.

A társadalmi határok meghatározzák azt a jogunkat, hogy megválasszuk barátainkat, hobbinkat és szabadidős tevékenységeinket.

A spirituális korlátok meghatározzák a saját spirituális vagy vallásos élethez való jogodat, és azt, hogy ne kényszerítsenek rád olyan meggyőződéseket, amelyekkel nem azonosulsz.

• Érdekelheti: "6 irányelv, hogy megtanulj nemet mondani"

Hogyan határozhatjuk meg személyes korlátainkat?

Néha nem olyan nyilvánvaló, hogy a személyes határaidat nem tartották tiszteletben. Sokan nem nagyon kötődnek a saját korlátaikhoz és ízlésükhöz, hiszen sokáig ők is azok voltak mások szükségleteire orientálódik, és közömbösen keresi a tetszését (oktatással vagy mechanizmusként). védő). Ennek az a hatása, hogy továbbra is feneketlen törzset töltenek meg azzal, hogy nem vigyáznak magukra, és folyamatosan mások jóváhagyásától függenek.

Ebben az értelemben, néhány szempontot figyelembe kell venni a személyes korlátok azonosításához:

• Milyen helyzetekben bánta meg, hogy igent mondott? Lehet, hogy nem akartál csalódást okozni egy barátodnak, vagy azt hitted, hogy a másik neheztel rád, de Végül egyáltalán nem tetszett a tevékenység, nem sikerült jól befejezni, vagy időhiányt okozott a prioritásaiban személyes.
• Észreveszed, hogy igazolod magad valamiért, amit nem tettél meg, vagy ami összezavar téged: például ha féltékenység van a pártól, aki arra kéri őket, hogy tegyék ki magukat bármilyen kommunikációs eszköznek, hogy ellenőrizzék az üzeneteket vagy fényképeket gyanúsítottak.
• Vannak-e olyan rendszeres tevékenységek vagy kötelezettségvállalások, amelyekkel többet teszel azért, hogy mások kedvében járj, de minden alkalommal, amikor rágondolsz, ez zavar téged? Ha vannak heti vagy havi vállalások, ahova csak azért mész el, hogy a párod vagy egy barátod ne nehezteljen rá, akkor ott sem fogsz hozzájárulni. Minden érintett számára igazságosabb, ha nem vesz részt, vagy csak olyan gyakran, amennyiszer az Ön számára elfogadható.

Miért olyan nehéz korlátokat szabnunk?

Ha a korlátok felállítása ennyire hozzájárul a jólétünkhöz... Miért olyan nehéz ez nekünk? Nyilvánvalóan a határ egy "nem"-et jelent, a "nem" pedig azt jelenti, hogy valaki csalódott lehet, vagy rosszul nézhet ki, amit sokan nagyon nehezen tolerálnak. Azt gondoljuk, hogy ha egy másik személy dühös vagy haragszik ránk, az biztosan azért van, mert valamit rosszul csináltunk, bár ez nem feltétlenül így van.

Sajnos tartsák tiszteletben a határaidat, továbbra is nagymértékben függ az etnikai, gazdasági, nemi és kulturális tényezőktől. Például társadalmilag elfogadottabb, hogy egy férfi szab határt, mint egy nő, akitől még mindig azt várják, hogy "a jó" legyen a kedvében. Az olyan individualista kultúrákban, mint az észak-amerikai, nagyon gyakori és tiszteletben tartják a határok felállítását a kultúrákért cserébe kollektivistabbak, mint a dél-amerikaiak, ahol a csoport java mindig előbbre való, mint az egyén java. Az Ön gyanakvása vagy nehézségei a korlátok meghatározásával kapcsolatban lehetnek ezekhez a feltételekhez.

Hogyan győzzük le a korlátok felállításától való félelmet

Az az érdekes, hogy a legtöbb esetben a másik személy megért téged és értékeli az őszinteségedet, és ennek gyakorlásához fontos ezt gyakorolni. A határokat inkább a társadalmi kapcsolataid fontos iránymutatójának kell tekintened.

Amint az Ön barátja, partnere, családtagja vagy kollégája olyan valaki, aki tiszteletben tartja a határait, és saját maga határozza meg a határait, van egy személyed, akiben megbízol, aki nem függ tőled, és aki gondoskodik a sajátjáról jólét. Olyan emberek, akik könnyen neheztelnek a határaidra felhasználhatja a bűntudatot a manipuláció egyik formájaként.

Ezért olyan fontos, hogy az ember ismerje a saját határait, és tudja, miért választok egyik vagy másik helyzetben a „nem”-et úgy, hogy azt hitelesen és koherensen kommunikálni lehessen.

5 lépés a határok beállításához

Tartsa szem előtt ezeket az irányelveket.

1. Ismerje meg személyes korlátait

Gondoljon a jelenlegi életére, gondoljon minden területre (pár, gyerekek, család, barátok, munka, spiritualitás, hobbi). Használja a cikkben korábban megosztott reflexiós kérdéseket, és fedezze fel azokat a helyzeteket, amikor nem tartották tiszteletben a határait, vagy éppen ellenkezőleg, amikor nagyon világosan kommunikálta őket. Ha ez nehéz számodra, itt az ideje, hogy gyakorold az érzékeidet, hogy többet megtudj arról, mit is akarsz valójában.

3. Mesélj magadról

Ha azonosított egy konkrét helyzetet, és tudja, hogy ideje beszélni és közölni a határait, kövesse a következő szabályokat: Csak magadról beszélj, kerülje a haragot vagy a vádakat. Oszd meg a másik személlyel, amit látsz és mit érzel vele.

Például a pároddal: "Látom, hogy izgatott vagy, hogy a családoddal töltjük ezt a nyaralást, ugyanakkor össze vagyok zavarodva, mert nem kérdezted meg, hogy én is akarok-e menni."

3. Beszélj arról, amit kérsz

Ha maradsz az érzéseid egyszerű kifejezésénél, az olyan, mintha halottra szavaztál volna a másik személyre. Fontos világosan fogalmazza meg, mit vár, mit kér, vagy milyen alternatívákat javasol.

Például: „Rendben van, hogy elmegyünk, de legközelebb azt szeretném, ha először engem kérdeznél meg. Fontos számomra, hogy érezzem, érdekel a véleményem, és közösen döntünk."

4. Legyen tudatában annak, hogy milyen negatív érzések következhetnek be

Annak ellenére, hogy álláspontját a legnagyobb világossággal közli, és a legmegfelelőbb szavakat használja a határok meghatározásához, fennáll annak a lehetősége, hogy a másik személy neheztel, szomorú lesz, vagy akár vissza is utasítja az ajánlatát, és talán te is érezni fogod feddés.

Ne feledje azonban azt mindig igazságosabb vagy / vagy ha őszinte vagy / ill. Hosszú távon a „nem” elkerülése, hogy valaki mást ne kedveljen, vagy ne érezze magát rosszul, súlyosbítja a helyzetet, mert nem tud örökké elviselni egy kellemetlen helyzetet.

5. Légy következetes, és világosan fogalmazd meg, mi történik, ha nem tartják tiszteletben a határaidat

Amint biztos vagy a korlátodban, és világosan közölted azt, a legtisztességesebb az, ha állandó és nem esik vissza a régi mintákba, ahogy gyakran megtörténik, és annak ellenére, hogy beszéltek róla, ugyanaz a dolog továbbra is megtörténik azonos.

Példa: Ön egy krízishelyzet után elválási időt és kapcsolattartást kért a partnerétől, de folyamatosan hívnak, és ragaszkodnak ahhoz, hogy lássák egymást.

Ha megadod magad, még ha nem is akarod, nem csak te leszel zavartabb, de ő is zavartabb lesz. Bár lusta és kényelmetlen ismételni a "nem"-et, és így még vágóbbnak lenni, de ha tudod, mit akarsz, akkor is igazságosabb mindenkivel szemben, ha állandó vagy.

Abban az esetben, ha a határaidat egyszerűen nem tartják tiszteletben, nagyon fontos, hogy gondolj a következményre.