Jóváhagyás szükséges: mi ez és hogyan válhat problémává?

A mások által elfogadottnak és elfogadottnak érezni emberi szükséglet, teljesen természetes és túlélésünkhöz szükséges. Azáltal, hogy mások érvényesítenek minket, növekszik az önértékelésünk, jólétünk mellett, mivel biztonságban és védettnek érezzük magunkat.

A jóváhagyás szükségessége teljesen természetes és alkalmazkodó az emberi fajokbanamíg egészséges. Nem egészséges annak feláldozása, hogy hogyan illeszkedik be egy csoportba vagy a társadalom többi tagjába, mivel nem azért jóváhagyják, hogy ki vagy, hanem azért, aminek színleli magát.

A határ az egészséges és a kóros jóváhagyás iránti igény, ez a függőség között, rendben lehet, és ezt a kérdést fogjuk látni a következő.

• Kapcsolódó cikk: - Tényleg tudja, mi az önbecsülés?

Mi szükség van a jóváhagyásra?

Bármennyire is nehéz ezt beismernünk, mindannyian mások jóváhagyását kérjük. Természetes, mivel az érvényesítés szükségessége ugyanolyan emberi és a természetünk velejárója, mint az étkezés vagy a lélegzés igénye. Nagyon fontos adaptív funkciója van:

rávenni más embereket arra, hogy fogadjanak el bennünket saját csoportjaikban annak érdekében, hogy védelmet és segítséget kapjanak fenyegetés vagy kedvezőtlen helyzet esetén.

Sok ember megszállottja, hogy megpróbálja kedvelni másokat, olyannyira, hogy még feláldozza is létmódját. Annak érdekében, hogy megpróbáljanak beilleszkedni egy bizonyos csoportba, teljesen más módon viselkednek, mint amilyenek valójában, sőt attól tartanak, hogy mások tudják, hogy is vannak valójában. Ezáltal az életüket teljesen az ellenőrzi, hogy mások hogyan látják őket, nagyon boldogtalannak érzi magát, amikor látja, hogy valaki kritizálja őket, vagy nem tud mindenkit kedvelni a világ.

Az emberi lények tetszeni akarnak és hízelgőknek akarnak lenni, de egy dolog érezni magunkat értékként, és egészen más dolog rendkívül másoktól függeni, hogy elfogadják-e minket annak érdekében, hogy jól érezzük magunkat. A jóváhagyás szükségessége igazi mentális egészségi problémává válhat, ha szélsőséges függőséggé válikKülönösen, ha az illető megváltoztatja létmódját és külsejét, hogy kielégítse azokat az embereket, akiknek nem kell igazi segítséget kínálniuk számára.

Jóváhagyás és gyermekkor

Születésünk óta szükségünk van arra, hogy mások érvényesítsenek és jóváhagyjanak minket. Ez tökéletesen alkalmazkodó, mivel ha evolúciós szempontból nézzük, akkor ez megtörténik Arra törekszünk, hogy mások elfogadjanak minket, befogadjanak saját csoportjaikba, és így megkapjuk a védelmüket és biztonság. Az ember természete társadalmi, és mivel társasági állatok vagyunk, szükségünk van másokra a túléléshez.

A jóváhagyás keresése már gyermekkorban és gyermekkorunkban is megfigyelhető validációra van szükségünk felnőttektől és más gyermekektől egyaránt. A velük való kölcsönhatással nemcsak védelmet és biztonságot érünk el, hanem sikerül a tanuláshoz és az érzelmi jóléthez kedvező környezetbe kerülnünk. Ha mások úgy érzik, hogy szeretnek minket és megbecsülik őket, akkor valószínűbb, hogy utánozzuk a viselkedésüket, és a tőlük kapott szeretet és szeretet érzelmileg kitölt bennünket.

A marginalizálódott gyermekek esetében azonban előfordul, hogy nincs kielégítve a jóváhagyás iránti igényük. Ennek pszichológiai szinten több következménye lehet, amelyek közül az első és a legszembetűnőbb az önértékelés nagy hiánya amelynek végül is van egy fontos társadalmi összetevője: ha mások nem becsülnek meg minket, akkor alig tudjuk értékelni önmagunkat maguk.

Egy másik eset az a gyermek, akit figyelembe vesznek, de negatív módon. Ha minden rosszat elmondunk nekünk, kiemelve a hibáinkat és gyengeségeinket, akkor egyértelmű, hogy az önértékelésünk jelentősen csökken. Negatív észrevételek érkezése mind a kollégáktól, mind a családtól növeli a jóváhagyás szükségességét. Amikor felnő, ez a gyermek kétségbeesetten keresi a jóváhagyást, amelyet nem kapott, és legalábbis annak a valakinek mutasson egy kis szeretetet, megpróbálja intenzíven kötődni az illetőhöz egy nagyon kóros és függő.

A kóros jóváhagyás szükségessége: érzelmi függőség

Számos olyan helyzet állhat elő, amelyek miatt az embernek nagy szüksége van jóváhagyásra, vagyis nagyon függ attól, hogy mások érvényesítést mutassanak. Amint az imént láttuk, erre az igényre van szükség fontos szerepe van a gyermekkorban és ebben az időszakban, ha probléma adódik, az egészséges jóváhagyás szükségességét kóros függőséggé változtatja.

Számos szempont figyelmeztet bennünket arra, hogy valaki sokat függ mások jóváhagyásától. A jóváhagyási függőséggel rendelkezők soha nem értenek egyet, és nem különböznek egymástól. Összetévesztik azt, hogy kedvesek és kellemesek legyenek másokkal, azzal, hogy igent mondanak mindarra, amit az a személy szeret, vagy mond, hogy akar tenni. Vagyis úgy gondolják, hogy ha nemet mondanak vagy más véleményt mutatnak, akkor feldühítik azt az embert, akiben próbálják jóváhagyását megszerezni, és nagyon félnek ettől a helyzettől.

A mások jóváhagyásától függő emberek érzelmi állapota mások véleménye szerint nagymértékben változik. Ha hízelgenek vagy gratulálnak nekik, még akkor is, ha nagyon egyszerű megjegyzésről van szó, és ez nem is olyan rossz, eufórikusnak és boldognak érzik magukat, amint meghallják őket. Másrészt, ha kritikát mondanak nekik, bármilyen kicsi, konstruktív és békés is legyen, nagyon szomorúnak és csekély értékűnek érzik magukat. Akár jó, akár rossz, a kapott megjegyzés nem adaptív szintre van eltúlozva.

Általában nagyon aggódnak a megjelenésük miatt, mivel sokat törődnek azzal, hogy mások mit gondolnak, és természetesen a kép azok közé a kérdések közé tartozik, amelyekért el akarják fogadni őket. Nem patológiás egy kicsit felöltözni vagy követni az divatokat, de kóros, ha szükségszerűvé válik. Ezek az emberek nem képesek kimenni anélkül, hogy teljesen ápolják magukat, elrejtenék "hibáikat", fésülnék a hajukat az utolsó kiáltáskor és úgy viseled a divatot, amelyet úgy érzel, hogy a legmegfelelőbb, hogy illeszkedjen a szeretett emberekhez mint.

• Érdekelheti: "Érzelmi függőség: az érzelmi partner kóros függősége"

Megszüntethető-e a kóros jóváhagyás szükségessége?

Lehetséges kiküszöbölni a kóros jóváhagyás szükségességét, de meg kell értenünk, hogy ez csak pszichológus vezetésével és sok munkával lesz lehetséges. Hasonlóképpen, számos tipp és javaslat van, amelyet figyelembe vehetünk, ha azt akarjuk elérni, hogy ez a jóváhagyási igény ne irányítsa teljesen az életünket.

1. Csak mi ismerjük egymást alaposan

Lesznek emberek, akik hibát követnek el, és ennek alapján teljesen megítélnek minket, de ezek az emberek nem birtokolják az igazságot. Mi magunk ismerjük a legjobban magunkat, és tudjuk (vagy tudnunk kellene magunkat), hogy mik az erősségeink és gyengeségeink.

A fontos az, hogy elfogadjuk magunkat olyannak, amilyenek vagyunk, és tudjuk, hol fejlődjünk. Ez nem azt jelenti, hogy csak saját magunktól kellene jóváhagyást kérnünk, hiszen társasági állatokként kölcsönhatásba kell lépnünk másokkal. másoknak érzelmi jólétük van, azonban nem tudunk egészséges kapcsolatokat kialakítani más emberekkel anélkül, hogy először elfogadnánk és megismernénk önmagunkat maguk.

• Érdekelheti: "Személyes SWOT-mátrix: mi ez, részei és hogyan készül"

2. Nem kedvelhetünk mindenkit

Az emberek nagyon sokfélék, és erényeket láthatunk ott, ahol mások hibákat látnak. Mindig lesznek olyanok, akik kritizálnak és helytelenítenek bennünket, de lesznek olyanok is, akik támogatnak és elfogadnak minket. Ebben a második embertípusban kell megközelítenünk, mivel ők ők Érzelmi jólétet biztosítanak számunkra, elfogadnak minket, amilyenek vagyunk, erősségeinkkel és gyengeségek.

3. A kritika nem azonos az elutasítással

Mindannyian szeretnénk bókokat és bókokat kapni, de ez nem mindig így van. Néha elutasítást és kritikát fogunk kapni, de ezek nem feltétlenül rosszak, és nem is az elutasítás jelei.. Igaz, hogy vannak olyanok, akik hirtelen teszik ezeket a megjegyzéseket, mások azonban udvariasan és konstruktív módon, sokszor a számunkra legjobbra gondolva, megjegyzéseket téve, hogy megtanuljunk jobb lenni emberek.

Ez a megjegyzés negatív érzelmeket válthat ki, de ez nem feltétlenül rossz vagy személyes támadás. Meg kell próbálnunk nyugodtan reagálni a kritikára, türelmesnek lenni és megtanulni, hogy ne érezzük magunkat támadásnak, emellett meg kell tanulnunk irányítani érzelmeinket. A jól megfogalmazott kritikák a tanulást szolgálják

4. Legyünk kissé önzőek

Igen, elég rosszul hangzik, ahogyan azt kijelentettük, de egy kicsit önzőnek lenni rendben van, ha józan eszünket akarjuk adni nekünk. Amikor valamit teszünk, a döntés meghozatala előtt fel kell tennünk a kérdést magunknak, kinek csináljuk? Mennyire befolyásolja mások véleménye azt, amit csinálunk? Vajon ezzel boldogabbak leszünk? Az ezekre a kérdésekre adott válaszok meg fogják látni, mennyire függ az életünk attól, hogy mit akarunk másoktól, vagy ha magunkra gondolunk.

5. Legyünk önmagunk

Végül, van egy alapvető tanács minden ember számára, aki kétségbeesetten találja meg mások jóváhagyását: légy önmagad. Mindegyiknek megvannak az előnyei és hátrányai, és ezáltal egyenlőek vagyunk egymással. Bizonyos dolgokban jók és másokban rosszak leszünk, de ez az élet. Lesznek dolgok, amelyek javíthatók, de mások nem, és ezekkel a másodikkal kell színlelnünk.

Bármennyire is kíváncsi, Míg a külső jóváhagyásra vágyakozó emberek nem találják meg, addig azok, akik nem keresik, megtalálják. Önmagadnak köszönhetően néhány ember nem fogad el minket úgy, ahogy vagyunk, de közelebb visz minket azokhoz, akik igen. érték, olyan emberek, akik csak akkor kritizálnak minket, ha valamit rosszul csinálunk, vagy látjuk, hogy van valami, ami képes jobban lenni. Akárhogy is legyen, ha abbahagyja a külső vélemény miatt való aggódást és megpróbálja elérhetetlen célokat elérni, akkor közelebb kerülünk az érzelmi és pszichológiai jóléthez.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Alonso, L.E. (1993) A szükség társadalmi területe, Economists Magazine, no. 28.
• Castello, B.J. (2005) Érzelmi függőség: Jellemzők és kezelés, Alianza Editorial.
• Smith M.J. (2010) Amikor nemet mondok, bűnösnek érzem magam, szerkesztőségi DEBOLSILLO.
• Aumann, J., Lanzguerro, S., Velasco, P. és Domínguez, A. (2017). Társadalmi jóváhagyásra és erőforrásokra van szükség a mexikói serdülőknél. Tanítás és kutatás a pszichológiában, 22 (2), 204-211.
• Franco, C. és De León, V. (2015). Növelje az önbecsülést. Logos Középiskolai Tudományos Értesítő, 3 (2).
• Kelly, R.A. (2010). Szociális készségek oktatása: gyakorlati útmutató a beavatkozásokhoz. Bilbao: Desclée de Brouwer.