Gázvilágítás: a legfinomabb érzelmi bántalmazás

Mondták-e már valaha ezeket a kifejezéseket egy panaszra válaszul: "őrült vagy", "ez soha nem történt meg", "nagyon érzékeny vagy" stb.

Ha igen, Lehet, hogy a "Gaslighting" technikával zavarják meg.

• Kapcsolódó cikk: "A 8 típusú manipulátor: hogyan viselkednek mindegyik?"

Mi az a Gaslighting?

A "Gaslighting" az érzelmi bántalmazás mintája, amelyben az áldozatot manipulálják, hogy kételkedjenek saját felfogásukban, megítélésükben vagy emlékezetükben. Ettől az illető szorongást, zavartságot vagy akár depressziót érez.

Ez a kifejezés, amelynek nincs igazán spanyol fordítása, a klasszikus hollywoodi "Gaslight" című filmből származik, amelyben egy férfi manipulálja a feleségét, hogy elhiggye, hogy őrült, és ezzel ellopja rejtett vagyonát. Tárgyakat (festményeket, ékszereket) rejteget, elhitetve feleségével, hogy ő volt a felelős, bár nem emlékszik. Tompítja a gázfényt is (nem volt áram), és elhiteti veled, hogy a tűz még mindig ugyanolyan intenzitással izzik, mint korábban.

Természetesen ettől a főhős úgy érzi, hogy megőrül, nem akarja elhagyni a házat, szorong és folyamatosan sír. A férj figyelmezteti, hogy elhagyja a kapcsolatot, és azzal fenyeget, hogy orvoshoz küldi gyógyszeres kezelés vagy bezárás céljából. Természetesen a bántalmazó nagyon jól tudja, mit csinál, és szinte sikerrel jár, ha nem egy nyomozó fejtegeti a helyzetet, és leleplezi a tolvajt.

• Kapcsolódó cikk: "A manipulatív emberekben ez az 5 tulajdonság közös"

Az ilyen típusú megtévesztés jellemzői

Bár ez a film egy extrém esetet mutat be nekünk, ezt a manipulációs technikát tudatosan vagy öntudatlanul használják a kapcsolatokban.

Nézzünk meg néhány forgatókönyvet. Például azt mondhatja:

"Amikor azt mondtad, hogy bántottál", és a bántalmazó azt mondja: "Soha nem ezt mondtam, te ezt elképzeled", és ott elülteti a kétely magját.

Ez történhet így is:

"Amikor ezt megtetted, nagyon rosszul éreztem magam", amire a bántalmazó azt válaszolta, hogy "nagyon érzékeny vagy, ez csak vicc volt". Megpróbálja rábeszélni, hogy higgyük el, hogy önfelfogási hibáról volt szó.

Hasonlóképpen küzdhetsz és megvédheted magad, de ugyanazokat a szavakat kaphatod: "Túlzott vagy", "Vihart kavarsz egy pohár vízben" vagy "Csalárd vagy" úgy hogy Ahelyett, hogy folytatná a szembenézést vagy a távozást, hagyja, hogy kétség merüljön fel benned a párkapcsolat előmozdítására és partnere vagy családtagja jóváhagyásának kikérésére.

Ez a fajta manipuláció nagyon finom, de veszélyes, mivel folytatáshoz vezet mérgező kapcsolatok, azt hinni, hogy valóban van valami bajunk, elbizonytalanodni és mások véleményétől függeni. Az is elvonhat minket a szeretteinktől, mert attól félünk, hogy szembeszállnak velünk kapcsolatban.

• Érdekelheti: "Érzelmi zsarolás: a manipuláció erőteljes formája a párban"

Lehetséges hatások

Ezek a gázvilágítás fő pszichológiai hatásai közép- és hosszú távon, és arra késztetik az áldozatot, hogy feltételezzék, hogy hiányoznak a kritériumok a saját maguk döntésére.

1. Kétségek a jól emlékező képesség iránt

A gázvilágítás kétségbe vonja az áldozatot memóriája működésében, mivel a manipuláló személy meggyőzi, hogy emlékszik olyan dolgokra, amelyek nem történtek meg.

2. Kétségek a saját érvelésében

Ez arra készteti az áldozatot, hogy ne bízzon az érvelés és a döntések meghozatalában kérjen segítséget mások megítélésében, és főleg a manipulatív emberben, aki láttatott hibáit láttatja vele.

3. A saját mentális egészségével kapcsolatos kétségek

Extrém esetekben az áldozat feltételezi, hogy pszichológiai rendellenessége van ez megmagyarázná a nem megfelelő érzelmi reakcióikat vagy a valóságtól távol álló gondolkodásmódjukat.

4. Alacsony önértékelés

A fentieket általában az önértékelés alacsony szintje tükrözi.

Hogyan valósítható meg a Gaslighting

Ez 10 jel arra utal, hogy "Gaslighteado" -nak vagyunk-e (Robin Stern pszichológustól, a könyv szerzőjétől gyűjtött információk A gázfény hatás).

1. Folyamatosan kérdőjelezed meg ötleteidet vagy tetteidet.
2. Kíváncsi vagy, hogy naponta sokszor túl érzékeny vagy-e.
3. Mindig bocsánatot kérsz: a szüleidtől, a párodtól, a főnöktől.
4. Kíváncsi vagy, miért nem vagy boldog, ha látszólag annyi jó dolog történik az életedben.
5. Folyamatosan kifogásolja családját vagy barátait partnere viselkedése miatt.
6. Látja, hogy visszatartja vagy elrejti az információkat, így nem kell magyarázkodnia vagy kifogásokat keresnie partnereinek vagy barátainak.
7. Hazudni kezd, hogy elkerülje, hogy megváltozzon a valóságtól.
8. Nehezen tud döntéseket hozni, még egyszerűeket is.
9. Úgy érzi, hogy semmit sem tud jól csinálni.
10. Kíváncsi vagy, hogy állandóan elég jó lány vagy / barát / alkalmazott / barát / barátnő vagy.

Mit tudsz csinálni?

Bármennyire is finom ez a típusú manipuláció, nem vagyunk védtelenek ellene. Vannak módok az ilyen típusú támadások kezelésére, hacsak nem létezik már erős precedens a visszaélésekre, és nem tudjuk minimális derűvel kezelni a helyzetet.

Azért, hogy járjon el Gaslighting esetén, kövesse ezeket az irányelveket:

1. Bízzon intuíciójában

Ha úgy érzi, hogy valami nincs rendben, figyeljen rá és megvizsgálja, mely részek nem adódnak össze. Amikor saját tapasztalataink elemzéséről van szó, tapasztalataink többet számítanak, mint a többiek.

Ezenkívül a kommunikáció nem olyan játék, amelyben erőfeszítéseket kell tennie, hogy megértse mindazt, amit mások mondanak. Párban, ha egy üzenetet nem értettek meg, a felelősség gyakran megosztott (mindaddig, amíg odafigyeltünk rá).

2. Ne kérjen jóváhagyást

Ellenálljon annak a késztetésnek, hogy meggyőzze a másikat a jóváhagyás megszerzésérőlEhelyett azt mondhatja, hogy "Nem értünk egyet" vagy "Gondolkodtam azon, amit mondtál nekem, de nem érzem magamhoz igaznak", vagy "Hallgatom, amit mondasz, de a valóságom nagyon különbözik a tiedtől." Teljesen szabadon befejezheti a beszélgetést.

Ez csak a Gaslighting eseteiben ajánlott, mivel bármilyen más összefüggésben, például egy olyan beszélgetés során, amelyben a a másik ember szilárd, kifogássá válhat, ha nem ismeri el, hogy nincs igaza, és végső soron eszközévé válik a kognitív disszonancia.

3. Emlékezz a szuverenitásodra a saját gondolataid felett

Ne felejtsd el, hogy az érzelmek nem jók és nem is rosszak, és senki sem tudja megmondani, hogy igaz-e az, amit érzel. Ha azt mondja, hogy "ettől éreztem magam kritizálva" vagy "szomorú voltam attól, amit tett", akkor nem vetitek alá vitára. A nap végén, ha úgy érzi, hogy megalázzák vagy pszichésen sérültek, csak te érzed ezt; amit megtapasztal, nem szól vitáról.

Ne kérjen bocsánatot, hogy érezte magátAmit el kell kerülnie, az a támadás, a manipulálás vagy a káros módon való cselekedet.

4. Legyen tisztában az értékeivel

Milyen értékekről szeretne emlékezni? Hozzon létre egy listát a személyes értékekről. Például "minőségi idő eltöltése szeretteivel", "ígéretek betartása", "nagylelkűség / együttérzés", "igazmondás", "utazás", "nyitott elme megőrzése", "lelki megmaradás". Ez segít abban, hogy koncentrált maradjon, és azt is tudja, mit értékel másokban.

Bizonyos értelemben az értékek viselkedésünk gerinceként működnek. Bármi is történik, amit mások mondanak, tesznek vagy sem, arra kell kényszerítenünk, hogy ellene menjünk. Abban a pillanatban, hogy valaki rákényszerít minket, hogy sértsük ezeket az alapelveket, megtudjuk, hogy manipulálnak minket.

5. Tartsa be személyes határait

Ha valaki szabálysértést követ el, tudassa vele, és tegyen következményt. Például, ha kiabálnak vagy verbálisan bántalmazzák, akkor azt mondhatja: "Nem érzem jól magam azzal, amit mondott, ez tiszteletlenségnek tűnik számomra, és nem fogom elengedni". Tartsa szilárdan.

Ha megismétlődik, hadd ismerje meg újra, és a párkapcsolattól függően keressen őszinte párbeszédet, ahol mindketten beleegyeznek abba, hogy ne tegyék újra vagy elmennek.

Ha az illető nem felelős hibáért, és folytatja a "gaslighteándote" kérdést, kérdezd meg magadtól, hogy folytatni akarod-e a kapcsolatot vagy a látogatások gyakoriságát családja vagy barátai esetén. A saját önérvényesítésén alapuló munka elengedhetetlen saját érdekeinek méltó érvényesítéséhez.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Adkins, K.C. (2019). Gázvilágítás tömeg által. Társadalomfilozófia ma. 35: pp. 75 - 87.
• Rey-Anacona, Kalifornia (2009). Fizikai, pszichológiai, érzelmi, szexuális és gazdasági visszaélések a társkeresőben: feltáró tanulmány. Kolumbiai pszichológiai törvény 12. (2): pp. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). A pszichológiai bántalmazási stratégiák összehasonlító vizsgálata: párkapcsolatban, munkahelyen és manipulatív csoportokban. Pszichológia évkönyve.
• Spear, A.D. (2019). A gázvilágítás episztemikus dimenziói: társ-nézeteltérés, önbizalom és episztemikus igazságtalanság. Érdeklődés: Interdiszciplináris filozófiai folyóirat: pp. 1 - 24.
• Édes, P.L. (2019). A gázvilágítás szociológiája. Amerikai Szociológiai Szemle. 84. (5): pp. 851 - 875.