Hogyan éljünk párként: 10 tipp a megfelelő együttéléshez

A páros életről sokat írtak, és nem is csoda; a szeretett emberrel együtt élni sokkal összetettebb, mint amilyennek látszik, többek között az ebben a folyamatban résztvevő érzelmek intenzitása és azok elvárásai generálnak.

Ebben a cikkben áttekintünk néhány kulcsot arról, hogyan éljünk párként és a mindennapok zökkenőmentesen menjenek felesleges megbeszélések nélkül. Ezenkívül áttekintjük a pár fogalmát, elmagyarázva, hogy mit jelent ezt a szerepet betölteni.

• Kapcsolódó cikk: "12 tipp a pár érvek jobb kezeléséhez"

Mi a szeretet egy kapcsolatban?

A párkapcsolatba való belépés főleg az intimitás megosztásának ismeretéről szól, még akkor is, ha ez paradoxonnak tűnik. Amikor kapcsolatba lépünk egy emberrel, nemcsak megosztjuk velünk az erényeinket, hanem meg kell tanulnunk élj ezekkel az emberekkel a komfortzónánkban anélkül, hogy a szeretett ember társasága negatívan befolyásolja a mi emberünket tevékenységek. Fontos tudni, hogyan lehetünk jelen, miközben tiszteletben tartjuk a másik terét, mind házasságban, mind társkeresőben.

Egy másik fontos szempont, amellyel tudni kell, hogyan éljünk párként, a kommunikáció: jónak kell lennünk kommunikátorok, hogy elérjék a megértést és elkerüljék a félreértéseket vagy a nem látható elvárások létrehozását elégedett.

Amikor hivatalosan randevúzni kezdünk egy emberrel, fontos szem előtt tartani, hogy élete volt, mielőtt találkozott velünk: egy szakasz, amelyben valószínűleg személyes projektek és elérendő célok jelentek meg, amelyek idegenek a létünktől.

Így az ideális az, hogy segíthetünk partnerünknek terveinek megvalósításában, motiválva őt és annak megértése, hogy az ember életében más fontos szempontok is vannak az affektív köteléken túl egyesít. Ugyanez vonatkozik ránk is, nem szabad elhanyagolnunk személyes törekvéseinket.

Tippek az együttéléshez párban

A sorokban néhány gyakorlati tippet fogunk látni Hatékonyak a partnerünkkel való együttélésben, valamint a szeretet és a tisztelet kapcsolatának fenntartásában.

1. Képes élni társ nélkül

Az első pont arra a képességre utal, hogy működőképes maradhat akkor is, ha fizikailag nem vagyunk közel érzelmi partnerünkhöz; különben túlzott érzelmi kötődési magatartást tanúsítanánk ami kontraproduktív az egészséges életmód párban.

• Kapcsolódó cikk: "A jobbik felének mítosza: egyetlen partner sem ideális"

2. Az elvekről nem tárgyalnak

Az első pillanattól kezdve jó ezt egyértelművé tenni erkölcsi elveinkről nem szabad tárgyalni, hanem tiszteletben kell tartani őket, és hogy ugyanez történik a másik emberével is. Az egészséges együttélés a másik eszméinek elfogadásából fakad, még akkor is, ha ezeket nem osztja meg a férj, feleség, barát vagy barátnő.

3. Szerelem a szabadságban

Az egészséges kapcsolatok nem birtokosak, éppen ellenkezőleg. A másik boldogság iránti vágy meghaladja a vágyat, hogy megszállja őt, ami azt jelenti, hogy nem azért cselekszünk, hogy megtartsuk ezt a személyt, hanem azért, hogy jelenlétünk boldogságot nyújtson neki, és jelenléte hozza el nekünk.

Ha elégedett vele, rendben van, de ha nem akarsz többé ott lenni, akkor nincs értelme erőltetni: ez mindkét irányban működik.

4. Növelje a saját kertjét

Ez a metafora arra hív minket, hogy ahelyett, hogy megpróbálnánk tetszeni a partnerünknek, jobban próbálunk kedves ember lenni magunk számára. Amikor a legalapvetőbb szokásaink ápolásának és fejlesztésének szenteljük magunkat, a párkapcsolatok javulása az egészségesebb együttélés kialakításával nem más, mint személyes fejlődésünk egyik következménye.

• Érdekelheti: "Személyes fejlődés: 5 oka az önreflexiónak"

5. Az egyenlőség mindenekelőtt

Az egészséges pár együttélésének mindenekelőtt egalitárius jellegűnek kell lennie. Ahol egyeseknek több előnyük van, mint másoknak, a dolgok rosszul végződnek. Ideális esetben egészséges egyensúly van a pár mindkét tagja igényei között.

6. Ösztönözze a kölcsönös kompenzációt

Fontos, hogy a pár tagjainak sikerül kompenzálniuk egymást. Vagyis ahelyett, hogy hibáztatná a másik hibáit, ezeket a korlátokat ki kell egészíteni azzal, hogy szükség esetén támogatást nyújtanak (feltéve, hogy ezek a korlátozások nem tartalmaznak támadásokat és fizikai vagy pszichológiai erőszakot).

Ez a pár jó empátiájáról beszél, mivel ez bizonyíték arra, hogy együtt élve ezek az emberek képesek a szeretettük cipőjébe kerülni.

7. Kerülje a bocsánatkérést a dráma miatt

Gyakran előfordul, hogy a párok azt gondolják, hogy minél bonyolultabb a kapcsolat, annál értelmesebb. Ez nem más, mint mítosz minden alap nélkül.

Az igazság az minél több dráma van a párban, annál nagyobb a valószínűsége annak, hogy diszfunkcionális dinamika fog kialakulni ebben a szeretetteljes kapcsolatban.

8. Az asszertív kommunikáció elősegítése

A páron belüli jó együttélés elérésének alapvető kulcsa megtanulják az asszertív kommunikációt, a kölcsönös tisztelet nyelvével kifejezve kívánságainkat és érzéseinket, és megbizonyosodva arról szavaink nem fogják bántani a partnerünket, de anélkül, hogy bármi lényegeset hagynánk nekünk a tintatartó.

9. Óvakodj az "öröktől"

Az a romantikus gondolat, miszerint a kapcsolatod egy életen át fennmarad, gyakran kontraproduktív, és az egyetlen dolog, amit ezzel el lehet érni, az a szorongás keltése a kapcsolatban.

A legcélszerűbb megélni a pillanatokat és élvezni a kapcsolatot a kölcsönös tisztelet keretein belül, a pár idealizálása nélkül, és nem is túlzás a jövőbeli tervekkel. Próbáljon itt és most koncentrálni.

10. Ne feltételezzük, hogy érdekei összhangban vannak a mi érdekeinkkel

A kapcsolatoknak mindig lehetőséget kell kínálniuk arra, hogy minden ember kifejezze egyet nem értését. Ezért fontos gyakori ellenőrzéseket végezve, hogy a másik személy jól érezze-e a rutinokat és szokásokat az együttélés által elfogadott. Az az egyszerű tény, hogy már régóta szerepel ezekben a szerepekben, nem érv mellettük.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Capafons, J.I. & Sosa, C.D. (2009). Párkapcsolati problémák kezelése. 1. szerk. Madrid: Piramis kiadások.
• Fehr, B., Russell, J. (1991). A szeretet fogalma prototípus szempontjából. Journal of Personality and Social Psychology.
• O'Donohue, W. és Ferguson, K.E. (2006). Bizonyítékokon alapuló gyakorlat a pszichológiában és a viselkedéselemzésben. A viselkedéselemző ma.
• Shaver, P. R., Wu, S. és Schwartz, J. C. (1992). Kultúrák közötti hasonlóságok és különbségek az érzelemben és annak megjelenítésében: Prototípus-megközelítés.