Hogyan lehet helyreállítani a megszakadt kapcsolatokat?

Mivel a társasági állatok vagyunk, a személyes kapcsolatok az egyik legfontosabb elem az emberek életében. Nem csak azokról a szövetségi hálózatokról van szó, amelyek támogatást és segítséget kínálnak a legfontosabb pillanatokban; Ezenkívül segítenek megismerni önmagunkat, és természetesen felkínálják a szeretet és a szeretet lehetőségét is hogy érzelmileg kapcsolatba lépjünk a számunkra fontos emberekkel, az egyik leginkább gazdagító.

Azonban, hiba lenne azt feltételezni, hogy az affektív kapcsolatok mindig megvannak, függetlenül attól, hogy mi történik vagy mit csinálunk; Előfordul, hogy gyakorlatilag megtörik, de jó hír, hogy ennek sokszor van megoldása: erre a család- és párterápia a példa.

• Kapcsolódó cikk: "A tartós párok 6 jellemzője"

5 pszichológiai kulcs a megszakadt kapcsolatok helyrehozásához

Ezek azok a fő pillérek, amelyekre minden stratégiát fel kell építeni a megszakadt vagy sérült affektív kapcsolat helyreállítására.

1. Tudnia kell, mikor kell felvenni a párbeszédet az újracsatlakozáshoz

Az, hogy megpróbál beszélni a másik személlyel és minél előbb tisztázni a dolgokat, nem mindig pozitív; Ebben a tekintetben nem szabad megfeledkezni arról, hogy a másik személy nem robot, és figyelembe kell vennie érzelmi állapotát és azt, ahogyan ez befolyásolja kommunikációs hajlandóságát.

Fontos felhívni a figyelmet a megbékélés pillanata mindkettő részvételét igényli, és nem várható el, hogy a másik személy bármikor befogadja ezt a lehetőséget. Például rögtön egy nagy vita után rohanhat, ha a másik ember még mérgesebb, mint mi. Ki kell választania egy olyan időpontot és helyet, ahol magánélete van, időt lehet szentelni beszélgetés és érzelmi beállítottság, amely lehetővé teszi a valóban beszédet, és nem egyszerűen a cserét szavak.

Természetesen figyelembe kell vennünk azokat a csapda-gondolatokat is, amelyek arra késztetnek, hogy ne merjünk szólni a történtekről, és kritikának és változási lehetőségeknek tesszük ki magunkat azzal kapcsolatban, ahogyan ehhez viszonyulunk. Egyéb. A beszélgetés későbbi elhagyásának okainak ésszerűnek kell lenniük, és meg kell felelniük az objektív kritériumoknak.

2. A megbékélés nem érhető el előzetes meghallgatás nélkül

Sok ember, aki hajlandó megbékélni egy számukra fontos emberrel, szívesen kifejezi véleményét és nézőpontját a történtekről és a kapcsolat károsításáról. Ez a megközelítés azonban gyakran kontraproduktív, mert túl egyoldalú, és mire kell figyelni, az a kölcsönös találkozás.

Ezért az első lépések megtételével a kapcsolat "pótlására" és / vagy a kapcsolat új szakaszának megkezdésére az első pillanattól kezdve valódi érdeklődéssel kell szolgálnia. hogy meghallgassa a másik embert, és elfogadja, hogy talán fontosabb számára a beszéd, attól függően, hogy mit fejez ki és milyen kontextusban zajlik beszélgetés.

3. A személyes bizonytalanságokkal külön foglalkozunk

Sokszor a két embert összekötő érzelmi kötelékeket károsítják egyikük félelmei és bizonytalansága, amely félelmeiket a másikra vetíti, amikor értelmezik tettüket. Ez egyértelműen látszik a túlzott féltékenységnél: az a meggyőződés, hogy az ember nem elég értékes ahhoz, hogy megérdemelje a szeretett személy hűségét, abból indul ki, hogy létezik sok lehetőség van arra, hogy elhagy minket azzal, hogy mással jár együtt, és ez szorongást és hipervigilancia-hozzáállást generál, amely rontja a kapcsolat.

Ezekben az esetekben fontos tudni, hogy el kell kezdeni azzal, hogy megtanulja értékelni önmagát, és ez az, amiben a más személy is részt vehet, de nem függhetünk az ő részvételüktől, mert ez a függőség táplálja ezeket bizonytalanság. Az önbecsülés olyan dolog, amitől nem függhetsz más ember.

• Érdekelheti: "A párterápia problémáinak 7 területe"

4. Kritika szükséges

A kritizálás önmagában nem rossz, amennyiben építő jellegű kritika. Valójában azokra a viselkedési mintákra van szükség, amelyek károsították azt a kapcsolatot, amelyet meg akarunk javítani. Természetesen fontos egy olyan paktum létrehozása, amely mindkettőtöket magába foglalja: a kritika a viselkedés felé irányul, nem pedig a személy identitása vagy lényege felé. Ily módon a beszélgetés egy bizonyos viselkedés módosításának szükségességére összpontosul.

5. A sérüléseket meg kell javítani

Néha nem lehet teljesen kijavítani az okozott károkat, de mindig fontos megpróbálni közelíteni a megtorlás gondolatát. Ennek fontossága az elkötelezettség kimutatásával függ össze, hogy a párkapcsolatban lévő dolgok minőségileg megváltozzanak, és az affektív kötelék jobb szakaszba kerüljön, mint az előző. A tények bocsánatkéréskor és a viselkedés kijavításakor a szavaknál fontosabbak.

Érdekel egy családi vagy párterápiás folyamat megkezdése?

Ha fontolóra veszi a szakmai segítség igénybevételét a párterápián vagy a családterápián való részvételhez, felkérem Önt, hogy lépjen kapcsolatba velem.

Tovább Pszichokonzultáció Mind az egyes betegek, mind a családok és párok szolgálatában dolgozunk, akik kapcsolatuk megerősítésére és a konfliktusdinamika leküzdésére törekszenek. Az egyes esetekhez igazított beavatkozási program alapján, amely személyesen vagy videohívás útján is megvalósulhat, Létrehozunk egy teret, ahol fejleszthetjük a kommunikációs készségeket, az érzelmi menedzsmentet és a kapcsolattartás képességének javítását a másik.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Acker, M.; Davis, M. (1992). Intimitás, szenvedély és elkötelezettség a felnőtt romantikus kapcsolataiban: a szerelem háromszögelméletének tesztje. Journal of Social and Personal Relationships, 9. cikk (1): pp. 21 - 50.
• Blow, A.J. & Hartnett, K. (2005). Hűtlenség az elkötelezett kapcsolatokban II: érdemi áttekintés. Journal of Marital and Family Therapy, 31: pp. 217 - 233.
• Christensen, A.; Atkins, DC; Yi, J.; Baucom, D.H. & George, W.H. (2006). Pár és egyéni kiigazítás 2 évig egy randomizált klinikai vizsgálatot követően, összehasonlítva a hagyományos versus integratív viselkedési pár terápiát. J Consult Clin Psychol, 74 (6): pp. 1180 - 1191.
• Hóember, J. (1997). Oktatási pszichológia: Mit tanítsunk, mit tanítsunk? Oktatási pszichológia, 9, pp. 151 - 169.
• De la Villa Moral Jiménez, M. & Sirvent Ruiz, C. (2008). Szentimentális vagy affektív függőségek: etiológia, osztályozás és értékelés. Oviedo Egyetem. Pszichológiai Tanszék. Szociálpszichológiai terület.
• Shackelford, T. K.; Voracek, M.; Schmitt, D. P.; Buss, D. M.; Weekes-Shackelford, V. A.; Michalski, R.L. (2004). Romantikus féltékenység korai felnőttkorban és a későbbi életben. Az emberi természet. 15(3): 283 - 300.