3 teknik untuk mempertahankan diri dari kritik secara tegas

Dalam kehidupan sehari-hari, mudah untuk mengekspos diri kita pada kritik yang ditujukan kepada kita yang dapat menyinggung perasaan kita, mengganggu kita, atau bahkan menyebabkan kecemasan. Dalam artikel ini kita akan melihat Bagaimana kita bisa menghadapi kritik dengan tegas?, tanpa kehilangan ketenangan dan memperjelas pendapat dan sudut pandang kita.

• Artikel terkait: "Ketegasan: 5 kebiasaan dasar untuk meningkatkan komunikasi"

Apa itu ulasan?

Kami memahami dengan kritik dikeluarkannya penilaian atau penilaian yang dibuat dari sesuatu atau seseorang.

Ini adalah pendapat dan meskipun ada kecenderungan tertentu untuk mengaitkan kritik dengan pelanggaran, penghinaan atau mendiskreditkan, itu akan tergantung pada niatnya. letakkan ketika merumuskannya apa yang akan menentukan apakah itu kritik yang membangun (membantu kita untuk belajar atau memperbaiki) atau destruktif (mencoba untuk merugikan kita).

Tujuan dari kritik yang membangun adalah untuk membantu orang lain. diungkapkan dengan hormat

dan biasanya dilakukan sendiri, karena jauh dari mengejek dimaksudkan untuk menunjukkan kemungkinan kesalahan untuk diperbaiki. Data yang menjadi dasar visi ini dikemukakan agar siapa pun yang menerimanya belajar dari pengalaman mereka sendiri, memperluas sudut pandang mereka, menangani kemungkinan kesalahan atau memperbaiki.

Kritik yang merusak, bagaimanapun, diungkapkan dengan nada masam, kata-kata yang menyakitkan dapat dipilih, tidak ada argumen yang diberikan dan tujuannya adalah untuk menyakiti. Bukannya membantu memperbaiki diri, justru menempatkan orang yang menerima kritik dalam hubungan yang tidak simetris di mana orang yang mengeluarkan kritik itu tumbuh di mata orang lain.

Dalam artikel ini saya akan fokus pada jenis kritik ini. Mereka dikatakan agresif, dengan nada menghina, tujuan utama mereka adalah untuk menyakiti Anda, baik dengan mengejek Anda atau membuat Anda meragukan diri sendiri.

• Anda mungkin tertarik: "Bridge: animasi pendek tentang kerja sama dan resolusi konflik"

Apa tujuan dari kritik jahat?

Saya mengajukan pertanyaan. Apa tujuan pergi bekerja setiap pagi? Antara lain, sebagian besar dari Anda akan menjawab “Menghasilkan uang”. Jika saya pergi bekerja saya mendapatkan uang. Mari kita ambil contoh seorang pekerja wiraswasta yang bergantung pada dirinya sendiri. Jika Anda bekerja Anda mendapatkan uang, jika Anda tidak bekerja Anda tidak mendapatkan uang. Apakah Anda akan terus bekerja? Nah, jika salah satu tujuan Anda adalah untuk mendapatkan bayaran, Anda akan bekerja setiap hari karena ada korelasi antara bekerja-mendapatkan, tidak akan bekerja-tidak berpenghasilan. Dengan cara yang sama saya bertanya kepada Anda, Apa yang telah kami katakan sebagai tujuan dari kritik yang merusak?

Merugikan akan menjadi jawabannya. Jika di hadapannya orang yang dikritik, serangan balik yang menunjukkan kemarahannya, menangis karena merasa terluka, tetap diam menerima apa yang dikatakan... Apakah itu menunjukkan bahwa dia telah terluka? Jawabannya ya, lalu jika penyerang menemukan korelasi antara mengkritik-merugikan, apakah dia akan terus melakukannya? Jawabannya, seperti freelancer yang pergi bekerja untuk mendapatkan uang, ya.

Maksud saya, kritik tidak hanya merusak dengan cara mengatakannya, tetapi juga cara kita menafsirkan pesan dan bagaimana kita mengelolanya, karena kita dapat mengalaminya sebagai kemungkinan untuk perbaikan atau sebagai pelanggaran.

• Artikel terkait: "11 jenis konflik dan cara mengatasinya"

Bagaimana kita bereaksi?

Jangan lupa bahwa kritik dapat membantu pengembangan pribadi kita selama sekali didengar, diterima dan meminjamkan diri untuk refleksi.

Tetapi berfokus pada yang destruktif, penting untuk membela diri secara tegas, yaitu membela hak-hak kita tanpa terlibat dalam perilaku tunduk, agresif, atau mencela. Cara kita bereaksi mengkondisikan produk akhir.

Kita secara otomatis cenderung bereaksi terhadap mereka dalam tiga cara yang tidak tegas, memperburuk hubungan sosial dan citra diri kita:

1. Menangkal

Ini secara impulsif menanggapi dengan kritik lain atau mendiskualifikasi lawan bicara dan, jika mungkin, lebih keras. Hasil tak terelakkan dari strategi ini adalah pertengkaran dan kemarahan.

Contoh: "Kamu malas" / "Nah, ayolah, kamu terlihat seperti seorang sersan."

2. penolakan kritik

Cara kedua untuk bereaksi adalah dengan menolak kritik secara langsung, terlepas dari apakah kita setuju atau tidak, tapi ini hubungan interpersonal kita juga tidak meningkat.

Contoh: "Kamu menonton sepak bola sepanjang hari" / "Berbohong".

3. penerimaan pasif

Akhirnya, cara ketiga untuk menghadapi kritik adalah terima segera tanpa basa-basi lagi, tanpa menganalisisnyamenunjukkan sikap pasif.

Contoh: "Wajah yang Anda kenakan pagi ini"/Diam.

Bagaimana cara menghadapi kritik dengan tegas?

Kita harus merespon dengan nada netral, se-aseptis mungkin, agar tidak menunjukkan bahwa dia telah menyakiti kita (tujuan utama dari jenis. ini) kritik), dan tanpa menyerang, karena jika tidak, percakapan akan berakhir dengan pertengkaran atau kompetisi agresi saling.

Untuk menghadapi kritik kita dapat menggunakan teknik berikut:

1. interogasi negatif

Ini terdiri dari meminta klarifikasi tentang apa yang mereka katakan kepada kita. Artinya, tanya kenapa kita dikritik.

Contoh:

• "Paman, rambut apa yang tersisa" (Apa yang mereka kritik? Rambutnya, yah kami bertanya tentang itu)
• Ya? Apa yang kamu lihat aneh di rambutku?

- "Apa yang kamu pakai hari ini?"

(Dalam hal ini mereka menyerang cara kita berpakaian)

- Cacat apa yang Anda temukan dalam cara saya berpakaian?

Jika mereka mengkritik cara saya berpakaian dan saya menunjukkan sikap tidak aman, melihat pakaian saya tertekan, Saya memenuhi tujuan penyerang. Di sisi lain, jika saya menerima kritik dan tetap diam padahal sebenarnya saya telah memakai sesuatu yang saya suka, saya menunjukkan penyerahan, yang dengan cara tertentu biasanya cukup untuk penyerang.

Membalas kritik dengan mengatakan sesuatu seperti “Kamu melihat ke cermin sebelum kamu berbicara”, bahkan jika itu memberi kita bantuan jangka pendek untuk mengembalikannya, kami menunjukkan kelemahan kami. Saya menyerang karena saya merasa tersinggung (jangan lupa bahwa itu adalah tujuan utama kritik destruktif). Dan jika dia telah menyinggung saya, dia telah memenuhi tujuannya, jadi dia akan terus melakukannya. Seperti yang bisa kita lihat dengan teknik ini, kita membuat mereka yang mengkritik kita berpikir, sehingga membatalkan tujuan akhirnya (untuk menyakiti kita).

• Anda mungkin tertarik: "10 keterampilan komunikasi dasar"

2. pernyataan negatif

Akan mengenalinya tanpa tenggelam, santai, tanpa mengadopsi sikap defensif, tanpa membenarkan dan, tentu saja, tanpa marah. Teknik ini harus digunakan ketika kita menganggap bahwa, meskipun tidak konstruktif, kritik itu benar dan kita setuju dengannya.

Contoh:

- "Paman aku sudah menunggumu 20 menit"

(Mari kita asumsikan ini benar dan saya terlambat)

- Anda benar, saya butuh waktu lama.

- "Anda tidak tahu tentang sepak bola"

(Dan saya benar-benar tidak tahu tentang sepak bola)

• Yang benar adalah bahwa Anda benar dan saya tidak banyak mengendalikan.

Jika ketika mereka memberi tahu kami kritik yang isinya benar, bahkan jika kami tidak menyukai bentuk atau merasa diserang, kami dapat terlibat dalam diskusi dan pertukaran agresi timbal balik. ("Aku sudah menunggu 20 menit"/"Nah, tempo hari kamu terlambat"/"Tentu saja, kamu selalu terlambat, dan sekali ini aku, kamu mengingatkanku"/"Salahmu karena tidak memberi tahu saya dengan maju"…).

Selain itu, kami memproyeksikan gambar di mana tampaknya tidak ada yang bisa memberi tahu kami apa pun dan bahwa kita tidak tahu bagaimana menerima kritik. Jadi, jika tujuan mereka menyakiti kita, itu tercapai, karena kita marah dan menunjukkan bahwa itu membuat kita merasa tidak enak. Jika kita berdiam diri dan menerimanya dengan pasrah, pasti kita akan merasa “terputus”, dengan begitu kita juga menyakiti diri sendiri.

Mengakuinya dengan tegas adalah cara terbaik untuk memproyeksikan citra percaya diri dari diri kita sendiri di mana kita menganggap kesalahan kita, pada gilirannya, jika meskipun bentuknya tidak sesuai, tidak ada niat untuk menyakiti, kita mendukung dialog. Mari kita ambil contoh kedua, seseorang memberi tahu pasangannya bahwa mereka tidak mengerti sepak bola dan pihak lain menjawab bahwa mereka benar.

Dalam situasi ini lebih mudah baginya untuk mengatakan sesuatu seperti "Tidak apa-apa, Anda tahu tentang hal-hal lain dan saya tidak", atau "Tidak apa-apa, itu bukan hukuman untuk ini…”, bahwa jika dia mengenakan penyamaran korban dan mengatakan kepadanya sesuatu seperti “Saya tidak tahu bagaimana saya akan mengetahui hal seperti itu”, “Saya tidak punya waktu luang sebanyak milikmu". Sikap terakhir ini bisa memicu kemarahan. Menerimanya dan diam bisa membuatnya turun dari sofa atau melakukan hal lain.

3. Bank Kabut

Teknik ini sering digunakan dalam menghadapi kritik yang jahat, dan ada baiknya menggunakannya untuk membiasakan diri menerimanya secara alami, tanpa merasa malu atau marah. Terdiri dari dengan tenang mengakui kemungkinan bahwa ada kebenaran dalam kritik yang kami terima

Contoh:

- "Baju apa yang kamu kenakan, sepertinya milik kakekmu"

- Ya? Anda mungkin tidak menyukainya, saya menyukainya.

• kalung apa yang paling jelek yang kamu pakai?
• Anda mungkin tidak menyukainya, saya menyukainya.

Dengan cara yang sama seperti pada teknik-teknik sebelumnya, menanggapi dengan kritik lain tidak hanya menunjukkan bahwa tujuan dari kritik ini telah terpenuhi, tetapi juga bahwa sekali lagi kita memasuki rantai kemungkinan penghinaan. Mengambil contoh pertama, itu bisa menjawab: "Kamu memang terlihat seperti kakek dan aku tidak memberi tahumu apa-apa."

Menerima berarti mengakui sesuatu yang tidak kita setujui, setidaknya bagi kita, yang menempatkan kita pada posisi tunduk yang dalam jangka panjang dapat mempengaruhi harga diri kita. Merenungkan kemungkinan bahwa orang lain tidak menyukai sesuatu yang kita lakukan, menunjukkan keluwesan kita di hadapan sudut pandang lain dan rasa aman dalam diri kita.

menyimpulkan

Seperti yang Anda lihat, bagaimanapun, cara kami menanggapi kritik dan sikap terhadapnya menentukan hasil selanjutnya. Kritik masih berbeda sudut pandang, terkadang membantu kita untuk memperbaiki atau memperhitungkan sesuatu untuk dikerjakan berdasarkan pengalaman kita sendiri dan orang lain.

Anda harus terbuka terhadap pendapat apapun, dalam beberapa kasus mengakui bahwa kita tidak tahu segalanya dan tidak menerima apa yang tidak kita setujui. Kritik yang dikelola dengan baik dan dijawab dengan tegas membantu untuk tumbuh sebagai pribadi, baik dengan mematangkan atau mempengaruhi sesedikit mungkin niat untuk merusak ego kita.