Miért nehéz megbocsátani? A megbékélés ismeretének kulcsai

A megbocsátás ismerete nagyon fontos képesség, különösen, ha a fenntartással kapcsolatos jó társas kapcsolatokat, amellett, hogy a folyamatok során nagy jelentőséget kapnak gyógyászati.

Ez azonban nem olyan egyszerű. Néha nehéz elfogadni mások bocsánatkérését, és megpróbálni leküzdeni a kapott kárt. Ezért sokan csodálkoznak azon, hogy miért nehéz megbocsátani, és ez olyasvalami, amit alább részletesebben fogunk látni.

• Kapcsolódó cikk: "Mi a proszociális viselkedés és hogyan alakul ki?"

Miért olyan nehéz megbocsátani valakinek?

A megbocsátás emberi dolog, és valójában a Yale Egyetemen végzett kutatás szerint Molly J. Crockett, mindannyian ezzel a képességgel születünk.

Azonban, Ahogy öregszünk, egyre nehezebben bocsátunk meg., vagy azért, mert félünk attól, hogy újra megsérülünk, vagy azért, mert személyiségünk az árulással szemben alacsony toleranciájú embereké. Bárhogy is legyen, a meg nem bocsátás védekezési mechanizmussá válik, ami néha árthat helyes szocializációnknak.

Meg kell értenünk, hogy a megbocsátás nem pusztán viselkedések összessége egy olyan személlyel szemben, aki valami kellemetlent tett velünk, hanem egy hozzáállás önmagunkhoz. Arról szól, hogy ne engedjük, hogy a számunkra fájdalmas körülmények olyasmivé váljanak, ami befolyásolja létmódunkat, és beszennyezi életünket. A megbocsátással érzelmileg fejlődsz.

Az egyik oka annak, hogy miért olyan nehéz megbocsátani, az az a gyengeség szinonimájaként tartják számon. Gyakran úgy gondolják, hogy azzal, hogy megbocsátunk valakinek, aki megbántott, szabad kezet adunk neki, hogy újra megtegye, amit velünk tett, és nem vesszük észre, hogy mit csinált rosszul. Valójában ez nem így van. A megbocsátás nem azt jelenti, hogy elfogadjuk, amit velünk tett, hanem inkább egy módja annak, hogy megengedjük magunknak, hogy továbblépjünk.

A megbocsátás nem jótékonysági vagy behódolási cselekmény, nem is megalázni magát vagy megengedni a bántalmazást, hanem elfogadni. ez a személy tévedett, és ha tisztában van az általa okozott károkkal, megengedjük neki, hogy így fejlődjön személy. Amit velünk tett, azt figyelembe kell venni, hogy mikor tette, nem pedig az ember létmódjára általánosítani. Ez nehéz lehet, mert akár dühösen, akár szomorúan néha nem lehet elválasztani a negatív tényt attól, hogy milyen az, aki ezt végrehajtotta.

A megbocsátás olyan, mint egy ajándék, nem annak, aki kapja, hanem annak, aki adja.. Nem arról van szó, hogy eltűrjük a kapott kárt, hanem elfogadjuk a történteket, és megpróbáljuk leküzdeni a negatív érzéseket. Semmit sem szabad elvárni a másiktól, különösen akkor, ha már többször előfordult, hogy kárt okoztak. A megbocsátás célja, hogy megtanulja, hogy önmaga fontosabb, és kezelje a fájdalmat.

Egy másik ok, ami megakadályoz minket abban, hogy megbocsássunk másoknak, az a fájdalom, amelyet még mindig érzünk a bennünk okozott károk miatt. Ez különösen akkor látható, ha a kérdéses cselekmény nagyon súlyos, vagy akiben szinte vakon megbíztunk. Általában nagyon nehéz megbocsátani a család, a partner és a barátok árulásait, ami miatt a beléjük vetett bizalom nagymértékben meggyengül. Azáltal, hogy erősen szeretjük ezeket az embereket, az a tény, hogy bántanak minket, valóban nagyon fájdalmas.

Ilyen helyzettel szembesülve az átélt csalódás nagyon mély, hiszen elvárásokat alakítottunk ki másokkal szemben. Amikor az elvárásaink és a valóság között ütközik, megjelenik a csalódottság, egy olyan érzelem, amely abból fakad, hogy látjuk, hogy a dolgok nem úgy vannak, ahogy vártuk. Ilyenkor olyan érzelmek támadnak, mint a harag, a düh, a szomorúság és természetesen a neheztelés.

• Érdekelheti: "5 tipp, hogy ne legyél olyan büszke"

A megbocsátás fontossága

Amikor megsérülünk, érzéseink egész sorát nyilvánítjuk ki, amelyek bár alkalmazkodóak, mégis negatív, és amely hosszú távon fenntartva hatással lehet egészségünkre, mind fizikai, mind szellemi. A neheztelés egyfajta aurává válik, amely körülvesz bennünket, és amely egyre erősebb és erősebb., emlékeznek mindarra, amit tettek velünk, és ami feldühített bennünket, visszatáplál és belülről fogyaszt, valamint negatívan befolyásolja társas kapcsolatainkat.

A megbocsátás nem azt jelenti, hogy a dolgokat varázslattal oldják meg, és nem feltétlenül jelenti azt adjon megbékélést, mindazonáltal bizonyos megkönnyebbülést feltételez, éppúgy a sérültnek, mint a bántónak. A megbocsátással bölcsebb emberekké válunk, és érzelmileg fejlődünk.

Bölcs döntést kell hoznia, hogy ezt megértse nem szabad másokat hibáztatnunk saját szerencsétlenségeinkért, kivéve, ha nagyon komoly dolgokat követtek el velünk, például rossz bánásmódot, rablást vagy hűtlenséget. Mindig, amennyire csak tudod, el kell fogadnod a történteket, próbálj megbocsátani és tanulj a tényből, bármilyen kellemetlen is legyen az.

Ha nem bocsátják meg, a fájdalom krónikussá válik. Meg kell értened, hogy az ilyen helyzetekből fakadó fájdalom olyan, mint egy jéghegy: az, aki szenved tőle, a fájdalomnak csak egy kis részét mutatja meg, amit valóban elszenved. A megbocsátás olyan, mint egy jégtörővel átvinni a hatalmas jégdarabon, feltörni, és sokkal könnyebben és gyorsabban olvadni.

Bocsáss meg magadnak

Mindenki hozott már rossz döntést, ami egy idő után fájdalmat okozott neki. Lehetséges, hogy amikor a döntés megszületett, az nem felelt meg a körülményeknek. A probléma súlyosságától függetlenül nagyon fontos, hogy emberek legyünk, és mint mindenki, mi is hibázhatunk időnként, de meg kell engednünk magunknak a megbocsátást is. A meghozott döntéseink és az eredmények, legyenek azok pozitívak vagy negatívak, tanulásunk részét képezik.

Amikor az általunk elkövetett rossz dolgok visszatérnek az elménkbe, meg kell próbálnunk azt mondani neki, hogy „Állj meg”, hiszen már nem az ő sora, hogy visszatérjen, és nem igényelheti azt a vezető szerepet, amelyet akkor már megvolt.

Nem kell megverned magad. Ahogy a mondás tartja, "esni szabad, felkelni kötelesség", azaz lehet hibázni, de mindig előre kell lépni és tanulni a tapasztalatokból. Nem fogsz tudni megbocsátani másoknak, ha soha nem bocsátasz meg magadnak.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Siegel, J. Z., Mathys, C., Rutledge, R. B. és munkatársai (2018). A rossz emberekről alkotott hiedelmek ingatagok. Nat Hum Behav 2, 750–756 doi: 10.1038/s41562-018-0425-1.
• Sutton, G. W. (2017). Áttekintés a Forgiveness Therapy: Empirical Guide for Forgiveness Therapy: empirikus útmutató a harag oldásához és a remény helyreállításához című könyvről, Robert D. Enright és Richard P. Fitzgibbonok. Journal of Psychology and Christianity, 35, 368-370.