A magabiztosság fontossága (és 7 módja ennek elérésére)

Mondták már neked, hogy „hamisabbnak kell lenned”? Valószínűleg az első dolog, amit feltesz magadnak, de mi ez? Az asszertivitás egy módja annak, hogy világosan és határozottan kommunikáljunk, hűek legyünk érzéseinkhez, gondolatainkhoz, szükségleteinkhez és vágyainkhoz.. Az asszertív kommunikáció gyakorlatba ültetése az önmagunk és mások iránti szeretet és tisztelet megnyilvánulása, mivel őszinte, udvarias és nyílt párbeszédre hív.
Volt már olyan helyzet, amikor nyugodtan és magabiztosan akarta kifejezni magát, de a konfliktusoktól való félelem, az önbizalomhiány és a mások kedvében járni akarás megnyerte? Hogy érezted magad utána? Valószínű, hogy megkorbácsoltad magad, és csalódottságot, szomorúságot és haragot tapasztaltál. Ez normális, nem vagy egyedül, ahogy az ügyfeleim példáján mutatom be.

A jó hír az, hogy az asszertivitás olyan készség, amelyet segítséggel fejleszthetünk. Képzeld el, hogy nyugodtan, meggyőződéssel és pontossággal beszélsz. Nagyszerű érzés, igaz? Ez pedig a beszélgetőpartnerünk számára is előnyös, hiszen megérti, hogyan kell velünk kommunikálni.

• Javasoljuk, hogy olvassa el: "Asszertív emberek: 10 közös tulajdonságuk"

7 módszer az asszertivitás gyakorlati megvalósítására

Amikor az asszertivitást a gyakorlatba ültetjük, felelősségteljesen cselekszünk, mert kézbe vesszük lehetőségeinket, szükségleteinket és vágyainkat. Ha határozottak vagyunk, nem várjuk el másoktól, hogy kitalálják, mit érzünk, és megszabadítjuk őket attól a nyomástól, hogy olvassanak a gondolatainkban.. Másrészt ez egy ésszerű és figyelmes kommunikáció, amiből mindannyian profitálunk. Egyszerre lépésről lépésre tanulhatunk.

• gyakorold az éberséget. Ez megköveteli, hogy önmagunk megítélése nélkül figyeljük meg magunkat, és teret adjunk érzelmeink teljes skálájának. Így nyugodtan azonosíthatjuk félelmeinket és bizonytalanságainkat, és később kezelhetjük azokat.

• Beszélgessünk magunkkal úgy, ahogyan azzal beszélnénk, akit szeretünk, belső kritikánkat egy együttérző hangra cserélve, amely megerősíti önbecsülésünket és önbizalmunkat.

• Vedd kétségbe azokat a hiedelmeket, amelyek azt mondják nekünk, hogy nem vagyunk méltók a tiszteletre vagy arra, hogy meghallgassunk. "Igazán? Ez így van?", "Milyen történetet mesélek el magamnak, ami akadályoz engem?" – Hogyan szerezhetném vissza az erőmet? – Mit tanulhatok ebből?

• egészséges határokat szabni, megtanulni nemet mondani, ha valami nem tetszik, vagy nem tudjuk elkötelezni magunkat a mellett. Ne felejtsük el, hogy nemet mondunk a tevékenységre, nem annak, aki kéri. Az is fontos, hogy a lényegre térjünk, és ne adjunk annyi magyarázatot.

• Hagyd abba önmagunk áldozattá válását vagy mások hibáztatását azzal, hogy első személyben fejezzük ki magunkat. „Ha ez megtörténik, úgy érzem, hogy…”, „Úgy találom…”, „Megértem, hogy…”, „Szükségem van…”, Ez segít másoknak, hogy képesek legyenek megértsenek minket, és hogy látják, mi történik velünk anélkül, hogy olyan vádakba esnének, mint "te tettél engem...", "te" mindig…"

• Gyakorold az aktív hallgatást valódi érdeklődést mutatni az iránt, amit a másik személy megoszt velem, és onnantól kezdve mindkét nézőpont tiszteletben tartásával beszélek.

• Kérjen segítséget szakembertől hogy segítsen elképzelni magunkat, hogy határozottak vagyunk, a megfelelő belső eszközöket használjuk és a megfelelő gondolkodásmódot alkalmazzuk. Az edző ideális ebben a szerepkörben.

Mi akadályozhat meg bennünket abban, hogy határozottak legyünk?

Az asszertivitás hiánya szorosan összefügg gyermek- és/vagy serdülőkori interakcióinkkal. Ha nem vették figyelembe szükségleteinket és vágyainkat, akkor valószínű, hogy úgy értelmeztük, hogy nem voltak fontosak, vagy zavart, ha kifejeztük őket. Ha úgy nőttünk fel, hogy az általunk tisztelt emberek nem igazoltak bennünket, akkor nehéznek érezhetjük magunkat. Ha belsővé tesszük, hogy ahhoz, hogy tetszeni tudjunk, másoknak is tetszeni kell, félni fogunk attól, hogy csalódást okozunk nekik. Éppen ezért meg kell találnunk azokat a mintákat, amelyek akadályozzák önérvényesítő képességünket, hogy megfordíthassuk őket.

• A konfrontációtól való félelem.
• A félelem attól, hogy félreértik.
• Félelem attól, hogy agresszívnek vagy önközpontúnak tűnnek.
• Félelem attól, hogy másokat bántanak vagy csalódást okoznak.
• Félsz attól, hogy elveszíted a párodat, munkahelyedet, barátaidat stb.
• Az az igény, hogy mások kedvében járjunk a saját szükségleteink rovására.
• Képtelenség egészséges határokat felállítani.
• A kulturális vagy családi kötelezettségek, amelyek arra késztetnek bennünket, hogy mindig másokat helyezzünk előtérbe.

Igazi példa az elemzésre

Egy ügyfél azt mondta, hogy a sógorai meglátogatták őt, és szörnyen jól érezte magát. Kezdetben nem jártak ki a gyerekeikkel, egész nap bent voltak a házban, és a napi munkákban sem működtek közre. Ügyfelem és családja nagyon aktív életet él, és ez az ökoszisztéma összeomlását jelentette. Amikor megkérdeztem tőle, mi váltotta ki a haragját, azt mondta, hogy úgy érzi, a sógorok nem figyelmes volt, és nem vették észre, mennyire kimerültnek érezte magát ő és partnere ennyitől szolgálni őket.

Megkérdeztem, miért nem szólt semmit. Elárulta nekem, hogy fél beszéd helyett felrobbanni, nem akarja, hogy félreértsék, és egy ponton elgondolkodott azon, hogy nem önző dolog-e nyilatkozni. Természetesen elkezdtünk dolgozni azon okok gyógyításán, amelyek lehetetlenné tették számára az önérvényesítést, majd arra koncentráltunk, hogy mit tegyünk ellene.