Az érzelmi függőség 3 kóros mintája

Amikor érzelmi függőségről beszélünk azokra az emberekre utalunk, akik nagy félelmet és szorongást mutatnak az elhagyottság gondolatától, és akik Ennek a félelemnek köszönhetően mindent elviselnek és megtesznek mindaddig, amíg partnerük vagy más szerelmesek nem adják meg nekik. elhagy.

Ilyen ez a félelem, hogy aki szinte bármit hajlandó megtenni vagy elviselni, az függőnek minősül mindaddig, amíg a kapcsolata nem ér véget. Ez azonban sokkal összetettebb. Az érzelmi függőség különböző típusokat ölel fel (behódoló, elkerülő és domináns), amelyek első pillantásra nem is függő embereknek tűnnek, hanem éppen ellenkezőleg.

Lássuk, hogyan kötődünk egészségesen és egészségtelenülés ez utóbbi következményei.

• Kapcsolódó cikk: "A toxikus kapcsolatok 6 fő típusa"

Patológiai kapcsolat vs. egészséges kötődés

Az emberi lények elkerülhetetlenül függenek egymástól; valójában mi vagyunk a legszociálisabb faj az összes közül. Valójában furcsának tartják azokat az embereket, akik nem tartanak kapcsolatot senkivel, vagy akár komoly személyes problémáik is lehetnek.

Ezért először meg kell különböztetnünk az egészséges kapcsolatot a kórostól. Nem lehetsz teljesen független, de nem is függhetsz teljesen egy másik személytől vagy személyektől. Bármelyik véglet távol állna az egészséges kapcsolattól.

A kötődéshez és az egészséges kapcsolathoz két pszichológiai módszert használunk: a szabályozást és a biztonságot.

1. ego szabályozás

Kétféleképpen lehet szabályozni: önszabályozással és társszabályozással.

Önszabályozás

Akkor használjuk, ha egy minket felkavaró helyzettel szembesülve erőforrásainkat, hobbinkat, képességeinket, térjen vissza nyugodt állapotába (például: menjen futni, meditáljon, festsen, olvasson, hallgasson zenét, lazítsa el a légzést, stb.).

Társszabályozás

Akkor használjuk, amikor azokban a kedvezőtlen helyzetekben, hogy visszatérjünk abba a nyugodt állapotba, húzunk valakit, akiben megbízunk (példa: beszélj valakivel, hívd fel egy barátodat telefonon, menj el a párodhoz, hogy elmondja neki). Gyakori és normális, hogy amikor levertnek érezzük magunkat, azt akarjuk mondani valakinek, hogy szellőztesse ki magát.

2. Biztonság

Vannak, akik nagyobb biztonságban érzik magukat, ha egyedül vagy társaságban vannak. Ismerünk olyan embereket, akik nem érzik magukat biztonságban, amikor egyedül vannak, mint pl olyan emberek, akik „üresnek” érzik magukat, ha nincs partnerük, míg mások, akik félnek kapcsolatokat. Mind az egyik, mind a másik véglet az egészségtelen kapcsolat példája, tekintettel arra, hogy egyesek nem bíznak saját maguk szabályozásában, a többiek pedig nem bíznak másokban.

3 módja annak, hogy függőséget generáló, egészségtelen módon kötődj

A fentieket figyelembe véve arra következtetünk az önszabályozással és a magány biztonságérzetével a kötelékeink nagyobb valószínűséggel egészségesek, és fordítva: attól függően, hogy mások mennyire érzik jól magukat, vagy ha bizalmatlanok bennük, mérgező kapcsolatokhoz vezet.

Végül, az autonómia és az intimitás az, ami lehetővé teszi számunkra, hogy „horizontális kapcsolatokat” alakítsunk ki másokkal: A többit használom de tudom magam szabályozni is, vagyis nincs szükségem másra hogy szabályozzon, de nem is kóborolok. Ha rosszul kezeljük őket, az egészségtelen kötelékek vagy viselkedési minták kialakulásához vezethet különböző módon, amelyek jelentős emberekkel való kapcsolatokban fordulnak elő. Beszéljünk róluk.

1. alázatos minta

Ez az, amelyik a legkönnyebben és leggyorsabban felismerhető érzelmi függőségként. Az engedelmes ember leggyakoribb érzelme a szorongás, éppen azért, mert félt attól, hogy elhagyják. Leggyakoribb szabályozási formája a másokon keresztül történő szabályozás (azaz a társszabályozás), és nagyon kevés az önszabályozási képessége. Mindig szükségük van valakire, aki megbirkózik a problémáikkal.

A háttérben, úgy érzik, hogy nem érdemlik meg, hogy szeressék őket mert úgy gondolják, hogy nem érik meg, ezért nagyon igyekeznek megtenni bármit, hogy a másik ne hagyja el őket. Pontosan azért viselkednek alázatosan, mert attól tartanak, hogy nem szeretik őket. Nehezen ismerik fel saját szükségleteiket, mert túlságosan tisztában vannak mások szükségleteivel.

Nehezen mondanak nemet másoknak, tolerálják a kritikát vagy elfogadják másoktól. Emiatt gyakran úgy érzik, hogy mások nem törődnek velük eléggé, akik nem viszonozzák őket minden erőfeszítésükért, és akár úgy is érezhetik, hogy "útban vannak".

• Érdekelheti: "Behódoló emberek: milyen 10 tulajdonság és attitűd jellemzi őket?"

2. domináns minta

A domináns emberben uralkodó érzelem a félelem, amelyet haraggal és haraggal fejeznek ki. A félelmük pontosan az, hogy uralják vagy elutasítják őket. Rossz embereknek tartják magukat, és mint az alázatosak, nem szerethetők.

A többiek szabályozzák őket, de nagyon finoman, gyakorolva a másik személy feletti kontroll szerepét. Sokszor azonban nagyon függetlennek mutatkozhatnak (például: azzal fenyegetőznek, hogy elhagyják a kapcsolat), de ez csak a hiányérzet elrejtésére szolgál (pl. bocsánatot kérnek és könyörögnek, amikor bal).

A domináns emberek gondozók is lehetnek, de az általuk gondozott személyt függővé teszik maguktól, ezt az igényt keltve a másikban, vagy érzelmi zsarolással. A különbség az alázatos gondozókkal szemben, hogy domináns gondozóként szeretik őket törődés, mint a leigázás és az irányítás átvételének módja.

3. elkerülő minta

Az elkerülő emberek fizikailag és érzelmileg elzárkóznak a körülöttük lévő emberektől.

A leggyakoribb érzelem ebben az esetben a szomorúság., hogy amit valójában kifejeznek, az a magány nagy érzése, és ezt próbálják érdektelenségként kimutatni. A valóságban nincsenek tudatában ennek a szomorúságnak, hiszen saját érzelmeiktől is elhatárolódnak, figyelmen kívül hagyva azokat.

Ráadásul nagyon gyanakvóak másokkal szemben; leginkább attól félnek, hogy elveszítik a függetlenséget vagy a szabadságot, vagy ha túlságosan érzelmileg kapcsolatba kerülnek egy másik személlyel. Ezért szabályozási formája az önszabályozás, úgy, hogy figyelmen kívül hagyja érzelmeit és érzéseit. Ez azt eredményezheti, hogy nagyon kevéssé függőnek tűnnek.

Valójában azonban az történik, hogy nagyon keveset foglalkoznak másokkal (mivel bizonyos mértékig mindenkinek szükségünk van másokra). Hajlamosak a kapcsolatokat felelősséggel teli kötelezettségként élni, ezért ritkán kötelezik el magukat teljesen, és valóban kényelmetlenül érzik magukat másokkal való érintkezésben.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Cabello, f. (2018). Érzelmi függőség fiatalokban: a 21. század új rabszolgasága. In: f. Cabello, m. Cabello és F. del Río Olovera, szerk., Advances in Clinical Sexology. 207-214.o.
• Mansukhani, A. (2018). A kóros kötődés mintái: túl az érzelmi függőségen. In: f. Cabello, m. Cabello és F. del Río Olovera, szerk., Advances in Clinical Sexology. pp.191-200.
• Lopez, f. (2009). Szerelmek és szívfájdalmak. Madrid: Új könyvtár.