„Gyermek-felnőtt”, sérült felnőtt: növekvő jelenség

Jelenleg egyre több olyan fiatal és felnőtt látható, akiknek gyerekkorukban túl kellett alkalmazkodniuk ahhoz, hogy megbirkózzanak az akkori helyzettel.

A kontextusból adódóan gyerekek voltak, akik nem tudták megélni gyermekkorukat a játékból, a szocializációból és az alacsony felelősségvállalásból, ily módon létrehozva azt, amit a pszichológiában „gyermek-felnőttnek” nevezünk.

Miről beszélünk, amikor a gyermek-felnőtt kifejezést használjuk?

Azokra a gyerekekre hivatkozunk akinek gyermekkora életszakaszként kimaradt. A szakasz, amely magában foglalja a játékot, a társasági életet, az iskolába járást, az evést, az alvást, a szeretet, a gondoskodás és a védettség érzését.

Ha a gyermekkort különböző okok miatt nem lehet így megélni, akkor a gyerek hajlamos a korához képest túlságosan érett, szakzsargonnal. felnőtt, felnőtt gondolkodás, mozdulatok, kifejezések nem felelnek meg a csecsemőnek, valamint hiányozhatnak belőlük a kezdeményezőkészség és kreativitás.

A fiúnak fiúnak kell lennie. Vagyis nem kell aggódnia a gazdasági kérdések, a szülők testi-lelki egészsége, a testvérek gondozása vagy az otthoni szükségletek miatt. Amikor ez megtörténik, olyan felelősséget vállalnak, amely meghaladja érettségük szintjét, és – mint említettük – túladaptációt generál.

Manapság hajlamosak vagyunk „felnőtt gyerekekre” gondolni olyan helyzetekben, amelyek magukban foglalják a gazdasági és társadalmi nélkülözéseket, háborús helyzeteket, gyermekmunkát stb. A hatótáv azonban sokkal nagyobb. Túladaptációt generálhat azokban a gyerekekben is, akiknek látszólag mindenük megvan, de csendben rejlik a konfliktus. Ők felelősek azoknak a szülőknek a gondozásáért, válaszadásáért és támogatásáért, akik hiányuk miatt nem tudnak.

• Kapcsolódó cikk: "A felnőttkor 3 szakasza (és jellemzőik)"

Milyen szerepet játszanak a szülők a felnőtt gyermekekben?

Ők olyan szülők, akik nem tudják betölteni a szülői funkciót (vigyázz rá, neveld, érezd biztonságban, védd meg, érezd értékesnek). Más szóval, nem tudnak reagálni a gyermek érzelmi szükségleteire.

Előfordulhat, hogy az egyik vagy mindkét szülő hiányzik, testi vagy érzelmi elhagyatottság áll fenn, időszakos kötelékek (minőségi időben jelen lévő és nem jelen lévő szülők), vagy bántalmazás miatt ill erőszak.

Általában olyan gyerekekről van szó, akik olyan otthonokban fejlődnek, ahol a szülők – az októl függetlenül – nem tudják betölteni az apa vagy anya pszichológiai szerepét. Például egy otthon, ahol az anyát rosszul bánik az apa. A gyermek, aki szembesül anyja szenvedésével, felnőtt szerepet vállal, megvédi anyját a támadásoktól, gondoskodik testvéreiről, felelősséget vállal magáért, hogy "ne hozzon haza több problémát". Egy másik példa, amikor az egyik szülő meghal, és a gyermek felveszi az anya vagy az apa szerepét a testvérei és a családja előtt. az otthon megszervezése, újra felelősségvállalás önmagáért és környezetéért, amikor éretten nincs rá kapacitása csinálni.

Az idegtudományok kimutatták, hogy az élet korai szakaszában a rossz gondozás változásokat generál a neurobiológiai és hogy a felnőtt életben következményekkel jár a stresszre való reagálás és szorongás.

A gyermek a „felelősség” kifejezéssel nő fel, gondoskodik mindazokról, akiknek gondoskodniuk kell róla, így érintve a leendő felnőttet.

• Érdekelheti: "Érzelmi menedzsment: 10 kulcs az érzelmek uralásához"

Milyen a „felnőtt gyerek” felnőttkorban?

Olyan emberek, akik hajlamosak aszimmetrikus, függő természetű kapcsolatok kialakítására, ahol anya vagy apa szerepet töltenek be. a kapcsolatban, mert életük során megtanultak kötõdni a törõdésbõl és a felelõsségvállalásból Egyéb.

Ezek a felnőttek megtalálják a szeretetet, amelynek szüksége van rájuk, ahogyan szükségük volt rájuk gyermekkorukban, hiszen megtanulták úgy érezni, hogy szeretik őket, ha szükség van rájuk. Gyerekes, problémás, rendetlen emberek profilját találják meg sokszor céltalanul, és ily módon az a felnőtt, aki korábban "felnőtt gyerek" volt, a kapcsolatban találja meg értelmét: felelősséget vállalni azért, hogy a pár újra jól érezze magát és eltérít

Más szavakkal, felnőttekké válnak, akik kapcsolataikban igyekeznek irányítani, megmenteni vagy megmenteni szeretteiket, kérés nélkül, így frusztráló kapcsolatot generálva.

A felnőttnek, aki „felnőtt gyerek” volt, szükségesnek kell lennie valakinek. Nem tudja, hogyan viszonyuljon segítség nélkül vagy anélkül, hogy spórolni akarna, következésképpen nem tudja, hogyan gondoskodjon magáról. Hajlamos nagyon alacsony önértékelésre, mert nem tudja átvenni a saját életét, előrébb helyezve másokét.

• Kapcsolódó cikk: – Mi a szociálpszichológia?

Megtanulhat-e másképp szeretni az a felnőtt, aki gyerekkorában "gyerek-felnőtt" volt?

Természetesen. A történelmet nem tudjuk megváltoztatni, mert az arra szolgál, hogy megértsük a jelent, és onnantól képesek legyünk módosítani a kötődésünk módját magában foglaló mintákat, viselkedéseket és gondolatokat. Egy terápiás folyamaton keresztül elmélyülünk abban, hogy képesek legyünk resignifikálni a kötelékeket, így szimmetrikusabb, kölcsönösebb, egészségesebb és nem függő kapcsolatokat generálni, hogy így a felnőtt ne kényszerből, hanem szeretetből tudjon szeretni.