Gyermekem kísérete serdülőkorban: útmutató a szülők számára

Szokás szerint, a serdülőkor az élet egyik szakasza amelyben a családi kapcsolatok meginganak, változásokon mennek keresztül és újrabeilleszkednek egy új relációs struktúra és dinamika létrehozása érdekében szülők és gyermekek között éppen utóbbiak fejlesztik és érvényesítik a működéshez legközelebb álló belső konfigurációikat felnőtt.

A szülők pedig szintén olyan időben vannak, amikor ellenőrizni és át kell fókuszálni a szülői stílust és a kommunikáció, igazítva azt az új szakasz kapcsolati igényeihez, amelyet a gyerekek átélnek.

A gyermek kísérete serdülőkorban

Ebben a mozgásban és újrabeillesztésben van kényelmetlenség, elégedetlenség, nehézség megértés, félreértés és szenvedés érzése a programban részt vevő egy vagy több fél számára családfejlesztés.

Ezek a helyzetek a megnövekedett vitáktól, a menetrendekben és a kirándulások számában mutatkozó nézeteltérésekig, a tájékozódás iránti aggodalmakig terjedhetnek professzionális, például mindkét fél által felhozott egyéb zavaróbb és jelentősebb viselkedés, amely kockázatos magatartást is magában foglal

agresszivitás, fogyasztás vagy más kényelmetlenségi reflexek egészségtelen magatartás révén.

A gyermekek gyakran kiteszik a létük, az érzésük és a lényegükben való kifejezésük nehézségeit, képesnek érezni, hogy kevéssé értik és kísérik ezt a pillanatot, amelyben belül mozognak arról, hogy mi volt az ember, mi ő és mit képzel el, hogy szeretne lenni.

A serdülőkor nehézségei

A serdülőkor létfontosságú pillanat, amikor a körön kívül új érdeklődési források és erős kapcsolatok jelennek meg. család, és az a személy, aki felnőtt korát kezdi, kérdéseket tesz fel magáról, másokról és a világ.

A válaszok nem mindig lesznek következetesek vagy a család stílusához és elvárásaihoz igazodnak, és ez azt fogja okozni, hogy néha a különbséget nehéz elfogadni, vagy egyszerűen a szülői védelem ösztönével, amelyben a fő vágy a rossz elkerülése tapasztalatokat a gyerekeknek, a gyerekek megélhetik különbségeik nem elfogadásaként és egyéniség.

Másrészt a szülők nehézségekről beszélnek a bekövetkező változások megértésében, és néha úgy érzik nehézség az ellenzék fenntartásában, a szabad véleménynyilvánításban, vagy akár a korlátok egyfajta alkalmazásával tisztességes és egészséges.

A szülői stílus beállítása

Néha az anya-apa figurák számára is nehéz az anya-apaságot a gyermekek által életbevágó pillanathoz igazítani. Ezeknek serdülőkorban is szükségük van apai és anyai alakjuk kíséretére, de ez a kíséret fontos, amely az egyes emberek életkorához és szükségleteihez igazodik. A gondozás és a megközelítés módja nem egyezik meg a csecsemővel vagy a kisgyermekes gyermekekkel, mint egy serdülővel.

Amikor ez nincs tudatában, az anya és apa alakjai elutasítással és értetlenség és az inváziós tapasztalatokkal rendelkező fiak és lányok, akiket nem kezelnek életkoruknak és valós igényeket.

Mi, szülők, el kell-e hagynunk a korlátokat és a normákat a gyermekek ezen szakaszában?

Az eddig kitett minden támogatja a korlátok hiányát és a családdinamikán belüli bármilyen viselkedés elfogadását? Nem.

A határ, amely megengedi és kíséri a másikat az önkifejezésben, ugyanakkor a határok kellő következetes és strukturális módon történő meghatározása, néha diffúz és nehezen tartható egyensúlyban van, képes olyan helyzeteket adni, amelyekben a szülők és a gyerekek egyaránt zavartnak, félreértettnek és követeltnek érzik magukat másik része.

A szakmai tapasztalat folyamatosan lehetőséget nyújt számunkra, hogy ismételten megfigyeljük, hogy ebben a nehézségben megértve legtöbbször a Szeretetről és annak a vágyról, hogy a lehető legjobban tegyenek a másik és a jólét érdekében saját énem.

Azután… Miért fordul elő általában ennyi nézeteltérés? Ez az a pillanat, amikor érdemes feltenni magának a kérdést, hogy valójában mi az, amire a másiknak szüksége van? szükségletek... és mindig, az egyetlen és egyben a legjobb módja annak, hogy felfedezzük, mi a másik igénye vagy vágya kérdezni.

Hiszen egy hónapos csecsemő nem fog tudni válaszolni arra a kérdésre, hogy azért sír-e, mert fáradt vagy éhes, de egy serdülő képes és képes azonosítani igényeit és kifejezni azokat. Kérdés után a felelősség referencia felnőttként jelenik meg, hogy kísérje és korlátozza ezt az igényt vagy vágyat a valóság, vagyis annak megértése, hogy a családi valóságra és az egészséges irányításra tekintettel ez fedezhető-e vagy nem.

Jogok és kötelességek

Például: a serdülő szeretne heti pótlékot kapni, egészséges megegyezni a feltételekben, és egyúttal korlátozni az összeget a a család és az egészséges pénzkezelés elsajátítása, ami azt jelenti, hogy a gazdasági körülményektől függetlenül nincs korlátlan felosztás család.

Amikor a nézeteltérések kérdése ellenére a megközelítés más módja továbbra is fennáll, akkor megtörténik, hogy a helyzetet megoldani akaró pártnak el kell gondolkodnia és kérdeznie kérdések arról, hogy mi történik, hogyan érzi magát, és milyen módon viselkedik a konfliktusban, annak érdekében, hogy megkülönböztesse saját igényeit a mások. Miután ez egyértelmű, kérje meg a többi komponenst, hogy találja meg az optimális pillanatot a kommunikációra, és keresse meg a megoldást mindkét fél számára legkedvezőbb módon.

Ezen a találkozón a kommunikáció sokkal hatékonyabb lesz, ha arra törekszik, hogy kifejezze és megtudja, hogyan érzi magát mindenki, mint ha mások kiemelésére irányulna, nem teszik meg, ez utóbbi általában azt eredményezi, hogy a beszélgetőtárs megítélve és követelve érzi magát, ugyanakkor mindkettő igényeit és vágyait nem tárgyalja alkatrészek.

Ha a fenti tanács gyakorlati alkalmazásával konfliktusok fennállnak, vagy kockázati magatartás jelenik meg a család egy vagy több részében, Kényelmes lehet egy szakmai csapattal konzultálni a probléma helyének meghatározása érdekében, és elkísérni a család különböző tagjait a nehézségek kidolgozására és megoldására.

A szöveg Virginia Tena.

Felnőtt pszichológus az ARA Pszichológián. Az étkezési rendellenességek és a relációs integratív tranzakciók elemzése.