Méltányosságelmélet: mi ez és mit mond a kapcsolatokról

Érezted már úgy, hogy többet teszel egy kapcsolatban, mint amit a másik felajánl neked? Vagy túl keményen próbálkozol az elégtelen eredmények elérése érdekében?

Ahhoz, hogy megértsük, miért történik ez, és tudjuk, milyen lehetőségeket kell fellépnünk, folyamodhatunk Adams méltányosságelmélete.

Ez az elmélet a szociál- és szervezetpszichológiából ered, és mindkét területen alkalmazható. Ebben a cikkben elmagyarázzuk, miből áll ez az elmélet, elemezzük posztulátumait vagy központi gondolatait, megemlítünk néhány példát és elmagyarázzuk korlátait is. A cikk végén röviden összefoglaljuk azt is, hogy mit üzen számunkra a méltányosságelmélet.

• Kapcsolódó cikk: "Munka- és szervezetpszichológia: jövőt rejtő szakma"

Méltányosság elmélet: mi ez?

Adams méltányosságelmélete mind a szociálpszichológia, mind a szervezetpszichológia területén találkozhatunk vele. Vagyis ezen a két területen alkalmazható.

Ez olyan fogalmakból merít, mint a társadalmi összehasonlítás és a Festinger-féle kognitív disszonancia. A társadalmi összehasonlítás arra utal, hogy magunkat másokkal hasonlítjuk össze, hogy értékeljük magunkat; Nem „bárkihez” hasonlítjuk magunkat, hanem „X” tulajdonságokkal rendelkező emberekhez. Ez lehetővé teszi számunkra, hogy bizonyos szempontból javuljunk.

Másrészt a kognitív disszonancia utal arra olyan kellemetlen állapot, amely akkor jelenik meg, ha nem egyezik az, amit csinálunk, és amit gondolunk vagy érzünk; Ennek a disszonanciának a kiküszöbölése érdekében így vagy úgy cselekszünk (meggondoljuk magunkat, relativizáljuk a dolgokat stb.).

John Stacey Adams pszichológus, aki magát behavioristának tartja (bár mások számára ez kognitív), az méltányosság elméletét javasolta (1965), a korábbi fogalmak hatására. Szervezeti kontextusban dolgozta ki, de más területeken és akár a mindennapokban is alkalmazhatjuk. Lássuk az elmélet legfontosabb pontjait.

• Érdekelheti: "A 10 legjobb pszichológiai elmélet"

Az elmélet kulcspontjai

A méltányosság elmélete számos elven alapul vagy ötleteket, amelyeket alább láthatunk:

1. A hozzájárulások összehasonlítása

Ragaszkodunk ahhoz, hogy a méltányosság elmélete alkalmazható legyen a munkahelyen és a szociális szférában (az interperszonális kapcsolatokban). Így az emberek kétféle elemet különböztetnek meg, amikor valami elérésre törekszünk, vagy amikor mi cserekapcsolatban találjuk magunkat (például munkahelyen vagy szerelmi kapcsolatban): ez a kettő az elemek, egyrészt mit járulunk hozzá a kapcsolathoz, másrészt mit kapunk belőle.

Így tisztában vagyunk azzal, hogy mihez adunk hozzá a munkához vagy egy kapcsolathoz (idő, vágy, erőfeszítés...), és azt is megvesszük annak tudata, hogy mit kapunk attól a cégtől vagy kapcsolattól/személytől (idejét, vágyát, erőfeszítését, anyagi ellentételezését, stb.).

Következésképpen elemezzük, és megpróbáljuk fenntartani az egyensúlyt aközött, amit adunk és amit kapunk; hogy a kognitív disszonancia ne forduljon elő, megpróbáljuk az egyensúlyt megteremteni. Ha az egyensúly nem létezik, és többet adunk hozzá, mint amennyit kapunk (vagy fordítva), akkor a kognitív disszonancia, és tágabb értelemben egy bennünk lévő motiváció (vagy feszültség), amely arra késztet bennünket, hogy változás.

Tehát bizonyos értelemben társadalmi összehasonlítást végzünk. Mit ad nekem a párom? mit adok neked? Nálam működik? Kiegyensúlyozott a kapcsolatunk? És ugyanez egy olyan munkakörben, ahol a fizetésért cserébe elvárnak tőlünk valamit (bizonyos célkitűzéseket).

2. Stressz vagy motiváló erő

Ennek az elemzésnek az eredményeként megkapjuk a méltányosság vagy az egyensúly felfogását, amely az általunk adandó és a kapott arányban jelenik meg. Ha a méltányosság nem érzékelhető, megjelenik ez a feszültség vagy motiváció megemlítve, ami cselekvésre, a dolgok megváltoztatására késztet bennünket.

3. Mit tehetünk az egyenlőtlenség ezen felfogása ellen?

Minél nagyobb az egyensúlyhiány vagy egyenlőtlenség, amit észlelünk, annál nagyobb a feszültség, amit tapasztalunk. Ezzel a helyzettel szembesülve többféleképpen is cselekedhetünk: például csökkentjük erőfeszítéseinket a cégben vagy a kapcsolatban, vagy több jutalmat/hozzájárulást „követelünk” a másik féltől. A cél az arány újraegyensúlyozása lesz.

A méltányosság elmélete szerint is dönthetünk a viszonyítási alap megváltoztatása mellett, összehasonlítjuk magunkat más emberekkel, más kapcsolatokkal, más cégekkel stb. Vagy dönthetünk úgy, hogy kilépünk a kapcsolatból, amikor az valóban "nem kárpótol minket", és az egyensúly mindig a másik fél felé hajlik.

Egy másik lehetőségünk van, és amit a leggyakrabban használunk, hogy maximalizáljuk azt, amit a másik személytől (vagy cégtől) kapunk, és minimalizáljuk azt, amit mi adunk. ez egyfajta „önbecsapás”, egy védekezési mechanizmus, amely lehetővé teszi számunkra, hogy nyugodtak maradjunk anélkül, hogy a helyzeten bármit is változtatnánk. Ily módon ellenállunk minden viselkedésbeli változtatásnak, önbecsülésünk megőrzése érdekében.

Valamilyen módon, könnyebb megváltoztatni azt a látásmódot, amit mások kínálnak nekünk (gondolva, hogy ez valójában több, mint amit ők kínálnak nekünk), mint megváltoztatni azt a látásmódot, amit mi kínálunk.

Az elmélet korlátai

A méltányosság-elmélet azonban, bár egyes tanulmányok alátámasztották, bizonyos problémákat vagy korlátokat is felvet. Egyrészt keveset tudunk arról, hogy miért választunk egy vagy másik referenst, akivel összehasonlítjuk magunkat (társadalmi összehasonlítás elmélet).

Másrészről, nem mindig könnyű „kiszámolni” vagy meghatározni, hogy milyen hozzájárulást fizetnek nekünk, és milyen hozzájárulásokat adunk minket egy kapcsolat keretében.

Továbbá az sem ismert, hogy ezek az összehasonlítási vagy járulékszámítási folyamatok pontosan hogyan változnak idővel (vagy miért változnak).

Szintézis

Röviden, Adams méltányosságelmélete a következőket mondja: amikor cserekapcsolatban (például baráti kapcsolatban, kapcsolatban vagy vállalat), azt észleljük, hogy amit adunk, az nagyobb, mint amit kapunk (vagy fordítva), méltánytalanság, nyugtalanság vagy feszültség jelenik meg (disszonancia). kognitív). Ez a felfogás a kapcsolat költségei és hasznai közötti egyensúly megteremtésének eredményeként születik meg.

Hogy megszabaduljunk ettől az egyenlőtlenség érzésétől, különböző módokon cselekedhetünk, amint azt már kifejtettük. Dönthetünk úgy, hogy közvetlenül a másikra (hozzájárulásaikra vagy eredményeire) cselekszel, vagy járulékaink/befektetéseink növelésével vagy csökkentésével. Lehetőségünk van arra is, hogy kilépjünk a kapcsolatból, vagy megváltoztassuk azokat a tárgyakat, amelyekkel összehasonlítjuk magunkat.

Példa

A tőkeelmélet szemléltetése egy példán, a következőket javasoljuk:

Ha például egy kapcsolatban az az érzésem, hogy mindig én csinálok dolgokat a páromért (elkísérem őket helyekre, pénzt hagyok rá, megosztom az időmet, menj, keresd meg a helyeit stb.), és hogy nem tesz semmiféle erőfeszítést értem, a végén azt az egyenlőtlenség vagy kiegyensúlyozatlanság érzését fogom érzékelni kapcsolat. Vagyis a költség/haszon mérleg eredménye "negatív" lesz, és nem kompenzál.

Ez arra készteti, hogy cselekedjen, például nem változtat a látási tervein, elhagyja a kapcsolatot vagy más jó dolgok értékelése a kapcsolatban, amelyek lehetővé teszik, hogy disszonancia nélkül folytassam azt kognitív.